真的難過，看到社會紛紛亂亂的，想起自己曾想過做社工的念頭，已完全擱下了。（對阿，這幾年改變我想法的事情真不少）

雖然沒有把人扳回正軌的能力和熱腸，但每當看到這種事還是好難過，不懂得好端端的人為何為變了個樣，也難過自己除了難過，根本什麼都不能作。一個大二的學生，應該在做什麼呢？應該在好好念書？在打工賺錢？在享受未踏足社會前的單純交往？而我，今早仍在與久違的友人重聚，閒話家常，分享美味的冰淇淋然後自謂幸福。

轉過眼的同一天，有幾個生命悄悄流逝，無原因地，因為一個跟我同樣大的青年的偏激行為丟失了生命。我無意考究他瘋起來的原因，大概，人類總是愛拿別的東西方充塞空洞的地方，我猜測他是個不快樂的人，心裡缺少了什麼，於是拿無辜者的性命充塞。

我說「人的生命真的好脆弱。」，以為會好好待在身邊的人，原來可以一個意外就不見了；以為還可以活很久很久，結果時間並不允許你完成生命中的目標和構想。

來到台灣後，我幾乎感受不到自己是個基督徙了，不是不相信有神的存在，而是不能感受祂在生命中的影響力。如果心底真正認為重要的事情，行動就會把它安排在首要的位置，這騙不了誰。沒有了聚會生活、飯前忘了謝飯禱告、覺得沒有信仰的人，也同樣能當個「好人」。每天每天的活著，沒有太大的慾求，對生活表現欣然：像許許多多人一樣，有時候習慣一個人，有時候在大夥兒之間感受鬧哄哄。盡可能保存微笑與對生活的好奇，盡可能珍惜仍在愛自己的人。

平凡的生活就像世上許多人，它們不選擇信仰，但仍活得無礙。

我不想要一個用來「支持」自己，在自己走不下去時就禱禱告的信仰。這樣「有事鍾無艷」的取態不是對上帝應有的尊重。（當然有人也會說，你選擇背對祂，自以為是地活著也不見得是尊重）。人總是軟弱我知道，但我想我是個不懂得承認軟弱尋求幫助的人。比起喊出「神阿，救我。」我希望能做好生命中的每個決定，做錯了，就承擔當中的後果。我討厭人去神的旨意做理由解釋／合理化個人的抉擇。

我一直相信，宗教有比「讓自己好過」更大的意義。但眼見愈來愈多人把宗教活得像一個周末去去聚會洗滌心靈的內向活動，我愈來愈迷惑：宗教之於人只是一種自我救續嗎？神的心意又是這樣嗎？其實，我也不是去批判的眼光去說話，因為我也沒有帶頭去給予社會更多。所以我同樣是矛盾的，我想去關心更多身邊無依的人，讓他們感受到信仰的盼望和價值。但自己對於信仰也停滯不前……

但我又覺得，我們是需要神的。

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我想起耶穌說的：「願你們平安」（shalom）

平安也是種福氣，有時候不感覺它存在的份量，是因為仍未失去
看到那樣的事實在是蠻難過的，我想好好地抱抱身邊的人。然後，我有點想家了。下年的生日願望仍會是，我愛的人都平平安安。

我今晚想祈禱了：
「神阿，你聽禱告，求你醫治這受傷的土地。」