我似乎从看见别人恋爱就开始幻想自己有什么样的男友,不断的在自己的心目当中美化他的形象.....
在高中别人都早恋的时候,我笑话他们,不好好学习将来考不上大学早晚必定会分手,那时侯我基本就是鄙视那些恋爱的同学,因为我觉得他们不是好孩子,是龌龊的行为甚至不知不觉的疏远他们....那时候如果有人向我表达感情那么他们肯定会被骂的头破血流.....事实也证明如此.
到大学吧,大学就是想象中的天堂,就在那里放飞爱情的种子吧,自由的翱翔......可是,我依然封建固执,每当走在校园里看见那些花前月下,搂搂抱抱的恋人们,我就会有很多的坏主意,因为我觉得大学同样是学习的场所,他们的很多行为影响了我们学校的形象....我抗争着,鄙视着那些不分场合就会亲密的人们......
我那时依然会想他们现在没有资格这么猖狂,因为她们是完全的消费者,他们为了彼此讨好对方所花费的钱都是他们父母的血汗......所以我坚信他们那样的恋情经不起风吹雨打,因为他们没有坚实的基础只是纸上谈兵....毕业意味着他们一起手.....
我就是这样的封建的人，谁会想我同样会在高中就出卖了我的初吻呢？
当然我说的这个初吻是在自己有一定感情因素在里面的,而不是象有些朋友那么说的"小的时候就不知飞哪里去了,或是给了妈妈 爸爸.....哈哈,我说的是自己喜欢的男朋友或是你不爱的人.....
每次碰上初吻这个话题我都觉得郁闷，因为在别人沉浸在美好浪漫的回忆中的时候我想起的则是高二的那个冬天，在下了晚自习的傍晚，我就那样的被吻了，从此我步入被吻行列……
记得我们高一的时候分文理班，因为当时去参加运动会了没有及时的到我的新班级高一九班报道，所以我只好在大家都坐好，班主任在讲台上开会的时候-自己站在班级门口喊到：“报告”….班主任没有理我，继续着他那老一套的理论，而我也就不好意思的一直站在门口，当然透过高高的书本我依然扫描着我们班级的同学，我看见现在这个班的男生还不如以前班的男生，都很丑，女生更是很少……我想着不停的扫视着每一位男同学，心里却不停的嘀咕着…….就这时我的眼光与坐在最前面的他相碰了，哎真丑，还满脸是疙瘩，眼睛那么小还色咪咪的…….
老师打断了我的思绪说来晚了，没地方了自己找个地方坐就可以了，过几天我们再调桌……我没看见一个留给我的位置，我抱着一大堆书走到最后靠近门的那个旮旯，就这样我就在最后一排定居了，横在我前面的都是快两米的男生……我屁股底下坐了好多的课本还是被他们栏在后面……
老师点名了，第一个就是那个色咪咪的男生，我呆了，“他竟然是第一名，他长的那么丑，还学习那么好，简直啦…..当然对他也是崇拜万分，因为当时我们班是73个人，而我是39名……
或许就是因为我是迟到的一个所以大家基本上是都认识我，也知道我的名字，他更不例外！
我们学校很封建，我们的班级就是文明的监狱！
我不能说自己在高中是最风流的但是绝对是被男生认识最多的，所以为以后被男生捆饶打下了很好的基础……因为我们班只有18个女生，剩下的都是一群狼，哈哈！而且我们学校每月都要按照成绩单来排桌，排桌的时候有男女分界线，女生仅限在一个方阵之内，男生和女生不准说话等等的规定界定着我们的学习及业余生活，更郁闷的是封建着我门的思想，害的我们班级的好多人都留下了阴影以至于到现在还没有恋爱…..
我想或许还是因为那次迟到吧，我的麻烦出现了。
色咪咪的小男生成了我们的班长，每次他都会到我面前找点什么说的……我或许比较晚熟，那时候并不清楚这就是有看上对方的意思…..接下来他毫不掩饰的对我的好，使得我们班级飘过了一场碎语！但是我还是坚决否认！因为他没有说任何什么，直到后来我发现——下了自习，他不走！一直跟在我后面……后来对我说“他喜欢我….”我不知道当时他为了说这句话之前做了多少的努力及鼓起了多大的勇气，我还是对他破口大骂：“你卑鄙，下流，无耻….我绝对不会做对不起父母对不起自己的事情，在高中我不是不可能谈恋爱的，我要做个好学生……我不知道那时候的思想是谁给我灌输的，我觉得早恋是见不得人的是让人鄙视的！同学老师更是瞧不起你！
其实这种思想也是对的，尤其在我们农村，事实也证明了如此，因为我就是一个真实的受害者，哈哈，我在同学老师的那种眼神里走过！不过我们或许是不幸中的万幸因为我们同时考上了大学，而且都是国家重点他是吉林大学而我则是东北师范大学，更不可思意的是我们居然在同一所城市！
后来他不断的情书害的我们班级没有一个人不知道，现在能理解在那个时候稍微有点风吹草动大家都会知道的，并且背后里是议论纷纷，更郁闷的是老师会安排间谍，只要班级有什么情况他们及时向老师汇报，我就是当时一个纯粹的受害者，因为我没有喜欢他，只是被喜欢，但是因为他的成绩比我好，所以只要他一下滑，老师同学都特别敏感就会帮他分析！然后展开调查，而我则沦为影响他学习的坏学生，当然是在别人的眼里这么认为的，他没有说我影响他，我也坚决否认！但是人言可畏，我成为大家议论的焦点！以前很好的朋友都不相信我，觉得我怎么那么不要脸，竟然谈恋爱！哈哈，现在想想：恋就恋也没有什么了不起的，干嘛要在乎别人啊……但是那时候我的压力很大，觉得并不光彩！
终于在高二过年考试时他由第一名下滑到12名，那个寒假他又一次对我说“他对我是一见钟情要我给他机会不要再骂他、拒绝他，如果在这样下去他就完了，考不上大学的…..”我这个人是吃软不吃硬，看见他好端端的一个男生，因为喜欢我落到这个地步我真的于心不忍，那时侯的我似乎懂得了如何去体谅他的良苦用心，我没有和他恋爱，但是我开始鼓励他，我告诉他只要我们都考上大学了我们就在一起，只要他好好学习我们才能够在一起……或许这些话对于别人来说太平常太普通，但是对与他来说都是一种激励！就这样在我毫无防备的和他接触的时候我知道他八岁的时候没有了爸爸，现在跟着改嫁的妈妈，他家里挺穷还有一个妹妹，他并没有我想象的那么龌龊和卑鄙…..
我一直很愧疚！因为他的喜欢我一直都误解着他，因为他的表白我一直鄙视着他！而却不知道一点关于他内心的感受，没有体谅到他的难处！在接下来的日子里我基本不在乎别人怎么看我们，我维护着我们这段并不是爱情的感情！有很多的时候还有一种象姐姐保护他的欲望！
在这种朦胧的被爱中我把自己的爱当成了一份礼物送给了他，我不知道怎么叫做恋爱，但是我想恋爱应该是甜美的！而我没有一点感觉，只是有时觉得自己被感动了被溶解了，那就这样吧。如果这样下去一辈子太长但是现在我还是可以忍受的…….
直到后来晚上下了自习他没有走，而是走到我面前说“他想和我说话”我看着他觉得好陌生，虽然我们每天都在一起上课但是我真的很少看他，那时候我只知道他来了我就低下头很害羞，不好意思看他。我虽然鼓励他，但是我应该是不喜欢他，虽然我没有喜欢过别人，但是我觉得喜欢应该是美好是火热的！我说那就说吧，还有十分钟就打铃休息了…..他没有说话，只是站在那里，我说你说吧，有什么就说出来，我不想在大家都走了的时候还在这里和你单独在教室，因为我害怕，害怕让人看见，让人说我，我觉得丢人，如果你没什么事那我就先走了，说着我走到了门口，这时他追上我从后面使劲的搂住我，似乎害怕我跑了似的，我使劲的挣扎但是却无法挣脱，我平时的劲都不知道哪里去了，两腿酥软，象触电，就这样被强吻了，没有象电视剧里吻的浪漫！没有想象中那么美好，……觉得自己龌龊，我紧闭着我的嘴想挽留我的吻……