我終於重新了解什麼叫讀書，好累人
聽到哥哥的讚許，想起以前的自己似乎真的不曾如此認真備課，
與字典為伴，滿滿一頁的英語，新生字還沒記好就再添上一堆。

休息的時候按到昔日的日誌。

中二時的那個舊日誌，其實很少看回去，
那些強烈的傻勁、不滿、咒罵人、怨天怨地、覺得自己很不幸的每一句說話，
其實都很幼稚，　說實在我沒有多麼不幸，只是心靈不夠寬而已。

現在心安靜了，老實說沒有誰讓我懷恨，
一來，我總覺得身邊的人都很不錯，我很幸運，
二來，恨一個人要多難啊，沒有那個交戰的心力，也沒有誰在我身上踐踏過，是不能被原諒的，
－－要是我記得自己也是個不完美的人。
我不喜歡對身邊一切都不滿，覺得自己總在悲劇中，把自己放為中心的人。
因為我曾是這樣，　我也曾忘記自己是這樣。

那是因為現在太幸運。很感恩，以往的那些日月都變得陌生，
我很感恩身邊的人，真的，沒有他們就沒有今天的我，
改變我最多的，大概是親愛的icc，和我的神。
由從前抗拒貢獻星期六，到現在甘心樂意的自己，
看回以前的抱怨和強烈的用語，愈發的覺得奇妙。
然而，一切都成就了。

我想起好多從前

原來，我從前經常覺得家庭不溫暖，擔心著設想著破碎。
原來，我從前很希望別人喜歡自己，不惜去演一個更討好的角色。
原來，我從前有許多的抱怨，超級介意別人評論我自己，要是被評論了，便覺得錯的是別人，他針對我。
原來，我從前很自卑，會哭著對著鏡子說自己很醜，會因此不想出門。
原來，我從前會用強烈的說話去罵為我好的，稱他們為討厭的。
原來，我曾經在思想中覺得婚前性行為是沒問題的，接受世界給我的這扭曲的訊息，好恐怖。
原來，我以前會妒忌妹妹比我棒，恥於稱讚妹妹。
原來……

這數年來，幸運的出現了許多改變我的人。

她，她堅定的信念或多或少的影響著我，我總覺得，她比我堅強及成熟，
跟她相處的日子，我開始閑靜了，也一直憧憬著如她的堅強。
在一起的時間，感受到像妹妹一樣，被包容著我的幼稚。

他，他鼓勵著我，讓我更有勇氣去面對身邊的事，試著說出自己的感受，
也讓我更喜歡小動物和本來不很喜歡的孩子，
沒有他，我不會有機會學習如此去關懷一個人，縱然最後，我給的回憶可能不什美好。

還有最龎大的家人們，
不論怎樣都立在原地的家人，
哥哥和妹妹有目標的生活推動著我，
許多次不想溫書，想要放棄時，看到比我更努力的他們就不忍放棄了。
還有，親愛的妹總在我想要封閉，不想去聚會時把我提起，感謝妳。
家庭的和諧讓我更懂得付出、協調的重要性。

不過，我想，把我破碎再模造的神和我的另一個家icc，見證了我最多的改變。
要不是找回從前的日記，我幾乎想不起自己曾經是那樣的。
在教會建立了許許多多的價值觀，而這些都讓我更懂愛自己及欣賞身邊的。
洗涮了那個覺得自己不幸的我，而不把焦點放於「我」。
我比以前快樂（雖然有時仍很負面），比從前容易滿足，因經歷了最強大最包容的愛。
比以前真誠，做錯時更懂得反省而不是抱怨別人。
比起怯怯的那時候，也更樂意分享自己，甚至是以往一些很少向人提及的，不想承認的事。

雖然我依然經常覺得自己不好，
而實在有很多很多軟弱

但軟弱的，要在您顯得剛強。

，

我總相信，生命影響生命，
在一切的陪伴及喧鬧沉澱以後，我們帶給別人的是什麼？

真想我也曾為人燃亮自己
真想我也能為人燃亮自己