今日中午和同事吃餞別飯 祝她事途順利

期間不以為以 談及起有關生死的話題

確實 命裡有時 死亡只不過是忽然間的事

沒有任何告別的時間 沒有任何準備下

你我可能再也無法相見

有時候想起這種事 我都覺得自己是很荒唐的

像是下車的地方 後面停著一輛車

在我還未走上行人路之前 車輛司機香港腳發作

踏下油門向前衝 我就會死在車底之類

又或是坐著巴士 旁邊的貨櫃撞向我坐著的方位

躲避不及怎麼辨 如果受傷怎樣逃生

雖然意外無法預測 

但我總是習慣去預測自己的想法

像是自己會不會有所留戀 

能否欣然接受自己的死亡

我苦思 唯一無法接受 就是自己令兒子孤單

所以我盡量不讓自己這麼輕易就死掉

想著自己會如何死掉 總是很輕鬆

但每當回過神來 其實身邊年長的親戚愈來愈少

我真的很不習慣 像是真正告別了童年

成為母親就真的會變成大人嗎

沒有

我仍然很想回去有爸媽的家

我仍然很想回去所有年長親戚還健在的童年

雖然常說這不是快樂的 但就是有這種依戀

是會令我安心的感覺

所以人臨終的時候會 有走馬燈的原因

就是因為這些嗎

 眨眼間已經6年 上一次更新已經是2019

我曾經以為不會忘記的日記帳戶和密碼

原來六年真的會讓人遺忘 我還自以為會牢記住

結果登入一直失敗 而且一度因此而反鎖起來

記錄力減退真是很令人難過和不便誒（不自知）

這段時間經歷了很多

好像每次日記/回顧都會說同一番話

時間有這麼一段年期 當然經歷會很多啦 啊哈哈

我很感謝自己有好好地仍然生存著 並有所成長

過去一段時間 很體會到怎樣的童年

影響著一個人長大後如何待人處事

遇到困境時那個行動和思想上的反應

回想起來總是很要命

相當難過的一段時間

經過幾次心理咨詢以及自我增值

就像驅魔電影一樣 對惡魔呼其名

原來創傷也有名字 和由來

認清已發生的事造成了各種創傷

雖然無法拯救當時的自己

或者曾經憎恨著那些不理解你的大人

在人生中不斷重覆著相類似的事情

像極了傷口發炎一樣

那當然是痛

知道致敏原 好好地了解自己的傷痛

其實牛奶,花生,貓毛 它們不懂你也太正常

原諒它們總是無法好好表達

原諒它們不懂呵護那位弱小的你

最後原諒自己任由自己受傷

忽然間釋懷了 每當發炎就呼其命

久等了 我終於學會保護那脆弱的心

我一定要好好保護它善待它

-

看到年輕人輕生

無法想像那份沉重 很難想得開

我曾經也很想去擺脫人生

輕生的念頭總會有幾次（甚至更多）

人會變得脆弱其實是很自然的事

畢竟人生不能盡是一帆風順

低谷總會有 但命運很公平

它總會安排各種能挺過去的試練

所以我終於能好好愛護自己

我會變得更堅韌更穩

同樣地希望我的兒女不像他媽

對自己要柔軟一點

畢竟人生不能盡是一帆風順

 原來對上一篇日記已經係2017年
時間真係過得飛快 原來係目前公司已就職1年再多
實在係快樂不知時日過

每日朝九半晚六係所有設計師都夢寐以求
唔知係邊到修泥嘅福份比我係呢度都逗咗成年糧

人各有志 有人會覺得無前境 無未來而離開咗目前公司
但我都係求一份無乜壓力 準時放工嘅工作
呢到真係一個非常好嘅Confont Zone

唔知咁樣嘅公司可以支撐幾耐呢
接住又要再出去槍林彈雨嘅戰場拼搏
其實真係好唔想食設計飯
腦細胞死得快 白頭髮都生得快幾倍

中學時期曾經幻想過自己有好多無限可能性
我一直覺得之所以成日發咁多夢 一定係我太多幻想
但無諗過時間原來轉眼就過 其實真係試過嘅野唔多
就講下去外國住 又或者去唔同嘅地方體驗
去旅行 都真係絕無僅有得幾次

我想同年邁嘅家人去多幾個地方旅行 想比佢地嘆 見識下
只怪我無用 又無咁多本錢帶佢地去太多地方

再者之後 年輕想同好朋友去多幾個地方喪玩
但時間真係好難好難夾 覺得呢啲機會都愈來愈少

原來轉眼間到咗適婚年齡
好快到父母親當時結婚嘅年紀 好多矛盾同逃避咗嘅問題
隨住時間 都即將要接受同面對

無得可以再好似小朋友咁幻想多多
無得唔想理就唔理 扮睇唔到
年紀愈漸增長 計算到可以做嘅事都愈來愈少

講到呢度 唔想諗野嚕
比我做多幾年無腳兼無腦雀仔啦

(飛走)