買了的花球
沒能在我手中拋出
反而最愛的你
自生命中消失
生活
就像照鏡看不到自己
沒有了身邊應該有的
不知何去何從
霎時頓失所依
很想你
醫院的天花板是如此的潔白，空氣中的藥水味早已習慣。不習慣的，只是窗外那和煦的陽光。多久已沒有在這樣安詳的心境下感受沒有痛楚的一分一秒。
虛弱的靠在床頭，雙眼無力的在張望著，似在搜尋什麼。雪白的窗簾，雪白的牆壁，雪白的家具，七彩的鮮花，還有靠在雪白床單上的烏黑長髮。舉起手，卻竭盡力也不能伸到那黑白交界之處，那令人動心的長髮竟然是這麼遙不可及。手再次無力的放下。
牆上的鐘黑白分明的顯示著日期。在痛苦中昏去醒來已有數個月，身體一天比一天差。也許已到盡頭了吧？頭紗在飄揚，幸褔的笑臉還有臉紅的瞬間彷如剛發生的事。然而就在為無名指配上名份時，眼前一黑，一切也消失到那無邊的黑暗中。
最後用盡力氣，以差不多聽不到的聲音呼喚出名字。睜眼，看著妳緊張的抬起頭，眼角還有淚痕。但下一秒我已看不到。
用了半輩子和你在一起，最後和你共諧連理。但就在你緊抓著我的手要套上戒指時，你昏倒在我面前。我搖，我哭，你都沒有反應，我慌了。
頭紗不是該代表幸褔的嗎？婚紗不是該代表快樂的嗎？為何配上頭紗，穿上婚紗後我失去你，失去幸褔！為何要離開的是你？原來你這樣自私，只遺下我孤獨一人去面對沒有你的空屋子，去面對沒有你的日子！結婚後只聽到過一次你對我的呼喚，從此都不能再親耳聽到你的聲音。失去你的痛苦我不願面對。
”你好嗎？親愛的今天我們要結婚了，不要懶床。”一次又一次從留言中聽著你的聲音，一次又一次的無聲哭著。每夜看著你的相片，抱著你的禮服，追思著你同時低聲說著你的名字，期望空蕩的回響裡有你的聲音。每刻心也在揪痛著，每一夜都像一個無盡的惡夢。哭累了孤獨入睡，睡著了又在夢中看見你離我而去。你這樣狠心讓我一人獨自面對失去你的折磨。撥著你的電話號碼，你的電話在桌面響著，你提示留言的聲音刺激著我的神經；什麼也可找到的網絡就是找不到你；不想走到街上面對有著關於你回憶的角落，但在家中卻更常想起你。
你可以回來嗎？我不再耍小性子了，我不再任性了，我不再惹你生氣了，我不再要面對沒有你的生活！你可以回來嗎？
衛理：
你好嗎？很想念你，這兩年來，你是不是都在看著我和女兒？你說過你父親要我們的女兒叫沐恩。看來女兒很喜歡這個名字呢，初說話時媽媽兩個字還未學會說就已懂得說自己的名字。你過身後，女兒還沒有出生前，我多想你，知道嗎？幸好，她出生以後，我的日子都忙於照顧她，失去你的痛苦就減了數分。
今天是女兒第一天上托兒所，終於有時間閒下來給你寫封信，告訴你我們的近況。
自你那天在醫院靜靜的過身後，到現在已經兩年了。有一個問題一直想問：你那天在醫院是不是叫了我的名字？因為我總覺得是被你叫醒的，像是要在離開前讓你看到我的最後一眼。初時我根本不能適應沒有你的日子。新婚燕爾，你卻離我而去，教我怎能忘記？日子難受極了，每晚在哭，哭得眼也腫了。辭掉了工作在家中呆著，因為我不想看到辦公室空了的座位，不想看到文件上你的簽名。女兒就在結婚後半年出生，我把她交給媽照顧著。
約一年後，生活才慢慢回覆正常。重又回到公司工作，可是還是時常想起你，躲到洗手間偷偷的哭。幸好阿漢阿仁他們兩個很照顧我，連女朋友也丟下來時常陪著我。你還說小時候他們常欺負你。
女兒日漸長大，總是好奇的拿著你的相片在看。彷彿知道你就是她的父親，總是一看就可以靜靜的看上半個小時以上。她哭時拿了你的相片在她面前輕晃，很快她就會止住哭。知道嗎？每次她這樣哭完，就會是我哭的時候了。
你的東西我都一直好好保管著，沒有丟掉。我生活很好，不要為我擔心。
告訴你，這次輪到阿漢阿仁他們快結婚了。想起他們兩個大男人每次朋友結婚都走去跟女人搶花球，我總是會笑他們。還記得嗎？那次花球是跌到阿瑤手中的，她想也沒想就把花球給阿仁了。阿仁即場下跪求婚，阿瑤的幸褔樣子我現在還記得。那時我們直笑她們倆，結果我們比她們還早結婚。他們呀，就因為我們而拖了三年。要是你還在的話，公司就會一年有兩對新人了。
不寫下去了，手邊沒有紙巾，眼淚都滴在信紙上。
很想你，為何要離我而去？我在哭，你為何還不出現？
妻
素心
面對生和死，究竟是死的可惜，還是生的痛苦？這數天來不斷想起我的祖父。真的好想他。
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