男人和男人之間，有種總是難以表達，他們喜歡用行動來表現，但是這次，我決定寫下來，那些很想跟爸爸說的話。

爸爸，我體會到了，我體會到你有多累了，我想起你我都很心痛，很心痛你。一個中年的男人，應該是很福祉的，看著自己的兒子都長大了，讀書的讀書，工作的工作，自己也有工作，每天下班就應該是回到家裡舒舒服服的，可是，因為我，因為我總是做那些叛逆的事情，總是讓你不能開心，總是讓你愁著，看著別人的兒子聽話乖巧，再想想我，心裡會是多酸，心裡會有多痛。可是你別無選擇，你只是喝一口酒，希望讓那些心酸心痛都讓酒精麻醉掉。爸，我很想很想對你說︰“對不起，爸爸，我愛你﹗”我很想很想見到你笑，不是那些強顏歡笑，我想見到的是你真心的笑出來，我知道，想讓你真心地笑很簡單，就是我不再做錯，徹底地改，重新做人。這是你最大的心愿了。既然你一次又一次地信我，甚至欺騙你自己來信我，我還有什麼理由不信自己？我信我自己，我信我自己改好，重新做人，我一定證明給那些人看，你信我是沒錯的﹗我會用我的行動來證明，我已經慢慢地再變，慢慢地變好，不再是以前的那個我。

我知道，我不笨，是太聰明了，致使對自己太過自己，太過於高估自己，經歷了這幾年的教訓，我不會再這樣的了，我要學會謹慎，做每一件事情之前，我都要想這件事這樣做好不好，做了這件是會有什麼後果，帶來的後果值不值得我為之付出﹗因為，我走了太多的錯路了，後面的路，我每一步都要認真地走，不能再差錯的了。我不舍得再讓我的爸爸再次為我擔憂，再次為我愁，我會把身體搞好，搞健壯起來。當然，老爸你也必須這樣，你也是太瘦了，我知道你會說是我氣你才這樣的，但是，以後我不會再氣你的了，如果你再肥不起來，我看你還有什麼藉口。

開頭，我想對你說一句話︰“我很佩服你﹗”真的，我真的很佩服你，今天，是我這個不悄兒這么多年以來第一次這么深入地去想你，第一次深深地站在你的角度上去想問題，徹底體會到你的感覺。想到你這么多年來，總是讓我氣，讓我欺騙了一次又一次，當全世界都放棄了我，你依然堅持相信我，而我，我還是不知悔改，還認為自己是對的，在那裡自欺欺人，在頂撞你。但是，你不會打我，你的脾氣大有誰是不知道的，你的朋友，家人，誰不知道你的牛脾氣，唯獨面對我，就那麼的軟，現下想起來，心裡是有那麼一陣的疼痛。我真的很佩服你，你一直相信這份堅持，遭受了多少人的白眼，多少人的諷刺，無論其他人怎么說我壞，說我干了什麼事情，你也只是回來問我兩句，之後繼續選擇相信我。不再理會那些人的看法，只是堅持你自己想法︰總有一天，我能讓你醒悟的﹗我知道，每次我做了錯事之後你何嘗不傷心，但是你沒辦法，你是一個家庭的支柱，是一個男人，你不能在家裡表現出軟弱，你只是出去喝酒，喝酒。寫到這裡，我想起你以往出去喝酒之後回來跟我說話，叫我打開房門，而我總是不耐煩地應付你幾句，說我要睡覺，叫你出去。現下，我很心痛，我感覺自己是很不負責任，老爸為什麼喝酒？為什麼喝醉？喝醉回來之後第一個找的人就是我，而我竟然沒體會到老爸你，還用不耐煩的語氣對你說話。很對不起，那時候，我還在傻，我還是一個傻仔。

往事不可追，回憶彷彿冷風吹。以往的事情，都是歷史了。我要把以前的一切都扔掉，讓它化作雲煙，讓微風把它吹散。現下對我而言，眼前最重要的就是改掉那些壞習慣，調整好自己的生活模式。以後的事情，等這兩個事情我都辦妥了之後，再打算也不遲。感謝你，爸爸，感謝有你﹗

母愛是沒有偏見的，它在你的性格，樣貌，一切一切東西以前，在你還在母親肚子里的時候，就已經決定了的，不需要選擇。對你無私奉獻的愛，它是最純潔如白紙的愛。

我不必說不用她費心思的話，說不說她都會那麼做。

我把昨天和妻上街為母親買的一件新衣拿給母親看，母親說有點太艷了，但還是高興地收了起來。

午後送母親回家。在車站附近的商場裡買了一只燒雞塞到母親手裡。在我事業小成的時候，我給母親買這買那，問母親還愛吃什麼，母親告訴我她愛吃燒雞，之後我每次去看她、給她買東西時燒雞是首選。

記得在我長成青年的時候，母親單位的大食堂偶爾做點熏雞、扒雞，她下班路過就買上一只帶回家來給我吃。因為從小到大我不吃別的葷食，而雞和雞蛋平時是沒有條件吃的，只有逢年過節才能改善一下，所以我基本是素食長大的。雖然姐姐和弟弟下鄉插隊、我上了班之後家裡條件好了一些，但幾元錢的熏雞與全家不到百元的收入相比還是很奢侈了。小雞不大，母親讓我一個人吃，然後她去廚房干活。我讓母親吃，給家人留，母親都不讓，說她不喜歡吃雞，誰都不喜歡，剩下壞了就浪費了。我那幾次吃雞的時候，她們都借故出去，屋裡只有我自己。

世界上幾乎沒有絕對的純潔，純到沒有絲毫的雜質，但有一樣例外，那就是母愛。母愛是生靈天賜的本能，她的愛沒有什麼動機，沒有什麼理由；人類衣冠文物把母愛昇華到了極致，她不僅給了你生命，還給予你一生一世的關懷。

因為母愛使女性崇高而美好，也正因為此，具有這樣品性的女性，不管她強還是弱，年輕還是蒼老，美貌還是醜陋，都贏得了人們的尊重和敬佩。

太陽升起老高的時候，母親來了──扶著樓梯扶手，一點一點地爬上台階。知道我常常貪黑晚起，為了不影響我的好覺，母親特意上第二場禮拜，從教堂出來後到我家來坐一會。我家就在教堂旁邊，母親說就不用我跑路去她那裡了。

接過母親肩上沉甸甸裝著聖經的挎包，把她讓進屋裡，我不好意思地憨笑──母親節，倒讓母親來看我，的確夠難為情。母親說這沒什麼，反正是順便。

母親77了，頭上又添了不少銀絲，臉上多了些皺紋。她信了教，一方面是找個寄托，一方面是為兒女們謀求神的翼庇。她現下也不再說服我入教了，她說她代我祈禱，求神賜我平安。

當我知道了母親的喜好時，她已經退休了，老了。

汽車開動了，我和母親隔著車窗擺著手，一忽兒，她那頭白發就被拐彎的車廂遮住了。

我站在原地好久沒動。

母愛是無須感謝的，也是報答不了的，為她做的一切都不過是盡一點心意而已。

屬於我的花 不可太在意 家鄉的小小毛桃 用一點一滴鋪就道路 應該活得精彩 fantastic San Ya 用力撐著眼簾 浸著花香的文字 夢開始的地方 國外環保活動 校園環保開展活動 珍視稍縱即逝的未來 惱春 憂傷寄存空間 打濕了哪一扇心窗 忘卻關掉的門 紅色四月 請你一定要溫柔的待我 關於雨的文字

“大學生”。這是個小時候我們這代人很向往而長大了、實現了卻覺得很無聊的稱謂。大學生與學習，難道必須聯繫到一起？似乎是吧，然而，回顧這一年，我卻學得一塌糊塗──高數不理解，大物聽不懂，VB寫不出。什麼“拉格朗日定律”，什麼“剛體轉軸運動”，什麼“數組、循環、巢狀”，我真的不知道學習這些對於將來我們在這個社會上生存有多大意義，可我卻必須硬著頭皮去學，因為我害怕，掛科﹗掛科，它意味著你學習不如人，意味著你比別人差，意味著你根本沒有資格談論自己的優秀。因為掛科，你可能會被別人瞧不起。
“班聯會”。上大學以前就告訴自己，一定要加入這個組織，在這個舞台上有所作為。可事實呢？這個詞彙現下讓我很無奈，因為裡面世故的東西太多，官僚主義風氣太濃,不是你有能力就能做成。一個很要好的哥們兒曾經對我說︰不要在班聯會混,否則你會找不到原來的自己。我想，我明白。
愛情。剛來大學時還沒考慮過,因為我有太多想做的事去做，不想這么早涉足那個讓人歡喜讓人憂的愛情謎圈。但不是不期待,不是不想，只是覺得還是一切隨緣比較好──該來的一定會來，不該來的無需等待。

不太喜歡東油這個學校，也不太喜歡設計這個專業──說不出的理由，說不出的無奈。
很不喜歡大學時代的自己,最主要的是對自己妥協墮落的憤怒和悲哀。
我的未來在那裡？在這個整天充斥著亂七八糟制度的大學？我不知道畢業後自己會拿到一份月薪多少的工作，憑借這個幾乎沒有就業率的專業，更何談擁有屬於自己的事業。一切的一切都得靠自己去打拼，去創造。
我的大學，給我個理由，讓我相信，這裡是成就夢想的天地。

身體。說實在的,現下確實是我一直以來的最適合體重,而且身體素質較以前好了許多。“身體是革命的本錢”這句話，我一直牢記於心。
其實，許多事情本沒有理由,想的多了就有了理由。仔細一想，一年的大學生活就這樣渾渾噩噩過來了，不知道剩餘的幾年又該如何度過，也許會慢慢好起來吧。
這樣的生活，對不起誰，又對得起誰呢？

食物擺脫煩人痘痘法 碰上就犯沖的女人星座配 8大豐胸秘籍 急速升D 好一片天籟之音啊 為了那傾心一戀 回歸的足音 流星曾在這里相遇 黑龍江佳木斯一村民收智障人做苦力自稱做善事 商販給活雞灌重晶石粉增重 出生時辰看你未來子女 因緣相聚的青春故事 不經意的憂 哪些星座最有可能逃婚 相約三生石上 那一處的閒情依舊

朋友從屋外進來張羅吃飯，弄了六盤菜幾瓶啤酒，都是些熟食，老爺子吃過飯了，朋友陪喝酒，閑聊著鄉裡臨間舊聞新事，很是開心。吃過飯，天色也漸漸的暗了下來，朋友提議出去散散步，鄉間的地瀝青路沒有路燈，伸手不見五指，朋友感慨往日有月亮天照的可亮了，今晚天空的星星也躲在雲層不願出來，我倆相擁著沿著環村的地瀝青路溜達了一圈，回到家感覺有些累了，倒在炕上就睡意漸濃，小炕很溫暖，不知不覺就進入了夢鄉，等醒了時天也放亮了，好像下起了雨，還不小，朋友告訴我，這下可好了，你不用著急往回趕了，這老天也幫我留你。心想那就再休一天吧。
也不知道什麼時候雨停了，我走到院望著天空，自言自語我得趕早交通車回市內，朋友聞聽後拉住我胳膊，看那遠處天還陰著呢，開門雨關門停，一會還得下，勸我留下。我執意要走。朋友說，我想你不走，就沒著急做菜。沒關係，我來到街面的路口等車，這時也有三兩人趕著去市內也在等車。問我朋友，你也出門嗎，朋友回答送客人。公交小客來了，我乘上車，跟朋友招手告別，朋友揮著手。

誰能想得到呵，就是那一念之差，拿起手機撥打了電話，決定了去郊外散散心。乘市郊公汽到石文鎮，換乘“小涼快”奔鐮刀村。沿途所見，讓自己心胸舒展，看那遠處山坡疑是鋪著濃濃的雪掛。等車駛近了聞到撲面而來的果味的馨香，開車的師傅告訴我，那是成片的果樹，要是再晚來幾天那才叫美呢，群花爭艷，那香味離老遠就能聞到。說話間就到了鐮刀村，車停下，就見朋友從道邊的食雜店走出迎了過來。付過車費道聲謝，拿著買的禮品，跟著朋友走向居住的家，途中朋友說，這是老房子，有些舊別見笑。就把我讓到屋裡。
屋內的擺設倒也簡單，幾樣舊式家具，在炕邊坐著位老人，朋友介紹說是自己的父親有八十五高齡，對面抗坐著少婦是朋友的姪女，還有十六歲的小男孩，好奇的打量著我。

從郊區回來，又融入喧鬧的都市生活，到處簇立著鋼筋混凝土構成的高碩建築，生活節奏快得匆忙的再匆忙的，到處都是陌生的面孔，總覺得缺少點什麼。也許自己更羨慕鄉村生活，那青山那綠水還有那質樸民俗，真的很留戀……

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我的心底，住著一個人。一個陪伴我三年，不離不棄的男子。給我包容，溫暖，港灣，視我為親人的人。手上他送的手鏈，此時閃爍著粉色光韻，像她給我的感覺善良。你在我身邊，我不曾孤單，手中的線牽連咫尺的你，宛如我一直都與你結蒂而生般。而你，只要看見我嘴角淡淡的微笑，你便能安心的看我天老地荒，即便受傷。一轉身，你即在身後。那是類似於愛情的感情。
依舊卷進很多的是非裡。有關無關的，不再重要。雲淡風輕，時光總是美好的。那些醜陋而疼痛的記憶，終會消散。於是，一個人無關痛痒的平靜著。孑然一生的日子被荒蕪著。
生活平淡如白開水，跳躍的因子，沒有理由的蒸發待淨。走失城市的縫隙間，沒有固定的地點，心隨著身體流浪，彷彿走過的每一處，都留下一身隨帶的傷。城，空城，一字之差，卻若雙生。
對愛情，心無所戀；對友情，珍惜如今。當有一天周身空無一人，也不寂寞。走的路那麼長，分離早已司空見慣。沒有誰會一直陪伴，永遠始終是個夢。時間，不會管我如何等待，如何期盼，感情始終在沉淪，怎么追趕，依舊永遠，怎么遺忘，依舊斑駁。當回頭，一切的一切只是一部偶像劇。除了，曾經你是主角，如今只是觀眾。誰看見我眼裡的陽光，看見它背後的灰暗。
喜歡夕陽，喜歡那短暫的日月共存，看別人看不見的事物，揣別人揣測不了的情緒，聽有些遙遠的歌謠，理錯亂的相片。錯亂的心情下，我的眼睛找不到焦點，聽不見呼喚。只想安靜，脫離這錯綜雜亂的網路世界，是是非非，說不清，理不齊只有抽身而退，才能保留對它僅存的遐想。
送給一些人的記憶，終究會凋零，只是期待，期待誰還能在後青春裡懷念我一次，即使很模糊的影像。沈浸長久的失眠裡，打開關閉手機空間，這樣的習慣在午夜一點漸漸平繁。那些躲在角落的黑暗，有它自己的喧囂，它自己的記憶。而我卻感覺到它的落寞，帶著一點倔強。誰知道誰的難過，若玻璃杯裡的水，圈限固定，搖曳後散落的水珠，流失的思想。我對自己說︰一個人的生活很平靜，很平靜。
疊舞，多愁善感的女子，會在夜晚失眠，白天困倦。像貓，會撒嬌。也會帶著微明媚的心情說一些暖心的語言。喜歡那句︰因為是女子。所以可以像水一樣安定，像雲一樣漂浮，亦或像雨一樣憂傷。
生命中不斷有人進入，有人離開。於是看見的，看不見的。笑到累了，堅強到崩饋，就如同那些新歌舊曲裡、反覆嚀唱的美好和感傷。我們祈求一直愛下去，一直走下去，可最終，總要分別。
一直知道有一群人記得我，很簡單純粹的喜歡著，不追求回報的付出著。我總是在遇見一些人，然後又與一些人說再見了。那些曾經，我們說過要永遠永遠記得的曾經。那些信誓旦旦說著的永遠，再也不會出現下今後的時間裡。只是那些彼此參與生命當中的人。才是生命中真正惦記的。
期待一個晴天。風箏可以飛上天，不再有斷線。而如今，我再也不能悲傷的對你們說永遠。如此時，遇見的朋友們。謝謝你們。離別也總是那樣叫人傷感和不舍，也許再見，也許再不能相見。一些場景終會在以後想起時淚流滿面。
突然長大知道最美的東西之所以最美、是因為永遠也得不到。從此，我的記憶只與你們有關。只與回憶有關。如今我一直慶幸，如果沒有你們，我就沒有那麼多的溫暖的回憶。如今我在這裡把愛收起，塞進口袋珍藏，從此帶著它遠走天涯，和我愛的人。我不知道我的憂傷有沒有感染你們的快樂，只是我在祈禱，祈禱你們與寂寞無染。
我在半生回憶裡。你在那裡。如果有一天，我們在人潮洶涌的街頭相遇。你是否還會認出我。會不會笑著對我說︰別來無恙？
乾淨而溫暖的早晨，陽光照在窗沿上，感覺絲絲縷縷的金色搖曳著溫暖。沒有困意，呆呆的看灰塵飛揚。僅一個再普通不過的早晨，被一種寧靜溫暖聲音覆蓋。像沒有任何雜質的城市，莫名的陣陣感動。
安妮的書，依舊安分的呆在角落。沒有翻閱的興致。對於她，更期待的是傾聽陌生人的訴說，沒有原由。親愛的，送我一盒巧克力，她最愛的feellove，像愛情融化的味道。喜歡中間的榛子，像抽絲剝繭之後的那顆真心一般，堅強脆弱。喜歡她嘴角的弧度，像看的見的福祉，溫暖而明媚。你送我一段溫暖，陪我走過每個悲傷的夜晚。把那些關心拼湊起來。是誰說過︰傷了的心，還有溫暖的未來。

又回到左岸，不敢觸碰的記憶，有著破碎的美好。空曠的吧台，微笑，都放下了。時光帶走埋葬的記憶，不再辜負我的光陰。總在期待福祉，卻在到來時，不知所措。夢一樣的童話，獨自沉醉，獨自買傷。心平靜的美好，誰都想擁有，卻想而不得，像愛情一樣。
每個有陽光的日子，總是明媚，那些白色花朵，與藍空相映，暖暖的。依舊喜歡仰望天空，在明媚的陽光下，稀松不真切的望著。突然想回到白絮飛舞的那段日子，做一次毫不猶豫的離開，假裝不曾到來。只是那些想法，並不真實。
福祉是一片淺海，但不同的是，它無論如何也不會長出荊刺。不是每個人的愛情都以悲劇結尾，也不是每個人都在充當哭泣的角色，有些人始終福祉著，且這種福祉是長久並維持一生的。平凡的人愛上另一個平凡的人，公主愛上王子。縱使情節並未過分惟美，但也是福祉的吧。
有一段時間，我那時輕時重的回憶以及感情，有時候會入了我的夢中。最後與我的夢境交織，一同淺眠。我很想問一問，這個世界有和我一樣不福祉的人嗎？某個人說︰對於過去自己已經懶得提起。有些羨慕這樣的心境。或許吧，愛只是心裡留下一個點，要么句號，要么逗號。
每個早晨5點，沉寂的天空在消散，早晨的雨在雲端停歇了下來，似乎也有不舍。當城市複蘇的顏色，伴著我的腳印，我想它會一直她說，她現下過的很好。
她說感謝那些出現下生命中所有的人和事、即使她們像煙花一樣、消散了。
她說生命是一場龐大的華麗、沈溺在其中、無法自拔。
她說很多事一直如此、注定要淺嘗終止、陷的深了、心就要疼。
她常常這樣、一個人思考、被這樣的情緒弄的不知所措。
她依舊喜歡午後的陽光、溫暖的、洒在身上、很舒服。

她步入自己的十九歲、向十八歲的光陰揮手道別。偶爾放逐自己，隨遇而安的，溫暖中帶些美好。時過竟遷，那些疼痛竟也能帶來些許溫暖。
一個人在大廈的樓下，仰望，仰望。雙手捂住眼睛，有溫潤的液體順著指縫流出來。
想抹掉，卻越流越多。最終發展成流水一般。在淚眼朦朧中看到了你的影子，那麼模糊，模糊的輪廓，模糊的表情。一人走在花園裡，看見樹木在微風裡搖晃。有時她抬頭張望，被陽光刺傷，睜不開眼睛。
人，總是在最後才知道結果。習慣和一些不會見面的人保持某種默契的關係。手機登陸空間時，裡面有很多的人留言，男性女性都有。這使我覺得彼此的感情尚維系著聯繫。在某些時候，我們會很恩愛，彷彿親人一般，這只是一種想像。而現實裡，我們依舊是個體，誰也不知道誰在做什麼，或者想些什麼。
她是寂寞的，從失去一個人之後。她曾以為她會一直寂寞，一直孤單。一直活在黑白色系裡。直到遇見他，讓她的心回溫。而他，從此佔據她的思想，她的文字，她的生命。
懶散的敲打鍵盤，網路越漸遙遠。不管我是誰，是怎樣的女子。我所做的一切皆是為自己留下一本青春紀念冊。憂郁，明媚，福祉，憂傷，安靜，淡定僅僅是生命暫存的畫面。

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