得力, 在乎平靜安穩...

我如鹿渴慕溪水...

夢寐著安息!

但身體和慾望卻不由自主地繼續在自己的腳前放上擔子...

是自虐, 還是自我鞭策?

是任重道遠, 還是貪得無厭?

不曉得, 天曉得!

我, 在想甚麼?

2007年9月14日, 在澳門文化中心出現了一個奇蹟...

除了感恩和感激之外, 依然是感恩和感激...

除了可以用奇蹟去解釋一切之外, 我相信...沒有更好和更有可能的解釋...

至於我, 就跟當年經歷三年零八個月的抗戰烈士一樣,

除了感到如釋重負之外, 就是要好好"維修"一下這副"經過戰火洗禮"的軀殼!!!

畢竟"置之死地而後生"並非個個人都能達到的境界! 小花這次真的快成為"烈士"了...

但"重建"是需要時間的, 希望早日給大家見到"復活的小花"...

演出前最後一晚...go go go...!

仲有兩日...get set...

還有三天...ready...

這兩星期都要作演出前的最後準備,

同時又要適應新工作... 更深的黑眼圈, 是必會得到的bonus!

雖然自己不是主角, 但一直覺得澳門文化中心就是"澳門的紅館",

可以在那兒演唱, 即使只是幾句, 即使只有一分鐘, 也是難能可貴!

因為, 台下那班觀眾...有完成不認識我們的, 有專誠捧場的, 有好奇的...

我們都想他們覺得票是買得物有所值! 而並非"維威喂"地啃票。

我的確好緊張! 只因自己經常都身腦不協調, 肢體語言能力未達標...

所以真係好驚好驚...好驚唱得歌來打不到拍子, 又驚演出前挨得太累會病倒...

最怕令到支持我們的朋友仔失望...

哎呀, 總之好驚呀......................祝福我們吧~~~

我嗅到秋天的氣味, 更想起你...

原來, 忙碌的生活也是一種祝福, 竟然讓我忘記了, 今天是9月5日, 一個曾經屬於你和我的日子。

我收到一封信, 以為是來自你的...原來, 只是我想得太多...

我知道你活得很好, 完全沒有閒暇需要想起我...這樣, 太......好......太好了。

氣溫和我的熱情成正比, 涼了, 也就涼了...

落葉未見, 心靈的小花卻已被吹倒, 已被抽乾...

開工啦, 開工啦, 第一天就有野做啦...嘩嘩嘩...

感覺自己的新工作就像結合總務, 糾察, 文書, 公關, 記者, 保母, 輔導於一身...(總之唔會得閒!)

祝願: 新環境, 新人事, 新作風, 新感覺, 新表現, 新......

雖然, 人工比以前少左, 加上遲d自己仲要交學費, 真係"船頭尺"(度水)...

但有更穩定和健康的工作時間, 又可跟某些教過自己的老師再相處, 即使有錢也買不到的!

好好工作, 好好學習, 好好享受生活! Alles Gute!!

2007年8月28日,

生命中不能承受的意外...

實在沒有想過...但, 始終發生了。

這次"828事件", 怎能忘記,

只祈望意外別要經常發生,

重新好好的活下去吧...

這幾天心情很反覆, 很善變, 很複雜...

但偏偏欠了一樣野: 時間

以致我未能好好的把它們整頓整頓...

心情亦因此而煩躁起來...

新安裝的冷氣機無故漏水; 準備cd發佈會的短片,相片和場刊又有阻滯;

貼海報常常食檸檬;舊公司的工作還未完全"斷尾"; 新工作又提早召我開工;

阿B在家中到處遺下"紀念品"; 哥哥又突然有事找我商量............

十萬樣野衝住來, 都唔知理得邊樣好...

本來個mood已經因為某件事而好down, 仲要面對一個個十萬火急的難題...

今天真的嘆了一句: "神啊, 可否給我多一點時間?! 咁多野真係攪唔掂既呢..."

說完, 發呆了半刻鐘, 又繼續上路去貼海報...今天貼了20張...成績不錯!

晚上, 突然被位朋友邀請共晉晚餐, 大家的晚餐就在m記解決了...

但期間一直聽朋友訴苦, 怨這些, 恨那些, 更煩另一些...聽得我已不能再給反應...

不久自己心中好似"叮"左一聲, 覺得那一刻的他就像下午的自己...只懂得埋怨...(有鬼用咩?!)

於是, 現在一大堆問題依然沒有解決過, 但心態卻因更新而改變了:

有很多工作等著我, 表示我還有工作能力; 不斷有阻滯, 表示我不斷有學習應變的機會;

人家請我食檸檬, 表示我的溝通技巧仍有進步的空間!

雖然我始終想說:"神啊, 請給我多一點時間!"

肥叔叔:

  請您原諒我... 原諒我後知後覺...原諒我無心裝載...原諒我愛得太遲...

如今即使哭盲了雙眼, 也再見不到您...

很想念您, 想念您以往每朝早晨那句親切的問候... 可惜我再也沒有機會聽到...

願您好好安睡, 脫離一切疾病困苦...

謝謝您曾經給我的童年帶來溫暖和笑聲!

很想對您說聲: "多謝", 很想您聽到我現在的哭泣聲... 但, 您真的聽到嗎?

求您原諒我, 這不該遲來的追思...求您原諒我... 我真的不知道...真的一直都不知道...

內疚的,

靜

詳情請click入去!

http://the-moment-cd.blogspot.com/

終於都可以做返自己! 而不是陳忠和"背後"的女人...

唔知點解, 很多人都以為小花做了很多屆, 其實不過是兩到三次而已, 絕對並非御用!

事實上, 這次再幫手, 真的感到累了... 是心態累了, 有些夾心位確實叫人左右做人難...

既然是受薪的, 當然要維護僱主, 但因為跟他們建立了關係, 有時根本不可能做到"公事公辦",

卻往往就是那些"華人的關係文化", 令小花經常陷入兩難局面, 逆了哥時更失嫂意, 無奈也。

我沒有拿簽名, 就連要求一張合照都沒有, 即使聯絡方法也沒留一個;

他們要是記得我, 那些東西就不重要; 但他們一向都萬千寵愛, 那會記住這彈丸的一個小人物?!

這樣, 即使留住簽名, 留住合照, 留住地址, 關係也只是曇花一現。

反而, 認識了一班大會統籌和負責場館的朋友仔, 小花感到他們更有趣, 更值得珍惜!

朋友仔, 由13-20號小花都要做"妹仔", 所以可能好多時都聽不到電話的,

也不太可能上網, 所以我地遲d見啦~~~你地好好保重!!!

今天是07年08月09日, 也是小花離開機構之時。

心情, 沒有甚麼特別... 很平靜, 很愉悅, 很自然...

手尾, 依然來不及成為過去式, 但仍期待早日變為完成式......

至於心思, 早已置身事外......

其實沒有任何遺憾, 也沒有怨恨, 但有不少回憶和經驗...再加幾位朋友仔...

這十四個月, 好充實......好難得......好眼瞓! /////////////////////

終於都可以跟愛床雙宿雙兩棲了...........oh darling, I'm coming!!!!!!

黑眼圈和柴皮膚已經向我發出最後通牒......告訴我, 其實已不能再當戰俘!

我知道我需要: 多一點時間, 多一點生活。

老闆, 雖然你聲大夾惡, 總算待我不薄, 希望我們仍有機會合作!

各位同樹, 十年修得同船渡, 廿年修得共office, 祝大家前程錦繡, 請呀!

北京和香港在08奧運倒數一週年前夕, 攪了一些活動大肆慶祝一番。

身為中國澳門人, 其實真係好想可以參與和見證這個首次在中國舉辦的奧運會!

但談到這種"未舉辦, 先興奮"的行徑, 就感到有點兒怪怪的...

感覺好像一個學生, 都未考試就走去唱k一樣------未知道自己是否真係有料, 就已經提早高興...

說真的, 恕我未開心得咁快...

當然, 我明白中國人都為這次盛事很雀躍,

聽到一個又一個老北京用各種獨門手藝為奧運打氣就知道...

這種做法的原意是很正面的, 希望喚起大家的投入感, 提高全民參與的意識...

但不要忘記, 當初申辦奧運舉辦權時,

綠油漆草皮, 志工的英文水平, 北京長期處陷於癱瘓的交通問題...

前來參與盛會的客人, 都會一一看在眼裡, 記在心裡, 說在口裡!

我並非對祖國的辦事能力沒有信心, 也沒有掃大家興的動機...

只是, 有時會想... 低調多點, 謙遜多點,

讓事情都辦好了之後, 才徹徹底底地慶祝, 不是更好嗎?!

前天在網上收到以下一段轉寄的話:

"Dear,

只想告訴你這事,也請為此禱告紀念......
這個月都日日出入山頂醫院,婆婆和爸爸先後入院接受治療,感恩情況應未最壞吧!

今天,來到爸爸的病房,才驚訝的發現隔離床的亞伯是謙叔...(培正前校工---"叉燒包")
聊了一會,知道他現在的情況,心也酸透了!
只知他已經由4月開始入院,骨痛無法自由走動,又沒有親人探望,
從他口中得知---志哥,明叔,黃慕貞主任曾經探望他,
床頭看見醫護人員寫給他太太的字條,大概是告訴她:"她的丈夫可以出院了,
請聯絡社工......."

一般人到老了,很多病痛,很多力不從心的事,都自覺無用,拖累親人,
然而,我卻思想親人能活到七十多歲也是家人的福氣,
這能夠有機會讓孩子,孫兒表示關懷,照顧......並不是無用~
由4月待到現在,不會下床......
這天陪了他一會,他也急著請我離開,說不想阻我時間,
我也不敢再問更多,安慰了他,也怕自己忍不住眼淚,便走了......

想起他也算是一位看著自己長大的老朋友,希望認識他的都能紀念吧!!
無記錯的話,他住在內科2樓左邊最入2027號床.

Yokie"

根據資料, 我今天專誠到山頂一趟, 真的給我見到謙叔...

其實我跟他不熟, 但他很風趣, 為人很勤力... 也是學生心中的開心果...

但印象中對上一次見他, 應該有三四年了, 加上知道老人家有病, 樣子會變,

所以已有點心理準備... 可是, 第一眼見到他在病床上的樣子, 我真的認不出他來...

直覺告訴我, 那個就是他, 不用懷疑, 更不要讓他看到我臉上的吃驚!

我微笑的說:"謙叔, 好耐無見啦..."

他根本不認識我, 當然更加無印象, 但隨即問我是否PC學生, 又問我點解知道佢係度...

我笑說上來探望剛生完bb的朋友, 但他們剛走了... (其實這也是事實, 我朋友的確剛生完, 剛走了)

那時他的樣子才放鬆了一點...

但當問到他的情況時, 我發覺有點奇怪... 內容有些前後矛盾及不合理,

例如他說自己的年齡比事實細好多... 又表示自己入院後就無家人來探望, 但後來又說太太昨天剛來過...

甚至明明給我一個住宅號碼去聯絡他家人, 卻聲稱那是他太太的手提... 而事實上電話已經無效...

我暫且未能進一步求證, 但有點懷疑他可能不止是雙腿的毛病, 也可能患有老人痴呆等病症...

他說著說著, 說到無人再理他, 又說醫院要趕他入老人院, 就馬上哭起來了...

看到憔悴的"開心果"流淚, 心的確酸得很...

我沒有在他面前難過, 一直微笑的安慰他, 握著他那消瘦如柴的手。

除了這樣, 我再沒有可以做的... 不久, 他說保安會鎖門, 叫我快d離開...

我看看時間, 也要上班了... 因此沒有多留, 只叫他不要想太多, 心情輕鬆才會健康一點。

離開病房, 未及電梯走廊, 眼淚已忍不住地流...彷彿在謙叔身上, 看到當年爺爺的影子...

然而, 爺爺最少有嫲嫲和我, 但謙叔... 他無兒無女, 太太又聯絡不上, 他... 他可以有誰?

給那位自稱是小花的忠實讀者:

    晚上跟你吃飯, 一如以往...大半年才一次...但每次見你的形象都有所不同。

今晚覺得, 你平日自信的光芒消失了, 變回一顆平凡的鑽石, 在等待著愛神為你雕琢出火花...

身體亦向你發出警告了, 要知道... 悲憤不能化為食量...有健康, 人才有魅力喔!

見到今晚的你, 我不由自主地心痛了...

記得當初我認識你的時候, 我是喜歡你的... 整整兩年也在喜歡你...只是, 你一直都沒有察覺...

當然, 我也沒有必要告訴你, 卻讓那份感情悄悄的沉澱...

我知道, 我跟你理想中的另一半, 有很大的距離...以前如此, 如今也沒有太大分別。

所以我相信, 現在的關係...是最合適的... 因為這樣, 你只會想起我, 但絕不會嫌棄我...

答應我, 開心做, 健康吃, 安心睡! 因為無論何時何地, 你總會有我的鼓勵! 不管我們是甚麼關係。

(上週三在船上自拍的) 我都話我唔笑個樣好cool架啦...

伊拉克首奪亞洲盃, 全城暴喜如狂...

但付出的代價卻是, 流7個無辜人的血... 而開槍的是: 當地警察!!!

喜訊是喜訊, 高興還高興, 但甚麼喜訊值得用7條人命去換取???!!!

更深地體會:

1. 何謂樂極生悲

2. 原來抽水哥的槍法的確是世界第一! 能令到三百米以外的途人, 傷而不亡。

見到這個標題, 以為我在說網誌的瀏覽人次吧?!

其實我係想話, 小花現實中的"靜土", 在過去兩個多月之間, 訪客人數已經有36人次啦! (嘩~~~好犀利啊...........)

當中有些朋友仔是常客, 一有空就會來"打疐"或"搞搞震", 當然亦不乏"借粟一燒"的朋友啦... 小花都無任歡迎!

正所謂"非以役人, 乃役於人"嘛, 如果朋友仔喜歡到你家作客, 那是你的福氣, 因為這證明他們在你家感到平安和信任...

以往跟陳生和陳師奶一起住, 就絕對沒有這種"好客之道"可言了, 事關他們都喜歡跟我的朋友做"家宅普查"! (係好詳盡個隻)

所以點會仲有朋友敢上來?!

不過, "靜土"最近來了位新住客, 就是嫲嫲的滑板B! 由於家人都嫌牠太嘈, 太麻煩, 再次提出要把牠人道毁滅...

小花不是甚麼"愛心爆棚" (我其實是不太會照顧小動物的人), 但只記得天父曾說過:

"壓傷的蘆葦, 牠不折斷; 將殘的燈火, 牠不吹滅!" (馬太福音12:20)

始終都係個句, 只要一個生命還有活下去的意思, 我們都不應該放棄...

當然, 阿B的到來的確為"靜土"帶來了一種全新的"氣息"------------一種難聞的氣息!

因此, 昨天草草到訪時也因為"頂唔順"這種"獨特芳香", 逗留了不久就離開了...

小花明白, 不是人人都受得...所以昨天已隨即到超市買了相關的改善產品,

希望朋友仔可以更容易接受牠, 也不會因此而卻步於"靜土"。

一些你總想忘記的人和事, 卻每每會記得最牢固...腦內的突觸也最多最繁複...

剪不斷, 理還亂...

一些你以為一定會記住的人和事, 往往又未必要想起就能想起...尤其當那些人那些事都消失了...

追悔, 已經無從入手...痕跡, 早就悄悄溜走... 隨著逝水年華, 你忙了, 也就忘了...

回憶, 曾叫我又愛又恨... 想放下枷鎖, 但又淡淡的留戀著過往的痛...

沒有自虐, 沒有病態... 只因為, 那是經歷生命的證據! 是自己人生道路上一個個驛站...

當重遇那種似曾相識的震撼和畫面, 心靈開始喘息... 呼吸著那歲月的氣味... 濕度高, 充滿淚水...

回憶, 就是彩色的雞肋...

不願丟掉, 唯有儲起... 安放在心靈深處那永恆的倉庫!

問題是: 開啟心靈的鑰匙...在哪裡?

完成了一個童年回憶的旅程...

心: 豁然開朗   口: 笑聲常在  愛: 穿越時空

生命力正互相感染... 正面滿分~~~

愛創造, 愛生命, 愛經歷!

毁滅, 請留給那些愛毁滅的人...

我們愛, 因為祂先愛我們...

活著, 就要叫生命豐盛精彩!

儘管到處是諷刺無奈,

仍然相信, 積極可以創造未來...

留住最美笑聲, 與我常在。

這陣子身心都很疲憊, 但無意中發現了不少有趣的空間...

突然發覺有很多別人的世界都那麼多姿多彩...心隨著他們的文字去觀光! 卻沒有叫我提起勁兒去按下鍵盤...

靈感這女神真的很會耍脾氣, 要來就來, 說不來就不來, 不論你怎樣等待, 如何發呆, 腦袋依然空空如也。

但既然發現了那麼多的"新大陸", 於我...總是樂事! 至少我知道, 自己有多狹窄, 有多渺小, 有多膚淺...

現在, 我只想看, 不想說...

待靈感女神回到我的身邊, 才繼續打開我的腦袋!

某年某月某日, 於某個街角的某個黃昏...曾經偶遇某個空間下的你        我不為意       你在看我

這一刻, 我們相遇       於這裡

很微妙, 我笑了. 因為你笑了. 像相識, 並不在今天. 而是                                     很久以前

我開始留意你      一舉一動     嘴角眉稍    都吸引    我的眼球;    笑聲      扣人心弦

而我也知道, 你在向我說話     其他人, 未必聽懂       我       記在心裡

心動...............因你讓我好奇而踏實地探索自己

分別, 卻不由自主地想起你       猜......你心裡有沒有我

尋找    記憶中並沒逝去的甜蜜      但只有     一片空白

無言的沙丘     載走了     笑聲的童年      留給我       褪色的照片

愛在地球毁滅時       讓我們        一起走過        不捨不棄。

掙扎了差不多兩個月, 前兩天終於鼓起勇氣把需要遞的信遞了...總算鬆了口氣。

他畢竟待我不薄, 亦教曉我很多...所以在公在私, 我也期望大家"好頭好尾"...

而從這個星期開始的這個月, 就要為公事為私事趕這趕那...為著要好來好去的"收爐"。

昨天突然想起一個已經失約多次的客戶, 於是發了個短訊給他問及他的近況, 當然亦交代去留...

誰知, 他的回應卻叫我感動...情況比我想像中的理想, 雖然早前曾叫人很失望, 但一切皆有"時候"!

"時候到了", 自然會見到果效...所以千萬不要低估撒種的一步!

今天, 亦見了另一個客戶的家人, 回想當初第一次見他們, 心中只抱著"我即管盡下人事"既心態,

因為他的情況實在頗沒有改變的動力...誰知今天他太太的一句話, 差點令我流淚...

原來只要用心去做, 客戶是感受到的...甚至願意去踏出改變的第一步...

我真的很欣喜!!! 當初我說過, 我不希望單單因為自己的問題, 甚麼也沒有做到就放棄這工作,

最少我希望可以幫到一個人, 才可以問心無憾地離開...

現在天父不但給我一個, 而是最少兩個... 對我來說, 已是離開前最佳的禮物~~

有朋友問我, 最有機會上位的時候選擇離去, 會否太可惜?!

我都問過自己同樣的問題, 但畢竟最清楚魚的得失, 莫過於魚自己...

而且, 這個並非我的選擇, 那位已經替我選定了! 我只管順服, 就足夠了。

路是人走出來的, 一個懂得向前走的人, 無論去到哪裡, 他都繼續向前!

哈哈哈~~~大家好呀! 我就係喪B(乳名"B頭")啦!

嘻嘻, 見到我今日同大家見面, 當然係我既大日子啦~~~

結婚? 梗係唔係, 我都喪既...主人又點會比我摧毀其他狗女的終生幸福呢?!

今日, 查實係我"過門"五週年的日子!!! 所以主人咪好開心咁幫我影左幾張相LOR...

話時話丫, 眨下眼就五年了...我啱啱過門既時候, 只係一隻一個月既BB...

最初個陣, 主人仲會抱住我一齊瞓覺架...不知幾爽呀! 不過我越大就越似我個名 (喪),

所以主人先至唔可以再抱住我瞓覺之嘛...

總之呢, 我這五年來在陳家都好食好住... 冬暖夏涼... 不知幾"梳乎"呢...

不過, 自從主人搬出來自己住之後, 我就少左見佢lu... 只能夠等佢返來食飯既時候才可以陪我玩...

雖然現在公公婆婆 (即係主人既老豆老媽子)都好疼錫我, 但我都希望主人多D返來陪我啦...

過去的400天裡, 為何都沒有好好的正視問題?

卻...要等到今天, 當一切已成定局的時候, 才作出反省? 可惜, 都太遲了。

我, 望著你由最初那種"懶理不理"的態度, 去到今天那個無法挽回的地步...

除了一聲"對不起", 就只有"為甚麼"...

為甚麼當初的諾言一拖再拖?

為甚麼總以為我說的都是兒戲話?

為甚麼不早一點給我應有的回應?

現在, 甚麼也不用說...

因為決定了的不會反口覆舌, 即使再給我一百萬個憧憬都動搖不了...

我寧願你埋怨我, 也不會回頭吃草。

或許這一刻, 你會更明白甚麼是 "來不及",

而我則更體會何謂 "等不了"。

這幾天一邊"忙碌而頹廢地"工作 (能理解嗎?),

一邊則晚晚趕去默劇工作坊... 很充實...也很"匆"實...

今晚回家時撞見一位朋友正在放愛犬散步,

他問我是否剛剛下班, 當得知我下班後仍去參加工作坊, 說我的確"太忙", 顯出一副可惜的樣子...

小花無言以對...回家路上一直在想著那位朋友說的話...以及他那種享受"無為而樂"的表情...

昨天跟兩位前輩共晉午餐, 他們在公在私都很老友, 互相並肩走過很多年,

他們亦同樣見證著小花亭亭玉立, 很照顧我...

眼見我工作得消瘦憔悴了, 他們紛紛說要介紹工作給我。

後來吃到一半, 開始聽到一些他們公司內政治鬥爭及分黨結派的事情,

但恰巧兩位前輩所持的"政見"有扺觸, 因此其中一位不斷在勸另一位"轉軚"...

小花坐在兩人中間, 除了不停地吃枱上的點心外, 根本就不敢說話...

那時終於明白, 為何有人說在親友面前切記:"只談風月, 不談政治"...

當刻, 小花最害怕兩人同時問小花一句:"你來評一評理, 我倆邊個講得岩丫?!"

幸好, 最擔心的總算沒有發生, 只是吃得太飽而已

但後來其中一位前輩車我上班時, 才向我吐苦水...

小花盡量在沒有價值判斷的大前題下"幫理不幫親"地給予回應...

有時, 權力的確使人腐化... 特別是當一個人成為"既得利益者"的時候, 情況更甚!

當年叫你要為自己力爭到底的那一位, 今天可能反過來勸你息事寧人...

人大了, 要顧慮的也多了...小花絕對理解...

只是我不希望自己, 會成為他們的影子。我, 可以嗎?

星期日中午陪陳爸爸吃雲南米綫時,

重遇一位中學同學, 以及一位大學同學...

那位大學同學諗的是小學教育, 去年才正式畢業, 但當了一年老師就決定轉做學校行政了...

經了解之後, 原來是覺得所學的, 理想中的, 以及現實中的完完全全是三回事!

因此面容也由初相識時的"開心果", 變成現在的"苦瓜乾"...已再找不到大學時代的光彩...

另一位中學同學, 在台灣諗美術, 但回澳後一直找不到工作,

現在屈就的當個跟單文員...他語氣沒有埋怨的口吻, 臉上卻難掩"懷才不遇"的無奈...

當日的米綫很美味, 卻怎麼也刺激不起小花的胃口...

只感到自己真的很幸運, 周身刀但沒張刄, 身邊卻一直不乏貴人和機會!

然而, 即使別說其他人, 小花也有自己的理想...但現實永遠走在最前!

沒有供養父母的金錢, 那能說環遊各地去造福世人?!

沒有養活自己的本事, 那有照顧他人的能力?!

沒有能屈能伸的氣度, 那會體會人世間的甜酸苦辣?!

理想永遠都需要有, 只是現實從不會消失...

理想是一個前進的方向, 而現實就是你腳前的路!