鞋
都是一雙一對
可是
鞋
現在真的只餘一對
深藏的另一對
不再動了
偌大的屋子裡，窗子都關密了。再沒有吵鬧的老話，再沒有囉嗦的關心，只餘沈默的空氣。沒有了老伴，失去了嘮叨的對象，剩下空了的床。多少年來，多少歲月，從未這樣的孤身一人過。佝僂著背，煮食不再有對老伴的責任和關顧，奔波只為自己的生活，是輕鬆了？獨自坐在廳中的一角，看著空空的屋子，沒有了熟悉的身影，數十年的懷勉一一閃過。
這年，最不想記起的一年。
一年內，生命中最重要的兩個人離我而去。她和我的祖父。
從未試過因為一個人的離去而令自己自信全失。超越谷底的心情到現在還能縈繞心頭。痛，斷斷續續的，也是從未有過的失落。夜夜長哭的悲傷、失魂落魄的心情、失去重心的生活，當中還有不甘，不忿，和不解。曾有一段時間被過去的一點一滴燒灼著眼框和心靈，欲哭無淚的是痛至睜不開的眼，也是空空蕩蕩的心。
經歷過多少時間，經歷過多少悲傷，用了多少力氣，我回到了平穩的水平。只是，暗湧還在。過去了，已沒有力氣去想為何。只好由它而去，要不然，我會連生存的力氣也沒有。
今天，七月十八，暗湧變成了浪。
下午吃飯時，我坐在公司的員工室裡。心血來潮打了個電話回家，得悉祖父今早過世的消息。默然是我那時唯一的反應。明白祖父是越早離開就越好。至少受的痛苦可以更少，我為此而快樂；但我還是傷心，傷心他的離開，傷心以後不能見他的孤獨。很矛盾吧？
小時候，是祖父養大我的。一直在廣州住至三歲才離開。別以為三歲記不了什麼，對祖父的記憶從未淡然過。胖胖的祖父，最疼的人是我，比我父母還要愛錫我。一老一少，家族中談得最投契的也是我倆。
現在，再沒有人可以讓我抱著哭。廿歲人唯一可以讓我放心對著哭的人離開了。廿歲人唯一可以讓我放心說心事的人離開了。將來的路，我還要走，只是少了個人，少了個我想讓他看到我過得快樂的人。我不甘心！不願意！很痛心。
想起，祖父躺在床上，第一眼見到我就已認出我來。第一眼見到我就已抓著我的手，跟我說：「不行了、不行了。」心再一次痛。不想，真的不想再看到身邊的人一個一個離我而去。我知道，只要我還記著祖父，那他就還是在我的心中好好活著。也許他在我心中，用我的眼睛繼續看著這個世界。那麼我就用盡力氣，好好的活，好好的看，看到自己的成功，也讓他看到我的快樂。但，這刻，心還是很痛。
想哭，只是只能哭在心裡。今天一整天心中也重覆著一個問題，一個沒有答案也不知為何會問的問題：「怎辦？」
↓修改後↓
↓原圖↓
花了個多小時，玩些有的沒的，排遣心懷
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