分左手其實都好耐下`糸之前一直打落既日記!!

分手後第14天:

一直欺騙自己,留下我們的合照是為了記念,像留住回憶一樣,可是我自己深知道
根本是自己捨不得,你留下的,竟只有這幾張合照和回憶,每當我想你的時候,可
以做到的就只有抱著照片,看看你,摸摸你.不然,就沒有任何辦法可以停止俄對
你的思念,請求你教我吧,如何可使我不愛你,我深知道不論我等多久,我們也沒
法像舊日般在一起,可是我就是沒有辦法了,我不能忘掉我們的一切,我更不能忘
掉(我愛你)這個事實。

分手後的第17天

這晚睡覺時我夢見了你,我夢見我的父母也在,你在他們眼前親我,我還感覺到你的
溫暖,還嗅到你的氣味,是我每天也想念的氣味,可是沒多久,我醒來,發現這一切
一切,也只是夢,我卻哭了,一直哭,哭了很久,直到牙詩醒了,他不停的安撫我,叫
我快點睡覺 ,我躺在床上後還是不能控制自己的情緒,只因我能做的,只有哭。

分手後的第18天

今天路過<鐵公園>,看到有一個路人的背影跟你有點像,我一邊走,一邊回頭
看著,心裹很想那人是你,因為我真的很想你,很想看到你,可以我又很怕那人
是你,很怕臉對著你不知如何應付,很矛盾!不知道是否幸運,那人,卻不是你,
後來我又在傻傻的想起和你一切,想起你病的時候,在你家煮東西給你食`叫醒你
起床食藥`一起熟 ,這一切一切都會一直在我心低埋藏著,不會忘記,不知道你
會否像我一樣記得呢!?我知道沒有的,但是,至少你也會記得在你的生命中,有我
存在過!?

分手後第30天

每一次看到你上了msn,我也很想跟你講講話,可是我卻沒有這份勇氣,所以只是
在電腦前,傻傻的看著你的照片,經常走過上水,也會想起和你手拖手到處走,好像
在跟他人宣佈我們在戀愛中一樣,在那個時候,你經常也會打給我,稱呼我為老婆`
當我熟 中,沒有接你電話時,你會很緊張sd信息給我,問我是否在生你的氣`我去
飲酒,你會叫我不要飲太多,也會來找我!但其實那一刻的關心,是真心裹是假意?
跟你在一起時,我一直都覺得很幸福很幸運,可是原來根本不是這樣的,由開始到
分手,你也沒有喜歡過我,心中根本沒有我的位置,只是我一直都活在自己的幻想
裹。

分手後第9個月

離分手都已經9個月了,在9個月前的今天,是我們分手的日子,也是我世界變得沒
有色彩的第一天,在那一天,我還清楚記得我如何的傻,我很想哭,可是我卻在免
強自己,強迫自己笑,不停的笑,可是我心裹的傷口還在流血,很痛很痛,痛得像被
人用火燒,用刀插..後來(誰還記得是誰先說永遠的愛我!?)我重覆又重覆的聽這
歌,是張惠妹的<記得>,我哭了,強忍的淚水流下來了,因為這歌唱出了我心中所想
的,使我不能再強行支撐下去,我哭了很久,哭到頭也痛了,眼也腫了,後來要差不多
2,3個星期我才沒有再每天也這樣哭,可是直到現在,我的還是很捨不得你走,今天
的心不知道為什麼特別痛,特別想你。

分手後9個月7日

我覺得我是時候要放手了,每當晚上獨自一人的時候,心總是痛的,我不能再這樣下
去了,再這樣下去,我會愈來愈脆弱,那個愛笑的我,再回不來,我經常也對自己說,和
你的一切只是回憶,所有都已經過去,放下吧,可是,我自己卻一直都沒有放下,我不
知道當初你為什麼這樣絕情,我永遠也不會找到答案,但是我的心已經傷了,再也不
能從來,我很後悔,我不是後悔自己為何會跟你分手,卻是後悔自己為何當初會跟你
在一起,最後使自己如此痛苦,我當初應要有所覺悟,知道我們不會有未來的。