初戀，是一場三角戀愛
我的那場“著名”的戀愛是我的初戀。他是我的同學。從進大學校門的那天我就喜歡他，但是我卻沒有想過去追求他，因為他已有一個女朋友──他的高中同學，在我們大學的另一個系。大二下半學期的時候那個女孩舉家出國了，他很失落，我卻感覺到了一點希望。于是，我常常借故找他，慢慢地，兩個人在一起的時間越來越多。大二那個暑假前，幾個同學一起相約吃“放假飯”，飯桌上，他一直看著我。后來大家相互說再見各自回宿舍的時候，他突然叫住我說有事找我。等到別的同學都走了，他突然拉住了我的手說：做我的女朋友吧。那是第一次有男孩和我說這樣的話，我傻傻地站著不知道說什麼好，然后，他就突然抱住我親吻了我。
不知道他是因為喜歡我，還是因為孤單才讓我做他的女朋友，但是我滿心歡喜地做起了他的女朋友。大三開始，我們整天形影不離。因為他對女孩子特別殷勤，所以，他很有知名度，成了他的女朋友以后，我能感到很多女生的羨慕和小小的嫉妒。我真的說不清喜歡他什麼，但是每一分鐘，我都會想他，他讓我做什麼，我都覺得幸福和快樂。
但是這種甜蜜半年以后就被打破了：出現了另一個女孩，她是我們的同班同學。我到現在也不知道，他們倆是如何開始的。當我感覺到她的存在時，他們已經很親密了，經常在校外偷偷地約會。
整整兩天我躺在床上哭：白天，宿舍同學上課去了，我就放聲地哭；晚上同學回來了，我就躲在被子里無聲地流眼淚。當時，我真是覺得生活沒有任何意義，因為那段時間我所有的生活都是以這份愛情為中心的；我也覺得我被徹底摧毀了自信，我不能讓一個男人死心塌地愛我。
然后，我就偏執地尋找一切証據：証明他更愛我，似乎，這樣我才會舒服一些。一開始，我曾經向他攤牌：有我沒她有她沒我。但是他根本不正面回答我，只說，他真的愛我，但是，也放不下她。我也曾經試著不理他，妄圖讓他能突然醒悟：在失去我之后才發現最愛是我。然而，只要他一找我，我就不能矜持住。我還曾經偷偷去過那女孩宿舍，打探他送過她什麼禮物，是不是比送我的禮物貴重；我也偷偷守在他宿舍公用電話間外的一個角落里整整一個晚上，考証他晚上會給她打多長時間的電話。答案是讓人傷心的，而面對這些我無能為力，我那時明白了：感情不是一個人說了算的，更取決于對方。
我愛他，愛到沒有尊嚴的地步
但是我真的無法舍棄，所以我是在這種痛苦中完成我的大學學業的。我想，其實同樣痛苦的還有那個女孩。我們愛上同一個人，我們誰也沒錯，錯的是作為男人的他太過優柔，一點也舍不得失去，希望得到的太多。所以，我從來沒有恨過那個女孩，但我也恨不起他，雖然我心里很明白，他這樣做對不起我們中的任何一個人。但是我就是覺得愛他到不能舍棄。大學畢業后，事情更糟糕了：他搬出學校后就和那個女孩同居了。而且，我不找他，他也不再找我了。對于那個年紀來說，同居和結婚是一樣重大的事情，對于我，就等于沒有任何希望了。所有我們認識的同學都認定：我被甩了。可是，我就是不能說服自己，忘掉一切，重新開始生活；我每天最關心的事情依然是他；我所有的生活幾乎仍然以他為全部。
那段時間，我每天從早上起，就開始盼著電話。下班回家，我幾乎倒頭就睡，因為只有睡覺的時候，我才能抑制住想他，會覺得時間好熬一些。即使這樣，我常常會在夢中哭醒，然后無比恐懼地面對深夜，茫然自己以后的日子。同時，我幾乎是絕望地努力維系著我們的聯系。每天，我都會在他的尋呼機上留言，說些添衣服多吃蔬菜之類的關切話；每個星期，我都會買一些他最喜歡的吃的放在他和她的家門口；每半個月，我都會去他單位的集體宿舍為他曬被子，換床單被罩，不管他有沒有住過；我會買下所有他喜歡的樂隊的磁帶、他喜歡作家的作品給他寄到單位。
偶爾，他想我的時候，我准會按時赴約。我記得有一次他喝多了，呼我說他想我了，當時我正在上海出差，接到傳呼后我幾乎是哭跑著到街上打出租上機場，當天夜里我就趕到了北京，然后和他在我小屋呆了一夜之后，第二天一大早再匆匆趕回上海。那一趟約會，花掉了我一個月的工資，可是我一點都沒猶豫過。
但是，我從來不會主動約他，不會主動打電話給他，而且絕口不提那個女孩，絕口不提重做他女朋友的話，因為我不敢給他一點點壓力。只有一次，我曾經主動地到機場接他。那次，他去云南出差，病在外邊，他躺在床上無聊地打電話和我聊天，順口說他第二天就會回來養病了。我不敢問他的航班時間，可是我好想讓他感動，好想見到他，于是我從早上就到機場接他，一個接著一個航班地等，一直到最后一個航班他終于走出來的時候，我卻看見那個女孩正跑著過來。于是我在故意讓他看見我之后偷偷地走掉了，因為我想表現得很大度。
我幾乎是沒有人格地愛他，沒有一點尊嚴。我最好的朋友告誡我：你這樣是得不到他的，男人根本不會愛一個他無所謂的女人。但是，我就是不能自拔地這樣做，讓我所有的朋友都恨鐵不成鋼地警告我說，要是再這樣下去，他們再不理我了。于是，我就瞞著所有人毫無尊嚴地做著這些連我自己都覺得羞恥的事情。
我走了，當他重新愛我的時候
就這樣，我堅持了兩年多。我們都把呼機換成了手機。
記得有個夜晚，我已經睡著。忽然電話響了，是他：“我喝多了，十分鐘內過來接我。”我說，好。然后飛奔出去打車接他。當我把他接回我家里的時候，他抱起了我，帶著醉意說：“每次我喝多了酒，或者特別難過的時候，就想找一人安慰我，然后，我就想到了你，因為我也知道，你是無論如何都會趕來的那個女人，所以，每到需要的時候，我就會找你，慢慢地，我越來越需要你。需要一個人的時候，其實，就是愛這個人。我想，我還是很愛你。”我們都哭了，尤其是我。
從那個晚上之后，我開始主動適時地給他打一兩個電話，或者約他來家里吃飯，我們相處的時間多了起來。很快，那個女孩發現我和他又密切起來。他又開始“均衡”地在兩個女人之間周旋。我可以感覺到他對兩個人的欺騙。每當他討好我地說對我比對那個女孩上心，我可以猜得到他也會對那個女孩說同樣的話，但是仍然自欺欺人地讓自己相信：這就是我要的幸福，我不應該理會他對她如何，只要他對我好就足夠了。
終于，慢慢地，他開始疏遠那個女孩了，更多時候他住在單位集體宿舍，而不再回他和她的那個小屋。我沒有問過他們之間是如何最終分開的，反正，在那個晚上之后的半年，我們一起搬進他父母的家。我想，這意味著，他已經決心給我一個婚姻。他告訴我說，是我的堅持、愛和大度打動了他。
這個時候，我的一個同事開始熱烈地追求我。那個同事很明確地告訴我：他喜歡我。如果我們交往一年仍然彼此深愛對方，那麼就結婚。他所表現出的這種責任心深深地打動了我。當我嘗試著偷偷開始和他約會的時候，他興奮得把我帶給他所有的朋友和親人看。而這種感受，是我從未體會過的。
這份新的感情，讓我變得冷靜。我回想了過去五年我和他之間發生的一切，我明白，他不過是一個不願承擔責任，是一個習慣于在兩個女人之間隱瞞或者欺騙的男人，如果，他是別人的男友，我一定會堅決地說服那個女人離開他，而現在，我就是這個女人，我卻糾纏了他那麼多年。每想到這些，我對未來就沒有一點信心，相反，我確信，我以前所經歷的那些痛苦在我30歲，甚至35歲以后，還會再次經歷。而那時，我再沒有那種力量像這樣執著，更沒有因為執著而會得到回報的一點點希望。所以，在非常艱難的思考之后，我終于向他提出了分手，然后，和我的同事結婚了。
很多同學不理解我，甚至有人認為，我是“臥薪嘗膽”，我當初的所有癡情其實都是為了報複。其實，我可以問心無愧地說，這只是因為醒悟。我醒悟到，我當初的執著很大程度上其實是一種斗志，是一種不向愛情低頭、不向情敵認輸的斗志而已，表現出來，就是不管不顧地執著地愛一個人，愛到不能舍棄，其實，這不是最純真的愛；單純的愛，是可以舍棄的，因為愛情不是生活的全部；只有當愛情融進了世俗的因素，或者變成一種斗爭的目標，愛情才會變成生活的全部，會讓人如此執著；而這種執著，是要以幸福為代價的。當初，那份執著曾經很傷害自己，最后，也傷害了他。
如果是現在，我會給自己和別人都留有一些余地，我再不會為愛情如此執著，因為愛情僅僅是愛情。
楊易談情──變味的愛情
一個男人愛上兩個女人之后通常的情況是：兩個女人之間會發生不同程度的戰爭。像吳露這樣明了“是男人太優柔希望得到的太多”的並不是很多。但如此明白的她卻犯了另一個大錯誤，以至于傷害自己那麼長的時間。還好，吳露得到了一個現在看來最好的結局，遲到的醒悟總比執迷不悟好。但她是在用自己的青春做賭注，是用三個人的幸福做賭注。試想，如果吳露的男朋友沒有在她執著了5年后與她重修舊好，而是與那個女同學結婚；她也沒有遇到一個真愛她的男人，那麼他們三個的生活不都太可怕了嗎？
愛情應該是純潔的，愛著的人也應該是善良的。如果到了“有他沒我有我沒他”的地步，愛情也就變了味道。
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