星期五中午, 朋友仔告知有張"醫神"演唱會的票吉了, 問我要不要, 三舊水...

說來小花都有點慚愧, 咁大個人都未入場睇過正式的演唱會...

但自己很欣賞"醫神"的, 所以當初得知他會來小城開個唱時, 曾經有諗過去捧場;

不過當時睇睇門票, 300蚊 (山頂位), 其餘已是800蚊及1300蚊, 真係"有心無力"~~

如今, 朋友仔的門票卻是以300元坐1300元的位置, 仲要第一排: 絕對無遮無擋!!!

於是, 兩條友好興奮的食過晚飯後就把我們的"第一次"給了"醫神"啦...

而結果係------------------------超正, 超爽, 超值!!!!!

說他歌王真的當之無愧... 磁性而厚實的聲線, 懾人的舞台魅力, 說話的幽默感, 以及那種毫不做作的真性情,

一句講晒: 我鍾意!

加上今次舞台效果及燈光設計真係要大讚, 要迷幻, 有迷幻; 要精緻, 有精緻; 要堂皇, 有堂皇; 要溫馨, 有溫馨!

咁好既天時地利人和配合下, 一向"齋坐"的小城觀眾竟然可以在最後, 全場起身揮手打拍子, 仲來個萬人大合唱添~~

oh Eason, I'm loving you! : )

而前晚聽完人地唱之後, 昨晚也技痕跟同事們唱k去了, 務求"個個做歌神"!

平日滿臉嚴肅的同事們, 原來也可以玩得好放的!

一方面聽聽大家開金口, 大家亦預祝幾位即將離職的同事(包括我)前程似錦,

想起這幾天陸續有同事得知小花要走, 他們都給我很正面的回應,

有些在工作初期還是帶頭杯葛我的, 如今竟然開口說不捨得我, 更叫我一定要回來並肩作戰, 小花覺得很欣慰!

雖然反過來, 亦有同事越見越少說話, 但綜觀點都係得的人比失的人多很多... 我已很滿足...

從上海回來一直未有寫東西,

因為有點不適, 可能去程當中又大巴又船又地鐵又飛機又的士, 真的"坐到暈"了...

所以讓自己先"沉澱"兩天, 才"浦頭"。

這次"閃電上海"所為何事?

其實是去見一班老朋友, 一班曾經一起生活兩星期的戰友...當年我們是所有參加者當中感情最好的一隊!

大家一別四年, 期間音信全無, 各有各的際遇和發展... 真的很想念他們呢!

所以難得大會主動安排重聚晚宴, 小花二話不說就答應了出席...

每個人心中對價值的衡量都不同...

在這短短兩天的"閃電走一回"當中, 花了四千多元...

你可能會問: "兩天, 為了見7個人, 花了四千多元, 仲要換來一身孱, 值得嗎?"

不瞞你: "絕對值得!"

只因為, 有些朋友, 不可多得, 而今次去見的這一班, 就是這樣一班朋友!!

同樣講價值, 很多人昨晚甚至前晚就在國營銀行通宵守候,

無非只為了買到 "幾張紙"... 那麼你又點睇?!

你會問: "挨更抵夜, 風吹雨打, 爭先恐後, 只為那幾張紙, 值得嗎?"

但人人對那幾張紙的價值觀都不同,

有人視之為"傳家之寶";

有人視之為比股票更有潛力的"投資工具";

有人視之為價值連城的"收藏瑰寶";

但無論你怎樣看待它, 至少它都是一張價值二十元的流通貨幣, 它都不會毫無價值!

至於我的上海之旅, 除了錢花了, 力用了, 人累了, 景點沒怎麼看了之外,

最大的價值就只有小花本人才能真正感受和經歷得到, 也不會如家人說的那麼毫無價值。

今早大暴雨, 突然多了半天假期...

下午亦不用上班, 反而去見了一個人;

氣氛很自然, 人很隨和, 對話很愉快...

最重要的是, 回應叫人喜出望外!

雖然甚麼也未落實, 但令小花重新雀躍起來!!

而明天下午, 就會到"馮晴晴和許文強的地方",

去見一班分別四年的朋友仔, 一於來個不醉無歸~~~

星期日晚就返架啦, 大家保重! 小心被大水包圍喔...

(ps: 同場預祝犀牛兄牛一快樂~)

這幾天除了不斷搵工外,

同樣亦不斷在格價...

格甚麼價?

嘻嘻,...就是格機票的價!

很想趁8月這個悠長假期,

實現兩年前失落的夢幻之旅!

雖然, 銀根非常有限...

但如果這次都不成行,

相信返新工作更可能"無銀又無假"...

所以, 有少少想豁出去!

另外, 現在每晚到時到候,

就會打開電視看重播的"天空"劇集...

一邊睇,

一邊想起自己曾經很想當空姐,

因為可以周圍飛, 而且自己去旅行時可以用一折出機票!

但想深一層, 自己的性格太有正義感以及太愛自由...

所以可能好易對某些無恥客人"睇唔過眼",

同時亦不習慣那種"制服工作"...

因此, 還是看電視來滿足自己就夠了...

前天, 跟一位朋友仔經過近一年的"冷凍期"後首次聚頭, 感覺良好, 彼此都珍惜挽回不易的友誼...

但碰巧有另一位朋友仔少有的從遠方來電, 談了良久, 因此或許朋友仔的雅興都給影響了...

真有點不好意思...

昨天, 跟以往一起去讀書的朋友仔到鄰埠探望另外兩位"失散多時"的同袍,

大伙兒入了長洲過週末, 但租不到度假屋, 所以吃過晚飯, "浸了鹹水"後,

就回到港島"k出個明天"! 今日一大清早才過海回到安樂窩睡覺!

然而, 除了"年紀大,易挨壞"之外... 小花心裡也有點不舒服,

因為那兩位朋友仔只顧著跟我的同伴嬉戲 (雖然他們感情較好),

而我則像一個"搭枱食飯的外人"...

雖然小花一向都習慣獨來獨往, 也能在旅程中找到自己的樂趣, 但始終感覺有點奇怪...

至於今晚, 就可能是跟服務對象的"最後晚餐", 小花昨天發了短訊向他們表示感激...

因為這一年來, 在他們身上我學會了很多...

很多時候, 我們都會以為... 做主導的就是"施予的那一位", 因此"感激"應該從對方而來...

但對小花而言, 看著他們的反叛和成長, 就是給我最多回憶和學習的來源!

而我們所經歷的, 都是獨一無二, 可一不可再的珍貴回味...

衷心希望他們將會找到自己的樂土, 用心過以後的每一天!

至於我, 就仍在思考Evve給我的問題: "what am i aiming for?" 暫時未有答案。

"離工出走"系列竟然寫到第五章...

這是小花也始料不及的!

本以為續了約就會"疊埋心水, 做埋落去"...

誰知,

人算...不如...心算...

心懷意念這次大大戰勝了一切"應然性"枷鎖, 讓心靈再一次有選擇的餘地!

很感恩, 終於落實了這個決定,

就連董事長也看出小花的堅決, 不再加以挽留...

小花很感激他的諒解以及祝福, 更感謝他放我一條"生路"------不用我賠款... 簡直皇恩浩蕩!

甚至同事們得悉消息後的反應, 都比想像中好...

真的很感恩~~

有時候,

如釋重負的喜樂, 確實可以不自覺地流露出來的...

小花中午回家向陳師奶,陳先生及陳老太匯報了決定後,

雖然仍受到少許責備, 但一切反應就是"意想不到的平靜"...

所以吃完中午飯, 小花很順便地買了一束"粉紅菊花"回家, 仲很有心機地把它們插好;

然後, 跟朋友仔輕輕鬆鬆在氹仔享受一個下午茶, (算是某程度上的慶祝吧?!)

朋友仔都借小花的辭職來發揮, 討論小花可以選擇甚麼樣的發展,

他們都給了我不少天馬行空的想法... 讓我可以bringstorm無限可能...

原來, "下崗"都不是那麼難挨丫! 至少小花下崗時都可以同朋友仔聊聊天!

完成了一連串的"結業"工作, 又享受埋跟服務對象度過盡興的一晚後...

小花今天很直接的跟大老細提及自己的意願...

可惜大老細突然有事要處理, 不容我說下去, 只叫我明早再找他...

其實此刻的心情有點忐忑, 因為從沒試過"未有著落"就咁勇的"要走人",

小花都感到有點壓力!

不過雖然"前路未明", 自己卻很清楚心底裡最大的感受還是不得不尊重的...

我在想...

明早過後, 或許事情會突然有好的轉機...

但亦或許從此"無計傾"...

總之, 尊重自己的心底話,

就是我應該以及唯一可以做的...

而現在, 就只好一邊看"向世界出發", 一邊睇報紙"搵著落" : )

老朋友週末到訪小城, 小花極盡地主之誼, 管接送兼陪到底...

愉快的三天就這樣過去了, 很疲憊, 但送走了陰霾, 留下了回憶... 再累都值得...

有緣相聚, 夫復何求!

天空時晴時雨時圓缺, 人間有衰有旺有高低...

其實我也不太清楚自己到底想表達些甚麼,

但腦海裡偏偏飄過了這些話...

時不時都很想放棄一切, 由頭做起!

但亦每次都好像到臨埋門一腳, 才來諸多顧忌...

讀書時期往往沒有那麼多顧慮, 因此的確很瀟灑, 很豁達...

所以即使數學測驗得9分, 高中年年補考才升班, 抑或一次又一次的任性而橫衝直撞...當時小花都毫不介意...

現在想起...真的難復當年勇!

還未成家立室, 就已經有三頭住家要照顧 (父母的, 嫲嫲的, 自己的), 有時都真的幾吃力和有壓力...

人大了, 有些衝動的想法都要讓步, 也要對自己的選擇有承擔...

所以, 未必可以隨時孓然一身... That is life!

今天, 我終於屈服了...

我終於開始說服自己去重新做決定...

一清早他的那個電話,

下午她們的那些說話,

平常他們的那種做事態度...

還有...

越來越多不便透露的失望和無奈,

叫我...

反問自己: "留多一年, 真的會有很大分別嗎?"

我想了很久...

回答自己說: "都有可能..."

"咁到底會有幾大分別?"

"分別可能係...要不是我變得更像他們, 就是自己來年只會感到更痛苦, 也更不受歡迎..."

想到這裡, 我跟自己說: "此時此刻要是真的這樣做, 有甚麼代價是我付出不起的? 錢? 名聲? 經驗? 青春? "

"錢: 慳d都夠, 亦可以借;

名聲: 留多年亦不見得他們會為我說好話; (這個是今日想到的重點!!!)

經驗: 一年想睇的都睇夠了, 不想睇的更無謂再睇;

青春: 30歲貶下眼就會到, 可以再試其他東西的時間已經所剩無幾...

所以, 小花又開始想離工出走了...

即使"理想職業"的時間有可能不配合, 但除此之外, 我其實還有很多範疇未曾試過的喔... 因此, 出路不是問題...

現在, 彷彿看清了"活得豁然開朗"才是生活的重點!

道義, 計劃, 金錢, 時間, 交代, 委身... 這些通通都是其次...

自己心中的"動力"和"愉悅"才是不能失去的...

我可能會, 做一個重大決定。

這幾天都沒有時間寫東西, 一來有點忙...二來有點煩...三來有點累...

很多事都在這幾天突如其來的發生, 叫小花的心情也比較亂:

有服務對象連畢業禮都唔行便"話走就走", 小花擔心之餘也將要為同學的"忽然轉軚"善後;

同外籍朋友仔出街及睇演出, 卻換來其他人投以曖昧的目光,

雖然自己"行得正, 企得正", 但當遇到同事或服務對象時, 難免有點兒尷尬;

打算同家人計劃假期時外出走走, 但家人各有各意願, 真係"順得哥來失嫂意", 難做!

意想不到的人又突然說要來探望我, 讓小花有點措手不及, 不懂得如何回應...

今天, 就連工作也亂到一團糟, 晚上還說可能打"8號波"; 如果屬實, 本週末的假期就無希望了...

"風神呀, 風神, 你真的會來嗎???"

喜歡到沙灘的我,

也很喜歡在沙灘拾東西...

以前, 落雨或打風後間中都會在沙灘發現很多高爾夫球...

大概是附近酒店的高爾夫球場打出大海的...

它們時不時都會 "游返上岸", 卡在大石罅隙當中"劫後餘生"...

當年, 小花曾經好有心機的儲起一個又一個拾到的高爾夫球,

最後儲了大約二三十個時, 卻一次過贈送了給當時的男朋友...

聽說他還保存著...

但近幾年來, 無論小花幾專心去搵, 都沒有在黑沙看到高爾夫球了,

彷彿好似海灘上的貝殼一樣: "買少見少"!!

今日, 提早下了班... 小花見下雨多日, 難得有好天色, 心血來潮又跑到沙灘來...

這次很明顯, 大雨對沙灘影響不少...

一到步就覺得"黑沙"明顯多了, 就好像有"上帝之手"冥冥中把沙灘"搖勻"了一樣,

但同時, 那些早就"石沉大海"的垃圾, 拖鞋, 大水桶, 甚至大梳化... 都隨之忽然"活現眼前"!!!!!

而那隻早前一直"停泊"在岸邊的大爛鐵船, 卻竟然反而被"活埋"在沙堆底下... 真的把小花嚇呆了...///////////

行得越入, 眼前的景象越令到小花聯想到一樣野-------------南亞海嘯...真係講起都心寒...

不過, 最驚喜的事往往伴隨著最壞的事出現...

因為小花正正在那堆"頹垣敗瓦"當中, 重拾到三個我期待已久的高爾夫球呢~~~

雖然"此球不同彼球", 但無非只是留回一點紀念...所以是哪一個都無所謂。

失而復得, 感覺真好!

老師要離開了,

做徒兒的當然義不容辭地幫他老人家搞個歡送宴...

很高興今晚聚首一堂的都是多張熟悉的臉,

有些一別就十年八載, 問真d其實大家都在澳門, 為何總是撞不見??!!

人與人之間的緣份, 往往就是那麼的奇妙!

老師, 祝福您~~

我們雖然不想經歷沒有您的那份失落,

但我們卻更想見到您老人家快快樂樂......

我們的緣份和情誼, 既然是一生的, 就不怕暫別的痛苦...

期待著跟您再相處的機會... 一路順風!

就像往日一樣親近,

根本不用練習和熱身...

我們都習慣對方的好...

但現在不同的是,

你追求你的事業...

我尋找我的理想...

你向左走,

我向右走...

道不同,

夢不同...

我們都明白;

我們都不疑惑;

所以, 我們都豁豁達達!

今日有兩件開心事:

1) 本學年最後兩份功課都終於完成並交上了, 感覺只有三個字: "脫苦海"!!!

    想到昨晚醒了像睡, 睡著又醒的痛苦, 真係不想再經歷一次...

2) 跟以往一起到花旗國的兩位姐妹共晉晚餐, 大家"盡數當年情"之餘,

更互相祝賀開展新一章的"交友情人夢"...

快樂的時間過得特別快, 又係時間講bye-bye!

現在就只剩一件事:

就係, 瞓覺!!!!!!!!!!!!!!!!!

因為昨晚繼繼續續地, 只睡了四小時...

今天又趕功課, 更開了個歷時接近五小時的工作會議, 小花已經散晒了。

再唔瞓, 真係怕自己會暴斃~~//////////////////////  

踏入米奇年, 中國彷彿也踏入了"災難之年"...

沒有迷信, 只是"每月一事"的確令人痛心疾首:

2008年2月------華中華南多省大規模雪災;

2008年3月------西藏騷亂;

2008年4月------北京奧運聖火在多國傳遞活動受阻;

2008年5月------四川地震... 震碎了.......近八萬條生命........500多萬人的家園.......以及無數小孩對上學的信心...

5月底時, 小花仍堅信:"以上的都只是巧合..."

直到昨晚看新聞...

2008年6月------南方九省暴雨洪災...

如果說"災難興邦"...這個興邦的代價和機會成本...可真是太大了吧?!

如果是撒旦的攻擊, 他的手段未免太低了吧?!

如果是天父的安排...那麼...

很想知道: "神啊, 你的心意是甚麼?"

如果有天失去你...

我知道, 這世上又少了一個天才...

如果有天失去你...

我的生活會變得一團糟...

如果有天失去你...

我的堅持已經毫無意義...

如果有天失去你...

我或許再不會為錢而工作...

如果有天失去你...

我想, 我會比失去自己的生命更難受...

如果有天失去你...

我不敢想像我可以如何跟她相依為命...

如果有天失去你...

我將會後悔沒有每天向你表達我的愛...

但幸好,

我還沒有失去你...

我還有機會, 去愛你。

爸, 多謝你仍陪著我成長, 也讓我有機會繼續陪著你走...

要不是剛剛看到電視上一些老馬姐的分享,

小花完全不會明白到以往做馬姐的辛酸...

自問係個唔受得氣的人, 做家務亦不在行,

注定我不能當馬姐吧! 嘻嘻...

很感恩, 我生在這個世代, 而且有今時今日的種種條件際遇,

讓我總算在工作上有選擇的餘地!

但另一方面, 原來馬姐自小立志不嫁人, 這個倒跟以往的自己有點相似...

今天得知一位朋友仔上月小登科,

很替他高興, 但亦有點不是味兒...

因為自己以前曾經很喜歡他...

只是他一直卻把我當小妹妹看待...

無論如何, 朋友得到幸福, 小花就覺得幸福!

沒有服務對象的公司, 像一個死城...只剩下同事們跟電腦和文件奄悶地戰鬥著...

毫無半點興奮雀躍的生活, 說出來就已經很奄悶...

很想跟OK仔同月月去薄餅國散散心, 但當然荷包同工作都不會給我這個機會...

講到工作, 離開的想法又再次跑出來了,

這次卻跟公義和理想都沒有關係, 純粹實實在在感到現在的工作很奄悶...

就像一種"雞筋": "食之無味,棄之可惜"... 想改變工作的文化和局限太難, 但工作的福利和穩定性又確實不錯...

想創出多樣化的可能又孤掌難鳴...但索性"無眼屎乾淨盲"又不忍心...

但如果要我像其他同事一樣, 從入職就做到退休的話, 很明顯我絕對會因"奄悶而死"的...但要是離開, 代價就頗大了...

想到這裡, 心情更加奄悶不堪...

很久沒有經歷到一種由心而發的挫敗感...

應從哪裡說起? ...       都不要緊了, 反正只有自己最清楚...

為老師搞歡送會, 但很多事情都不由自主地被安排... 有點無奈...

前往四川的事, 事前預備工作被放了在一個很吃力而未必討好的位置, 只能見步行步...

花了相當心機去做的功課, 卻換來一個不及格, 以及一句:"你根本沒有充足地預備..."

身體疲累不堪, 仍回家看看兩老, 卻由於明日要約見教授不能回家吃中午, 而被誤會了不知在幹甚麼...

約舊同學食晏, 卻被以為當了公司的公關...

苦茶已服了幾天, 但面色依然很灰黃...

論文題目有些頭緒, 卻不斷被同學仔及朋友仔勸喻"何不但求就手?"...

眼見朋友仔的問題是出於自己身上, 但又不忍心把話說穿...

曾經等待的人不願意回來見我, 但又不斷送上有意無意的關心...

就是這些點點滴滴的挫敗感, 令小花今天也真的感到自己很挫敗!

幸好, 昨晚無意中發現無記重播"衝上雲霄",

這曾是小花最喜歡的電視劇, 總算是眾多挫敗之後, 一點安慰...

難得一次參加公司的培訓是有種欲罷不能的感覺,

今天的講者令小花獲益良多!

但亦被提醒了一件事:

"凡事, 只向第三者提及自己的事, 別人的事最好絕口不提! 因為提及別人的, 就是別人的事..."

嗯, 都有道理...

那麼...

小花應該再次封blog?!

還是...

把一些提及一干人等的文章"私營化"??

嗯...

諗諗佢...

以求...

尊重自己過去的感受,

也尊重別人現在的生活。

與其無止境的在腦海裡"鑽鑽鑽"...

又或者在別人背後"罵罵罵"...

小花認為不如"開門見山, 唔啱講到啱"~~

所以, 下午約了其中一位上司傾傾計。

可能他見小花主動約見, 心中已盤算出多多少少,

因此小花話未到三句, 他已經即時給予相應的"完美回應"! (仲由始至終笑容滿面添, 這個平日真係比較少見)

就這樣, 無論小花提到甚麼擔憂或疑慮, 該上司都"見招拆招", 仲實行大派"定心丸"...

雖然, 小花對他的各種"定心承諾"持著"保守觀望態度",

但既然說話是出自他的口, 我就照單全收, 反正日後如果有誰反口, 道理依然係我手!

就這樣, 小花沒有被同事的擔憂所嚇倒, 反而心情更輕鬆自在...

"我口講我心", 無論生活, 工作, 都喜歡如此行, 皆因我要面對自己的心!

室友仔知道小花昨天遇到的事, 很抱不平的樣子,

她鼓勵小花解約, 甚至表示如果錢銀上有問題, 可以無條件借出所需數目...

首先, 小花很感激...

其次, 就是始終需要考慮清楚...

經歷了昨天的情況, 小花的確對公司失去晒信心...

原來任何工作調動, 只要領導喜歡, 就可以不用先跟你了解或商量一下, 知會你一聲就是你負責的了... 有點可怕...

如果事情到此為止的話, 小花都可以逆來順受... 就當係自己目前無能力異議, "頂硬上啦"!

但事實往往是得寸就會進尺, 這次我不表態, 別人就會以為你"無反對", 接著定必"越做越被重用"... 我最擔心這個!

看來, 明天返工時, 真要把情況先問個明白, 否則小花來年只會不斷地重覆著這種"宿命"!!!

還以為續約後...

只要努力維持原有的工作質量, 以及能夠跟一些無聊人共事之外, 就基本上可"修成正果"!

但今天, 真係晴天霹靂...///////////////////////////////////////////

主任A話由於人事變動, 出年將要由我負責整年的小學課外活動安排和協調,

聽原本負責相關事務的同事透露, 此項計劃每月都要搞一個星期...

情況就好像女孩子的"月事"一樣, 每月都會給你帶來"最折磨的七整天"!!!

同時, 主任B早前已向小花"預告", 來年會搞一個全新的有關飲食健康的"仆直"(project),

而小花已經很"幸運地"被選中為該"仆直"的"御用文書"...

得到如此的"重用", 小花真係"感動"得"痛哭流涕, 銘感五內"!

而且看來, 此等"機會"仲陸續有來!!!!!

現在, 沒有發晦氣, 沒有"火遮眼", 但如果給我揀多次, 小花一定唔會簽!!!!!!!!!!!!!

可是, 一切已成定局...除非賠錢... 否則, 我還可以反悔嗎?

今天真係"天公做水"...不知從哪裡來了那麼多"水"...落了整天都未落完的...

但亦因為下雨, 驟雨, 甚至大暴雨, 以至小花下午賺得了"突如其來的假期"!

忽然間放假, 你們一定以為小花會逛逛街, 買買野, 瞓瞓覺, 或發發呆吧?

哈哈, 通通都無做...反而做了兩件事:

1) 到衛生局排期看婦科 (攪大左?! 唔係, 只係因為踏入25歲, 自然要聽聽話,做檢查!)

    但由於女醫生太多人BOOK了, 現在已經排到年尾...小花覺得婦科醫生都一樣啦,

    所以索性揀個男醫生, 因為排期可以快一半! 希望身體無事啦 (因為小花一向好黑仔~)

2) 到同仁堂把把脈

    那位女大夫好細心, 仲同我有講有笑, 又讚我普通話講得不錯添...

    我甚麼也沒說, 但她一同我把脈, 就已經變晒樣...

    她說我的脾和肝都極之虛, 而事實上心, 肝, 脾, 腎都唔係咁好...(好在仲有個肺OK~///)

    之後開了條方給我, 我只執左一劑咋 (因為D藥都幾貴)...

    小花的陋室中沒有藥煲, 所以藥未煎, 未飲, 亦未知效果...

    但身體感到有異樣, 卻是不用看醫生都很清楚的事實, 因此唔多唔少有點擔心自己的健康。

無論如何, 講到底...有些事情..."命裡有時終須有, 命裡無時唔駛愁"!

PS* 但晚上同幾位朋友仔食飯, 仲無端端收到一份好特別的禮物添~ (多謝犀牛!)

所以今日都幾幸福丫~~

兩星期前才為到難得一見的"悠閒"而感恩...

心想原來學年尾都幾輕鬆丫, 咁出年寫論文應該ok既...

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誰知, 合約一續了...工作量隨即原形畢露!

今日由8點做到5點 (中午都直落!!!), 仲要5點離開公司是為要趕住幫服務對象交表格...

但最令小花氣憤的是, 上司叫我找某位同事取一些東西,

但問到那位同事時, 她卻恃住老細不在旁就擺明唔幫,

仲要"大番"小花一條街...真係"你好野!"

小花不禁想到一句話: "小人年年有, 今年特別多?!"

頓時腦海中就問自己一個問題: "如果兩日前給我遇到這個情況, 我還會簽嗎?"

當時火上心頭, 第一個答案就係: "哼, 妄想可以要我留低啦..."

但當過了最"火遮眼"既時候再問自己: "其實那些小人, 可必為佢地動氣?!"

再同朋友仔訴完苦後, 就變成: "哼, 呢d咁既小兒科, 難道就可以激走我, 妄想啦佢..."

小花答應過自己, 續約不但是為了客觀因素及個人限制,

其實亦係比自己多一年的時間, 去睇清楚自己到底是否真的不能找到"天堂的入口"...

如果真係"點睇都咁心淡"的話, 出年就自然走得更瀟灑!

但如果給我找到那個"天堂的入口"的話, 那麼也就是"革命生涯的開始"了...

聖經說無病的人不需要醫生... 相信也是這個道理吧~~

簽紙不回真君子! 我就姑且花多一年的賭注, 去了解我那"就是與別不同"的公司,

無錯, 大不了...一年後我又是一條好漢!!!

即使今天只剩下一分鐘, 都要記念...

那些在19年前犧牲的...我們仍然記得...

他們為的是甚麼?

他們又做錯了甚麼?

我們學會了甚麼?

仍然記得!

朋友仔, 似乎你地比小花還心急播... 今天有廿五人到訪過"靜土"呢...

多謝各位關心! 小花知道是時候要交代少少野...

所以雖然剛剛才回家,但已急不及待要給大家一個答案:

"我終於都決定了!"

或許,

這決定未必是OK仔所鼓吹的...

或許,

這決定未必是朋友仔所喜歡的...

或許,

這決定甚至未必是小花所想要的...

但,

這決定卻百分百是此時此刻小花所能選擇的。

今天, 其實心中沒有想起這件事...

因為有很多繁瑣的事情已填滿思緒; 所以心想: "唉, 佢問到先至理佢啦..."

但, 偏偏陰差陽錯之際在上落樓梯時, 撞見那位叫我簽約的主任,

本來打算"敵不動,我不動",

但想起又係自已答應人家會3號做決定, 確實唔應該再避來避去既...

而那位主任亦好聰明, 望著我但不發一言 (呢種反應至係最攞命丫嘛, 要你自動投案~)

小花只好先開口, 表示記起今日要給予答覆, 並表示同意續約...

嘩哈哈,  如果你見到那位主任當時的樣子, 你可能會忍唔住笑...

事關聽到我話肯續約後, 他突然間露出笑容, 並表示轉頭就拿份合約給我...

小花一手拿著兩份合約, 一手拿著那主任的金色鋼筆, 感覺真係好沉重...//////////

從來未試過簽約時, 手有手寫, 心有心翳...一種手腦完全唔協調的狀態...好奇怪...

落筆前, 小花仲要作"垂死掙扎", 故意再問一次有關請假以及工作時間的問題,

當然你都估到, 情況就只會, 我有我問, 主任有主任答啦...(唔明就自己參透吧!)

就這樣, 未來的一年無論是福是禍, 都在一分鐘之內給決定了...

感覺有d似, 女孩被搞大了肚子...亦只需一分鐘的時間,

但孩子將來是男是女, 是順產還是夭折, 卻要有待十個月後才會知道...

真不太喜歡這種感覺...

但不喜歡還不喜歡, 給"搞定了"就是事實!

老實說, 是有點失落的...

但朋友仔唔好誤會, 小花並不覺得這是種委屈,

只是有種"諗黎諗去都係得個桔"既感覺...

可能因為早前對"實現理想"的幻想太真實了, 以至小花一時間"未tune返正"...

但小花始終都相信, 天父要我來這裡, 就定必有祂要我學習的課!

小花想起一句話:

"不要期望會找到一份遷就你期望的工作, 卻要在自己現有的崗位上創造一個天堂。"

現在, 至少決定做了, 心也定了, 有覺好瞓了!

各位, 早抖。明天將又是新的一天~~加油!!!

PS*撇開合約的事, 小花今天其實都幾開心架...

皆因有份穿著本公司的"制服", 在一班同事面前飾演"服務對象",

過足戲癮之餘, 仲可以名正言順地扮"後生"添~~KAWAII呢...

今天只要打開電視, 一定會看到賑災的馬拉松演唱會,

張艾嘉姐姐朗讀一首遇難孩子的媽媽所寫的詩, 很觸動...

得知兩個組織打算到四川從事心靈重建工作, 小花正準備加入當中,

已經開始參加兩邊的事前培訓和準備會議, 一切整裝待發...

但首要條件: 不是錢, 不是時間, 也不是自身心理質素, 而是陳宅上下的同意!!!

但, 小花今天切切實實地經歷到愛的力量...

傍晚時分, 小花跟嫲嫲一起看新聞, 打算透過新聞片段帶出自己想到四川服務的想法,

但其實嫲嫲近幾星期情緒都很低落, 有點抑鬱的傾向,

原因太複雜了...

或許因為陳師奶年屆90的契媽上週突然離世, 讓她老人家也勾起對死亡的恐懼...

而且她頸的骨刺發作, 她的喉嚨亦已病了個多月也沒好過來, 讓她心情也受影響...

加上她近日到銀行提款時發生了些誤會, 生活上更沒有安全感,

多重問題的困擾下, 令她多了很多疑慮也更多的胡思亂想...

有時由於我早出晚歸, 一兩天沒有見到她...她就會想到我是否出了意外...

心中沒有平安...

所以當小花考慮如何跟她說時, 都掙扎了很久...

最後, 我還是在回家吃晚飯前, 跟她說一篇...她的反應果然比我預期中更大,

基本上她把所有最近壓抑的情緒都一次過爆發出來, 總之甚麼也往負面裡鑽...

小花知道這時說甚麼也沒有用, 所以讓嫲嫲慢慢抒發...沒有堅持甚麼, 先回父母家吃飯。

晚飯時, 亦跟哥哥討論到嫲嫲近來的情況,

而我倆也明白, 如果嫲嫲會因為我們到四川幫忙而每天以淚洗面的話, 我們是無法前行的!

因為要家人每日提心吊膽的看著你出發, 要是他們擔心到病的話, 這種代價我們可負不起!!!

所以我和哥都共識了, 如果嫲嫲堅決不同意的話, 我們都不會堅持要去。

晚飯後, 小花要關心到嫲嫲的情緒如何, 看來她已經平伏了很多...

於是, 我坐在她身邊, 語重心長地告訴她:

"嫲, 我知你很關心我, 你擔心我會有危險, 這些我都理解...

其實, 如果我話去四川的事, 真係令你咁擔心的話, 我可以唔去...因為我不想你太擔心...

但, 我係真的很想很想, 去那邊協助輔導那些小朋友, 他們一夜之間失去了所有親人,

現在卻沒有足夠的人去關心...我讀緊輔導的嘛, 我好應該學以致用...

當然, 但一切都尊重你的意願。"

嫲嫲這次沒有即時反對, 卻問道:". . . 你. . .有幾多人去?. . . . "

"梗係唔會得我一個啦, 如果去得成, 一定有十個八個人一隊的..."

"坐咩去呀?"

"坐飛機lor"

"我擔心你地坐車去個d山路呢..."

"我地唔會去災區的, 只係去醫院同臨時學校, 應該好安全既..."

而我再三強調"我地一定唔會冒險!"

最後, 嫲嫲終於同意, 如果時間唔長, 而我又萬事小心的話, 就可以接受。

小花得到嫲嫲的同意那一刻, 彷彿比中了六合彩頭獎更興奮~~

因為我從嫲嫲的擔憂和反對, 直到同意允許, 都離不開愛的體會!

只因為愛, 人們才會無懼天災, 全力支援...

只因為愛, 嫲嫲才會有過多的擔憂...

只因為愛, 她才會爆發情緒...

亦因為愛, 我才會理解到她的感受...

暨因為愛, 我才可以從她擔憂的角度去安慰和說服她...

更因為愛, 她最終竟尊重我的意願...

為此, 小花要向神獻上萬分的感恩...

這又是一個愛的奇蹟!

當人們說"愛莫能助"時,

小花卻要高呼一句: "愛. 能助"!

今天由早上8點忙到晚上10點, 前半段是工作, 下半段是自我增值...很累。

但一回家, 在網上讀到今日OK仔blog上的文章, 的確叫小花感動...

沒想過, 兩年多前的一朵"稜角花", 竟然對這位無心插柳而認識的朋友仔影響到今時今日!

甚至當小花回顧當年的自己, 都開始有點不敢相信...

不敢相信那些充滿志氣, 充滿理想, 充滿活力的文章乃是出於自己筆下的...

小花是否提早到了自己所說的"三十歲心態"呢?! 但願不會如此...

人在不同的階段, 都有截然不同的自己;

小花往日很多稜角, 卻活得很爽快!

今天的自己, 處事漸見成熟, 卻多了幾分猶疑和顧忌...

不禁問自己: "點解會咁漉既呢??"

早前更因為怕小人纏身, 所以關閉了"舊居"...

現在想深一層, 甚麼時候的自己, 都是自己... 不論做對做錯, 不論任性成熟, 都是我!

所以我決定, 從今天起解封"花花世界",

讓我的新相識, 舊朋友, 同步為小花的成長作見證!

只有這樣, 我這一生的經歷才不枉過,

沒有勇氣分享的人生是可惜的, 就算我曾任性迷途, 我都無悔...

我如今就坦蕩蕩的面對您們, 就從明天2008年6月1日開始,

我的過去, 我的現在, 都在這裡:

http://www.wretch.cc/blog/avachan330/6215666

http://blog.qooza.hk/quietearth

再一次多謝OK仔對小花的關愛和鼓勵!

我們都是惺惺相惜的師兄妹呢~~