姿閔︰

拿起紙筆，卻不知道該從哪裡說起。

對不起我傷了你的心，我知道自己不該有這些想法，

可我覺得連自己都沒辦法控制自己。

此時此刻，已經是第15天了，

我還是為著以前的事耿耿於懷。

今天工作很開心，下午打了三、四個小時報告，

感覺自己工作有點意義了。

回到家，我都立刻追看《甄嬛傳》，

可是停下來，靜下來了，心又開始痛起來。

我是坐巴士上班，下班走路的，

每天都會經過鏡湖殯儀館，

我有時真的好想躺在裡面的那個人是我，

好想忘記一切，讓一切重新來過。

今天自己一個在家吃晚餐，煮通粉，

不小心被滾水燙到大腿了，

感覺到痛時，我還不知道哪裡漏水了，

足足讓他燙了4 - 5 秒，紅到皮都大片片脫下來了，

可是無論怎麼痛，卻不及心痛 ,,,

我在 facebook 跟你聊天，剛剛我說︰

「那我過來找你。」我真的很想過來，

找一個我信任、信任我的人，把心裡所有的糾結都翻出來聊，

但是，台灣才是我的傷心地，

這半年來都想著很多很多開心事，

讓我淚都流下來了。

昨天開了一個講座，講師讓我們閉上眼睛，想事情，

我想到花蓮，蘇花公路、太魯閣、慕谷慕魚 ,,,

為何想到以前，我會傷心，而不是開心呢？

還有一幕，一直都在我心裡，

那是九大樓走回女宿，在跑道的路上，望向體育館，

可以看到夕陽西下，還有追思園的塔，

這個景色很漂亮，也令我想到，

離開了世界的人是快樂，留在世上每天不知道又會受到甚麼若。

昨天被同事騙錢，前天被同事羞辱，

再前天被家人罵，再玥前天不知道甚麼甚麼，

為甚麼我的人生要如此「豐富」？

折磨得我真的不想熬下去了。

你有試過心很痛，心跳很快，不停流汗，不斷喘氣嗎？

那是聖誕節的晚上，我真的以為自己就這樣死去了。

第二天，果然是死了，可惜不是我，

這下真讓我更傷心。

護士從我身上把他帶走，看著他要死了，

我卻甚麼都不能做，

拖著他的手，又摸摸他的皮膚，

不知道哪是最後一下了，

然後，眼睜睜看著他走進手術室裡去，

這也不是我的人生嗎？

看著機會走了，自己卻不能控制，

一個個朋友離開我，

我連說一句對不起的機會都沒有，

沮喪得我實在想不到有甚麼理由可以活下去 ,,,

你要結婚了，我替你高興，是真的，

你比我跌得更傷，可我很恨自己為甚麼不能站得比你穩！

這些日子裡，我總覺得自己跟死亡很接近，

我連怎麼去死都想好了。

別人一定會把我笑死，

諗心諮的人為何如此想不開？有甚麼資格輔導人？

可你知道嗎？

一個癌症的權威醫生得了心臟病不會有甚麼，

假如他得了癌，他會比任何得癌的人都來得更崩潰。

沒有人會覺得唸心理的人是需要幫忙的，

反而唸心理的人失敗了，別人會看得你更賤。

想到這點，我就不想再當輔導了，

轉個賭場工、文員，甚麼也好。

每次我想到我打去輔導線，

對方問︰「你工作做甚麼？」

我說︰「輔導的。」

我就苦笑了 ,,, 

我沒有百分百的把握可以活下去，

但至少這刻，我還有我的母親要照顧。

生活真的讓我喘不過氣，

這幾天我一直說著悔氣話，

「撞死就死呀！」「大不了死呀，痛如果換到解脫，那就痛吧！」

我怕我真的放棄自己了，

又或許，

放棄自己的生活能讓我自己不活在緊張中，

就正如，

沒有希望，就不會有失望了。

天呀我說了好多好多，你看看就算了，不要放在心上，

我不想自己不開心的情緒沾染到別人身上。

我經常跟自己說，我還過很多好叻生，自己都沒有珍惜，

我人生的好運，大概已經花光了。

這樣想，我又會開懷一點了。

人生是浮浮沉沉，是我自己要求太高，

才一直對過往放不開。

發惡夢的日子，還不知要過多久。

如果我熬過了，

我一定會親自祝賀你，

看著你幸福，

來彌補以前對你的不好。

Tweeti Hen

2014-01-10