我似乎從看見別人戀愛就開始幻想自己有什麽樣的男友,不斷的在自己的心目當中美化他的形象.....
在高中別人都早戀的時候,我笑話他們,不好好學習將來考不上大學早晚必定會分手,那時侯我基本就是鄙視那些戀愛的同學,因爲我覺得他們不是好孩子,是齷齪的行爲甚至不知不覺的疏遠他們....那時候如果有人向我表達感情那麽他們肯定會被罵的頭破血流.....事實也證明如此.
到大學吧,大學就是想象中的天堂,就在那裏放飛愛情的種子吧,自由的翺翔......可是,我依然封建固執,每當走在校園裏看見那些花前月下,摟摟抱抱的戀人們,我就會有很多的壞主意,因爲我覺得大學同樣是學習的場所,他們的很多行爲影響了我們學校的形象....我抗爭著,鄙視著那些不分場合就會親密的人們......
我那時依然會想他們現在沒有資格這麽倡狂,因爲她們是完全的消費者,他們爲了彼此討好對方所花費的錢都是他們父母的血汗......所以我堅信他們那樣的戀情經不起風吹雨打,因爲他們沒有堅實的基礎只是紙上談兵....畢業意味著他們一起手.....
我就是這樣的封建的人，誰會想我同樣會在高中就出賣了我的初吻呢？
當然我說的這個初吻是在自己有一定感情因素在裏面的,而不是象有些朋友那麽說的"小的時候就不知飛哪里去了,或是給了媽媽 爸爸.....哈哈,我說的是自己喜歡的男朋友或是你不愛的人.....
每次碰上初吻這個話題我都覺得鬱悶，因爲在別人沈浸在美好浪漫的回憶中的時候我想起的則是高二的那個冬天，在下了晚自習的傍晚，我就那樣的被吻了，從此我步入被吻行列……
記得我們高一的時候分文理班，因爲當時去參加運動會了沒有及時的到我的新班級高一九班報道，所以我只好在大家都坐好，班主任在講臺上開會的時候-自己站在班級門口喊到：“報告”….班主任沒有理我，繼續著他那老一套的理論，而我也就不好意思的一直站在門口，當然透過高高的書本我依然掃描著我們班級的同學，我看見現在這個班的男生還不如以前班的男生，都很醜，女生更是很少……我想著不停的掃視著每一位男同學，心裏卻不停的嘀咕著…….就這時我的眼光與坐在最前面的他相碰了，哎真醜，還滿臉是疙瘩，眼睛那麽小還色咪咪的…….
老師打斷了我的思緒說來晚了，沒地方了自己找個地方坐就可以了，過幾天我們再調桌……我沒看見一個留給我的位置，我抱著一大堆書走到最後靠近門的那個旮旯，就這樣我就在最後一排定居了，橫在我前面的都是快兩米的男生……我屁股底下坐了好多的課本還是被他們欄在後面……
老師點名了，第一個就是那個色咪咪的男生，我呆了，“他竟然是第一名，他長的那麽醜，還學習那麽好，簡直啦…..當然對他也是崇拜萬分，因爲當時我們班是73個人，而我是39名……
或許就是因爲我是遲到的一個所以大家基本上是都認識我，也知道我的名字，他更不例外！
我們學校很封建，我們的班級就是文明的監獄！
我不能說自己在高中是最風流的但是絕對是被男生認識最多的，所以爲以後被男生捆饒打下了很好的基礎……因爲我們班只有18個女生，剩下的都是一群狼，哈哈！而且我們學校每月都要按照成績單來排桌，排桌的時候有男女分界線，女生僅限在一個方陣之內，男生和女生不准說話等等的規定界定著我們的學習及業餘生活，更鬱悶的是封建著我門的思想，害的我們班級的好多人都留下了陰影以至於到現在還沒有戀愛…..
我想或許還是因爲那次遲到吧，我的麻煩出現了。
色咪咪的小男生成了我們的班長，每次他都會到我面前找點什麽說的……我或許比較晚熟，那時候並不清楚這就是有看上對方的意思…..接下來他毫不掩飾的對我的好，使得我們班級飄過了一場碎語！但是我還是堅決否認！因爲他沒有說任何什麽，直到後來我發現——下了自習，他不走！一直跟在我後面……後來對我說“他喜歡我….”我不知道當時他爲了說這句話之前做了多少的努力及鼓起了多大的勇氣，我還是對他破口大駡：“你卑鄙，下流，無恥….我絕對不會做對不起父母對不起自己的事情，在高中我不是不可能談戀愛的，我要做個好學生……我不知道那時候的思想是誰給我灌輸的，我覺得早戀是見不得人的是讓人鄙視的！同學老師更是瞧不起你！
其實這種思想也是對的，尤其在我們農村，事實也證明了如此，因爲我就是一個真實的受害者，哈哈，我在同學老師的那種眼神裏走過！不過我們或許是不幸中的萬幸因爲我們同時考上了大學，而且都是國家重點他是吉林大學而我則是東北師範大學，更不可思意的是我們居然在同一所城市！
後來他不斷的情書害的我們班級沒有一個人不知道，現在能理解在那個時候稍微有點風吹草動大家都會知道的，並且背後裏是議論紛紛，更鬱悶的是老師會安排間諜，只要班級有什麽情況他們及時向老師彙報，我就是當時一個純粹的受害者，因爲我沒有喜歡他，只是被喜歡，但是因爲他的成績比我好，所以只要他一下滑，老師同學都特別敏感就會幫他分析！然後展開調查，而我則淪爲影響他學習的壞學生，當然是在別人的眼裏這麽認爲的，他沒有說我影響他，我也堅決否認！但是人言可畏，我成爲大家議論的焦點！以前很好的朋友都不相信我，覺得我怎麽那麽不要臉，竟然談戀愛！哈哈，現在想想：戀就戀也沒有什麽了不起的，幹嘛要在乎別人啊……但是那時候我的壓力很大，覺得並不光彩！
終於在高二過年考試時他由第一名下滑到12名，那個寒假他又一次對我說“他對我是一見鍾情要我給他機會不要再罵他、拒絕他，如果在這樣下去他就完了，考不上大學的…..”我這個人是吃軟不吃硬，看見他好端端的一個男生，因爲喜歡我落到這個地步我真的於心不忍，那時侯的我似乎懂得了如何去體諒他的良苦用心，我沒有和他戀愛，但是我開始鼓勵他，我告訴他只要我們都考上大學了我們就在一起，只要他好好學習我們才能夠在一起……或許這些話對於別人來說太平常太普通，但是對與他來說都是一種激勵！就這樣在我毫無防備的和他接觸的時候我知道他八歲的時候沒有了爸爸，現在跟著改嫁的媽媽，他家裏挺窮還有一個妹妹，他並沒有我想象的那麽齷齪和卑鄙…..
我一直很愧疚！因爲他的喜歡我一直都誤解著他，因爲他的表白我一直鄙視著他！而卻不知道一點關於他內心的感受，沒有體諒到他的難處！在接下來的日子裏我基本不在乎別人怎麽看我們，我維護著我們這段並不是愛情的感情！有很多的時候還有一種象姐姐保護他的欲望！
在這種朦朧的被愛中我把自己的愛當成了一份禮物送給了他，我不知道怎麽叫做戀愛，但是我想戀愛應該是甜美的！而我沒有一點感覺，只是有時覺得自己被感動了被溶解了，那就這樣吧。如果這樣下去一輩子太長但是現在我還是可以忍受的…….
直到後來晚上下了自習他沒有走，而是走到我面前說“他想和我說話”我看著他覺得好陌生，雖然我們每天都在一起上課但是我真的很少看他，那時候我只知道他來了我就低下頭很害羞，不好意思看他。我雖然鼓勵他，但是我應該是不喜歡他，雖然我沒有喜歡過別人，但是我覺得喜歡應該是美好是火熱的！我說那就說吧，還有十分鐘就打鈴休息了…..他沒有說話，只是站在那裏，我說你說吧，有什麽就說出來，我不想在大家都走了的時候還在這裏和你單獨在教室，因爲我害怕，害怕讓人看見，讓人說我，我覺得丟人，如果你沒什麽事那我就先走了，說著我走到了門口，這時他追上我從後面使勁的摟住我，似乎害怕我跑了似的，我使勁的掙扎但是卻無法掙脫，我平時的勁都不知道哪里去了，兩腿酥軟，象觸電，就這樣被強吻了，沒有象電視劇裏吻的浪漫！沒有想象中那麽美好，……覺得自己齷齪，我緊閉著我的嘴想挽留我的吻……