這是我的祖父
那時還有精神
跟我說笑
跟我談天
但
重看這張照片
早已物是人非
您已不再存在
您早已成過去
您過身的一個月
是最傷痛的日子
總不想您離開
就是不願面對
這早願見的痛
然而卻知道
您離開越早
解脫也越早
微雨扉扉，地面反著水光，今天的天氣仍是不見雲開。明天就是祖父過身九個月的日子，我有一天的假期。終也是逃避不了回廣州拜祭他，心中的雲比天上的更難纏，心底總有一點一滴的水痕，是淚水吧？
距離二零零五年的七月十八日已有九個月了。祖父，您離開我也有九個月了吧？您最後一句對我說的話是您不行了。我記起躺在床上的您的身形，我記起您用盡最後力氣才說得出的話，我記起您在卧病時第一個認出來的是我。這刻的我多想念您，您知道嗎？這刻的我多想抱著您哭，您知道嗎？您的枕頭早已浸滿了您痛苦的淚水，而我卻還需在往後的日子裡、在深深的惦念著您時無聲的讓其流下。那樣才能減輕我的心痛。
祖父，您的靈魂現在是不是站在雲端，照看著您每一個子孫？被各種各樣的喉管纏著的您，現在己可以在天堂上自由地飛翔吧？不再痛苦了吧？不再為看不到我們而擔心了吧？不用再瞎想還能不能見到我了吧？
您好嗎？可以答答我嗎？
為什麼？九個月了，尋遍夢中總是找不到您的縱影？以前跟您玩捉迷藏時您最後總會出現在我的面前。但現在呢？我知道我再也找不到您。想起您的笑容時我總想笑，卻不知怎的只能發出哭音。也許祖母獨自一個人時也會這樣吧？我還有爸爸媽媽陪著，但祖母卻只有自己一個和大屋子中彌漫的應埃作伴，而您也是獨自一人長眠於公墓中。
只有一個人的您還好嗎？我是毅毅呀，您看到我嗎？聽到我輕輕的呼喚嗎？感到我失去您的不甘心嗎？
還記得以前每一個問題縱是沒有答案，您也會帶著微笑去答我。只是今天，您一個回應也沒有給我。出殯那天也是一樣，每個人也哭成淚人您也是沒有一點反應。
從不知道原來想抱抱您是這麼困難的一回事，從來都不知道想見見您是這麼困難的一回事。總以為回到廣州就可以找到您；總以為打通長途電話就可以聽到您的聲音；總以為您還在我的身邊，看護我，保護我。
親愛的祖父，您感到我的思念嗎？看見我的淚痕嗎？
好想您。
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