每當看見女生們打排球的情景

我也心癢

在這段時間

感覺較前強烈

很後悔讀書時期只投放於學習上

明知自己有没有讀書天份

當時就應該好好向運動發展

總覺得比讀書還有成就吧

至少我覺得我的讀書時期没有白過

讀書時期除了讀書就没其他了

我也很想參加其他機構的排球課程

但原來香港真的很缺乏這類課程

看到的一個....也額滿了...要等三個月後.....

真是....

半年多没有接觸的鋼琴

今天終於肯接觸

經我手上彈奏起來

曾經我一度的高估自己

以為學琴暫時停止

我自己也會自動自覺去彈自己喜愛的歌曲

但實況並不是如此

没有上課的情況下

人只會怠慢懶惰

但經這半年後

心中有意無意的覺得可惜

放棄...我又捨不得

堅持...又要有很大決心

進退兩難

我還是是喜歡没有壓力下去彈琴吧

以前像是交功課的感覺

我不喜歡

還是喜歡隨心所欲的去彈一首歌

人就是這樣的奇怪

當你跟身邊的朋友訢說對男朋友或家人的不滿時

朋友也會幫口的替你說他們的不是

但從旁人聽到對他們的的責備

是不開心

因為我自己說還可以

但若果由一佪不相識的人的評論

總不太好吧

雖說自己有時向朋友訢苦

但只要聽我訢說就可以了

不用對他們妄加責斥

對於媽媽這種做法

我還可以怎樣呢

妳之前已多次問我想吃甚麼餸菜

我亦多次表明要吃甚麼而不吃甚麼

但得出來的跟之前的一樣

你還是煮了一些我不喜歡的菜式

這些我已吃了一星期多了

其實餸菜只是少事

我最介意的是我要說的也說了

但你依然故我

那當初又為何問我呢

裝作民主的樣子...到最後又是假民主

有種不尊重感覺

我寧願你没有問過我這個問題

根本是多餘

被別人提點

其實我也不想放棄

但没有當初的感覺

可以怎樣呢

不知將來日子如何才是最令人苦惱的事

現在放棄了   可能會鬆口氣

但往後有機會後悔

不過現在的我真的没有那份心情

朋友嚴肅的一個問題

"若果他没有做我的男朋友,你會否喜歡他呢?"

她這樣問全因之前她問了一個問題

"你會否喜歡他?"

我說笑答"朋友夫,不可窺"

正因為這答案才引發到第一條問題吧

天下間男人多的是   還是不要選擇朋友的前度吧

而且選擇朋友的前度   總覺得怪怪的

這些還是可免則免

況且對於很多朋友的另一半  我大多是看不順眼的

更不要說喜歡啦

港女

中女

宅女

都像有我的份兒

近來不是我自己認為

有時朋友們也笑說我像個老太婆一樣

晚上很早便就寢

常腰酸背痛那樣子

星期一至五也儘量不出席聚會等

只想早點回家休息

聚會....還是留待假日吧

一個宅女就這樣的誕生了

生病了

再没有以前第一時間想起你

還以為往後生病的日子也會第一時間想起你

原來錯了

最初的確有

但慢慢你的縱影己漸漸消失

當然這段記憶我不會忘記

只是偶爾記起就足夠了

而且今次生病   我只想自己照顧自己

不想再依賴別人   不想再因為失去這依賴而感到無助

我寧願自己獨立好了

知道你只以朋友相待

但因當時的我對你有好感

被你的一舉一動影響到

但這幾個月以來給我觀察到你是没有其他意思

只是待人接物方面常抱輕佻和口甜舌滑的態度才令人誤會

我亦深明這道理    所以只用朋友方式待你

當今天又收到你的來電   語氣中當然少不了口甜舌滑

你的問題和說話曾幾何時出在另一個人口中

呆了....今次是你令我想起他

為何你們兩個所說的也是一樣    是每個男人都會說出口嗎??

對於你的大顆兒邀約   我已婉拒多次了

因為一直以來也習慣長時間才見面

現在每一、兩個月就見面     我也會覺得厭  

没有我的出席   這活動就取消?  我何時變得那麼重要呀

不要說得我那麼重要   我去的   自然會去

不想去的  就算最後屈服於你們而出席   我也會木無表情啦

況且我很清楚自己...有時說死心 ,但當方對你做出稍為曖昧的動時總會心軟

不想因為今次的聚會而重燃當初的感覺

不想再回到當初的自己

到最後還是忠於自己婉拒了

朋友也說難得   我竟然拒絕了

不止你有這感覺   我亦有同感

還以為自己心軟的答應出席

任憑他怎樣說服  我也無動於衷

請給我多一點時間吧....

眼淚一滴一滴的下滑

只因看了歲月神偷

自問自己是喜歡懷舊東西的人

對於有關香港的歷史  

我是有興趣深入了解

明白當時的人所經歷的艱苦

很好看的一部電影