今天，我終於來探你了。看著你墓前的照片，還是笑得這麼燦爛，你在他方的生活很不錯吧…你笑得這麼的快樂…而且還是那麼的英俊…我卻因為一年前的事憔悴了不少。你還記得嗎？你最後一句說的話…你知道…那時我因為你這句話而很恨你…
一年前，我的工作結束，準備回家過馬路時，在馬路的中央，突然就感覺到有人推我一把，聽到一陣剎車聲。回頭一看，就見到你倒卧在血泊中。我跑到你身邊，就看到你胸口上那一遍觸目驚心。我抱著你，看著你的生命正隨著那紅色一點一點的流走，你的身體由溫熱變得冰冷，我甚至能夠聽到你心臟的跳動變得逐漸微弱。你在昏去前，一直緊緊的看著我，在你的眼裡映照出我的樣子，你的眼裡就只有我一人，我從不知道你的眼睛是如此清澈。
「生活下去，找到屬於你的幸福，要連我的份一起幸福，知道嗎？」
你跟我說了這一句話…就閉上了眼…
我抱著你冰冷的身體，不知如何反應。其他人的說話好像要經過很長時間才傳到我的耳中，而且他們的聲音就像隔著厚重的布簾一樣，聽不清楚。身邊好像有人拉扯著我，叫我放手。可是，我很清楚，只要一放手，你就會離我而去。永遠不能再見到你，以後你都不會再回來。但心裡某個地方都明白，就算我這樣做，都不可能令你再睜開眼，再也不能在你的眼中看到自己。有人把你在我的懷中拿走。我的心也隨著你一起離開了。我控制不了我自己的身體，身體一直都很僵硬，我只能夠待在原地，白白的看著你被人放上擔架推了上車，卻什麼也做不到。
我被帶到一塊玻璃窗前，我看見你躺在一間純白色的房間裡，身上插著很多不同的喉管。身穿著白衣的人在你身邊，不知在幹什麼。你旁邊的機器發出刺耳的聲音，熒光幕上顯示出一條直線。那部機器真的很吵耳，我很想進入玻璃窗的另一邊，替你關掉那台可恨的機器。你只是睡著了，他們這麼吵，會吵醒你的。我記得你是最不喜歡別人吵醒你，每次不小心吵醒了你，你總會發脾氣的。
再一次見到你，已是在那間冷冰冰的房間。不明白那些人為什麼把你放在這種地方。你不是很怕冷的嗎？我記得你是很怕冷的。別人的臉孔都顯得很悲傷，但這是為什麼啊？你明明只是太累，睡著了。
你就連睡著都微笑著，是發什麼好夢嗎？不知道…你的夢裡有我嗎？我一直都不明白，明明我們站得這麼近，我卻不知道你在想什麼。我很想可以跳進你的夢，知道你的夢境；我很想可以用你的眼睛來看世界，看見你所看見的一切；我想在你的身邊，經歷你所經歷的事。
每一次看見你睡著，我都很想把你搖醒，問問你究竟夢見了什麼。只是，此刻我不想把你叫醒。這個房間很寧靜，一切都顯得很柔和，你睡得很香甜…沒人會願意破壞這一刻。你的睡容，美得，就像一幅畫。
真正接受你的死亡，已經是一個月後的事了。
在過往的一個月，我打了無數的電話給你，可是電話卻停止了服務，聽著那空洞、沒有感情的聲音。你為什麼不接我的電話？我想到你的家找你，可是父母都把我強留在家中…我還像個神經病一樣，在你的哥哥面前哭鬧著，問他你是不是有外遇…直到我在你家中的一角看到你的黑白照…
我不知道我是如何回到家。之後，我連你的葬禮也沒參加。
什麼生死與共，什麼天長地久，什麼你要比我晚死，照顧我到最後一刻…
你騙了我，不能兌現的承諾當初就不要提出！你不應該在給我希望、給我夢想以後再告訴我那是沒有可能實現的妄想！什麼要生活下去，找到幸福…你很清楚，沒有你的世界對我來說是一個地獄！是你把我推進地獄！你為什麼要把我一個人留下？我恨你因為救我而死。你知道嗎？為了自己所愛而死，聽上去很偉大、很浪漫…但因為你的犧牲而獲救的人是很難受…你的死就好像自己的錯一樣…
既然是我的錯…既然自己一個活在這地獄也沒有意思…那，不如死了還好。
那時，我是這樣想的。那一刀，不是太痛…這也是的，心都麻目了，又怎麼會痛…我看著那尖銳的刀鋒，慢慢沒入我的左手，血，是鮮艷的紅色，一點一滴滾落在白色的地上…那些血在地上形成一朵又一朵鮮豔奪目的花，十多朵在地上開放，構成一幅美麗的圖畫…
我醒來的時候，看到自己身處在一個純白色的空間。這裡是天堂嗎？可是，我的身體仍然是這麼沉重…我聞到了一陣刺鼻的氣味，我永遠都不會忘記這種氣味，這裡…是醫院…
我被送往心理治療。
那位醫生，看上去年紀跟你差不多。在第一次會面，他就裝成我的朋友一樣，問了很多無關痛癢的問題…他很煩，就像一隻小蒼蠅一樣，嗡嗡嗡嗡吵不停。
我出院以後，仍是要去那些煩死人的心理治療。可是…有一天，他說在我以後沒有工作，不如就去一次室外治療，我倒也沒什麼關係，就跟了他出去。
他的車子在山頂停了下來。在那，可以眺望到優美的海景。他問我，你死了以後有沒有哭過。當然沒有。在車禍後的一個月內，我跟本就不接受你死了的事實，只當你是睡著了。而我認清你死去的事實以後，我對你就只有恨，怎麼會哭呢…
「你想要哭，就哭出來吧。」
「無聊，我為什麼要哭！」
我是這樣說，可是淚水卻自己悄悄的落下，就像斷了線的項鍊，一粒一粒晶瑩的珠子不停落下。他抱著我，輕拍我的背，安慰我。我的心很難受，不知怎麼形容那種感覺。不過，那應該是心痛的感覺吧…
在這一年中，我想了很多。
以前我們生活在一起，站得這麼近，卻不明白對方在想什麼。即使相擁，心也不能連在一起。現在你我雖然生死相隔，但我覺得，我們的距離卻拉近了。最近老是有種感覺，覺得你就在我身邊。
你還記得你跟我說過一個故事嗎？你說過，人死了以後都會化作一粒星星，照耀著自己深愛的人。我那時的反應是說你很無聊，竟然會相信這些騙小孩的玩意。現在，每一晚我都會望向那一遍廣闊的星空，尋找你化身的那一粒星。
我現在不恨你了。真的，我真的不恨你了。不是你救了我的話，我不會遇上他。你看到嗎？那個站在樹下的人。我相信我會活得很幸福的，我一定可以連你那份一起幸福。
我已經在沒有你的地獄找到屬於我的天堂。
「你跟他說了什麼？說了這麼久。」
「你不是跟一個已經死了的人吃醋吧。」
「我怎會吃醋！」
看著他臉紅的樣子…真的很好笑。
「你別笑了，我只是擔心你又會…」
「不會，你不是把我治好了嗎？對自己有點信心吧。而且，我也在地獄找到屬於我的天堂了。」
「那我就是你的守護天使！」
「不用了，我已經有一個守護天使了。」
「唉…有時真不明白你在說什麼、想什麼」
「那是因為你太愚蠢了。」
「你…你在說什麼？！」
「你有沒有聽過一句話…」
「啊？」
「世界上的最遠的距離不是生與死，而是我站在你面前你卻不知我愛你。」
「的確是這樣，人與人的距離很近，心與心的距離卻相隔很遠。可是，我很清楚，我們的距離會愈來愈近！」
「你就這樣希望吧。」
「可是，我到現在還不明白，你手上的傷痕以現在的科技是可以磨掉的，你卻不去這樣做。」
這個問題，我沒有回答他。可能是為了不要忘記我自殺過的事實吧。又或者是提醒自己所犯的錯。
不過，最大的原因是你吧。
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