今天收到了某人的信，

傷心了很久，

我以為是自己喜歡上了那個寫信的人，

又或者，

是好勝心，自卑，覺得自己沒她那麼有魅力，

然後放學的時候坐巴士，

想了很久，

才發現我想的完全不是這樣子。

是我被自己給打敗了，

是我一直沒有了解過自己，

看完了信一直想哭，

就像瘋子一樣，

就像行屍走肉一樣，

好像自己的靈魂被抽離了，

甚至，

把人家用心寫的信也很賤地撕碎扔了，

我以為，

我是在吃醋，在嫉妒，在生氣，在傷心，在幻滅…

可是，

可能應該是因為信裡那一段壓力論，

把我的偽裝活生生的揭穿了戳破了撕碎了

我才會憤怒，恐懼，驚慌，不知所措…

我這一輩子，

活到沒有自信，

沒有安全感，

甚至快連愛人的能力都失去了，

就算平日裡嘻嘻哈哈的又代表甚麼了？

不過，

從小到大，

被欺負被小看被無視被嫉忌被憎恨，

這些所謂的苦頭，

現在回頭一看，

已經不屑一顧了，

信裡說我堅強，

我堅強嗎？

不，我很懦弱，

只想把自己隱藏在一個沒有人的地方，

把自己埋葬了，

讓自己被遺忘了，

也就完了，

反正，

連自己也對自己絕望了，

那這一輩子，

也不必有希冀…

從我懂事開始，

我身邊的所有事，

沒有一件是不關係到成人世界的污穢，

有朋友說，

我的性格已經扭曲了，

我承認，

這是真的，

現在這一刻，

連我也看不清楚自己是誰了，

比在朦朧的鏡裡看自己的倒影更要差，

我到底是誰？

這個問題，

我已經不懂得回答，

面對Mavis Liu 這兩個字，

我越來越陌生了，

在功課上寫這兩個字都開始猶豫。

也許這樣說，

會有愧於父母，

有愧於外婆，

可是，我的無助，

有誰懂呢？

一次又一次的傷心，

一次又一次的委屈，

一次又一次的痛苦，

沒有人懂，

別人裝作很懂我，

滾開吧，

除非你用我的身份，我的背景，我的一切，

再活一遍，

你才會懂，

不然就算你有多淒慘，

也不要來同情我，

因為你根本不可能懂。

Touchwood 說一句，

如果我爸我媽我外婆都死了，

我就甚麼都沒有了，

這個世界就只剩我一個了，

親戚也不會來管我，

我也不稀罕他們會來管我，

那我還能依靠誰呢？

那時候，

我只能像美人魚的結局一樣，

化作一堆泡泡，

再也找不到自己了。

太多人說過我成熟，

可有誰知道，

這是由我一次又一次把淚水往肚裡硬生生咽下去，

一次又一次把傷口置之不理，

由得時間幫它結疤的？

流過了太多血，

才會有這種想法，

那種爸媽離婚，母親再嫁的人，

也許是我沒經歷過，

或者會沒我這麼痛苦，

一次又一次的背叛，

一次又一次的心碎，

都得靠自己，

所以，

我的堅強，

是從痛苦中昇華出來的，

所以，

我才要找東西讓自己逃避，

例如，

用自己超爛的文筆去寫小信。