胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！
这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了拉登。
你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。
下次放屁时，请先说一声！
使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子
你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…
妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验？
本人made in
china，出厂日期1981年X月X日，长180cm，净重67kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产
品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系！
我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……
紧 急 通知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
问世间情为何物，不过一物降一物∼
上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使 人疯狂，必先使其买房
我们走得太快，灵魂都跟不上了……
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猬，母老鼠一把揪住刺猬：还说没外遇，说，打那么多摩丝去勾引谁？
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.
蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开， 真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸 的真实
在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉．狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿死．不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑
听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20多年！
怀才就像怀孕，时间长了才能看出来
来瓶82年的矿泉水
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我.......
跌倒了，爬起来再哭~~~
这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来
好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
一大学生被流氓抓了，流氓把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了流氓一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：就算糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
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小时,我总是不穿裤子，因为家里太穷，衣服不够穿，兄弟姐妹轮流穿
我会说话后，开始有大思想，对着邻家小妹说：“跳皮筋你输了就亲我嘴一下子”
青年时代，贫穷和空虚占据了我
当兵那年，我过的苦，但是我很朴实，努力，没什么钱也没人喜欢我，邻家小妹嫌弃我穷，便和一个有两头牛的男的结了婚，当时我心里很酸
后来我升官发财，结婚立业，有了一个女儿，开着奔驰，住进了大房
吃喝嫖赌，我有了大肚子，有了小蜜
迟了二十多年，我才开始享受性福
我继续飞黄腾达，又有了第二辆车。我和小蜜说着我的路虎，她根本不能体会这车的价值
忘了这辈子都发生过啥，只知小蜜已结婚立业，我已老，和妻一起搀扶着，我的孩子已经长大了，当年的邻家小妹早已病逝，我的老母亲也离世了，我脸上的皱纹布满我这一生的故事
打不开的谷歌博客让我疯狂了一会，投奔这里，不是崇洋媚外，而是言论自由。呵呵！我也挺时尚的吧！