睡了一場很長很長的覺，沒拉好的窗簾擋不住微黃的光，還是醒來了。張開眼睛，人像害了一場大病，手腳有點麻痺，頭很重。

什麼都不想刻意去想，卻意識到暑假已過了一半。暑假的起初，完成了許多責任，參與了迎新計劃的籌委，刻意地選擇了平常自己不會選擇的岡位、照顧兩個補習妹妹的考試、筆錄的工作、雲南團的事後報告。終於。有鬆了一口氣的感覺，但除了改了許多次終於面世的poster和logo帶來一點成功的喜悅和肯定，其他責任給予我的只有那時候忙得焦頭爛額的浮燥（不過和補習妹妹交流還是會覺挺快樂的）。

這幾年來我意識到了，其實沒有所謂「辦不到」的事情，許多時候給自己一匡子開脫的理由、逃避的借口，到最後逃不了而要跟事情打照面的時候，你會發現自己並不是沒有能力去完成，只是沒有動力去完成。聽過有同學同時照顧十多個補習學生，除了課走的比我多，還不是活得好好的？偶而聽聽她抱怨，也佩服她如此努力地活著。於是我真的找不到理由說自己辦不到這辦不到那。

記得有人跟我如此說：「沒錯，你真的能夠完成這些事情，不過妳不是機械人，在為著那件事情去拚的時候，你必須問問自己，你因此而快樂嗎？或者，責任的結果能帶來滿足快樂嗎？」

但我也想問，如果不快樂了，堅持就沒有意義了嗎？

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不容否認，如今手作帶給我的已不是起初的那種心情。起初，是那麼熾熱地想做出一件件自己喜歡的飾物，也期望有人像我一樣欣賞它們。每天看著材料的盒子想著怎麼配搭，找來好久沒開過的小檯燈打光，把它們拍得漂漂亮亮的。

開業以來，果然找到了欣賞手藝的人。但也發現了自己不懂得如何安置這些欣賞，一聲一聲「妳什麼時候更新呢？」「我在等待啊」「你真厲害」……
我說「不……」其實真的算不上厲害，如果你們試過愛上繪畫、寫作……總之單純地喜歡過一件事，你會發現完成品只是bonus，在專注的過程中其實已感到滿足，出發點也不會是在意有沒有人欣賞。

在起初，我能稱之為「興趣」。

而現在我真的說不出自己還喜不喜歡手作。因為即使有時間，我寧可做其他事也不想搬出那一箱箱材料……
期望就像陽光，能讓幼苗生長，也能把花兒殺死。

愈是有人叫我加油，就不容許自己倒下。彷彿看到高考那個死背中史的自己，錯誤地以老師的期望作自身的證明，於是每次寫論述題都寫得很賣力，生怕比前一次的分數低。直到高考放榜的一天，我讓自己失望之餘，更強烈的感覺竟是愧對了老師。然後他說：「你其實沒有負了誰。」在心裡把這句子默念一翩，我就哭了。

看待自己的事情尚可得過且過，從來都不要求完美。人生亦如是，我總覺得快樂比完美重要得多，因為這樣，才有能力吃虧，只要值得；只為這樣才有能在很笨的錯誤中學習、成長。但當那件事關係到別人，那「一定不能讓人失望」的責任就快把我壓垮了。因為此時的不完美關係到別人，然後我還要顧慮更多：他會失望嗎？他會怎麼想呢？會覺得不值得嗎？

我怎麼會想到，為客人完成一件手製品，得到的不是喜悅和滿足，而是一次又一次對自己的懷疑、一次又一次對作品的檢視，看看有沒有做得不夠完美的地方。
從來都知道別人的要求可能沒那麼高，有些地方根本細微的只有作者才看得到。
但知道和體驗是兩碼子的事，每次搬出材料都有一點壓力…… 有點找不到繼續的理由。（哈哈我已經不想想起初投入的成本了……不然我會更原諒不了自己）

但難道又虎頭蛇尾地放棄了它然後承認自己只能依心情辦事這般無能嗎？
試試在「興趣」和「責任」間前進吧…… 雖然很慢，雖然亳無動機，但不想就此放棄。