今晚知道了一些事情
聽聞, 朋友不去泰國是因為不想對住我, 不想看我的面色
聽後, 很驚訝, 但感覺平靜, 只是沒想過事情會發展成這樣子
聽了, 又想了一會, 本來沒怎麼樣的我, 哭了
愛哭的我, 哭又有什麼奇怪呢?
哭又可以怎樣? 哭也不會有人同情我, 同憐我...

哭, 不是因為他們不去泰國
哭, 不是因為他們對我有所不滿
哭, 不是因為他們選擇其他同班同學的旅行團
哭, 是因為原來我們已經不是朋友...

當我興高采烈地想著與朋友一起高興地遊泰國的時候
原來, 沒有人想與我同遊
到了要離開學校的最後幾天
原來, 根本沒有會捨得我

也許是因為我為人沖動
做完後, 才知道後悔, 才去道歉
唱k 和 wargame的事情, 我知道我有不對的地方
我有去道歉, 但原來, 道歉了還是後不到原諒
為什麼別人發脾氣, 和自己發脾氣, 有這麼大分別?
想了又想, 我不知道, 也許是我不會為自己去辯論
又或者他們不知道為什麼我會生氣

但, 他們又有否會去想想我生氣的原因?
我是否真的什麼事也會生氣?
那天唱k時, 每次自己在唱的時候, 別人在旁邊大聲笑大聲說話
拿到咪唱著歌的我, 連自己的聲音也聽不到
不是第一次了, 幾首也是這樣
拿開咪, 跟他們說可否細聲點
但原來, 他們根本都沒聽見, 繼續大聲笑大聲說話
我不是沒有忍, 我有忍住不說,
但我感覺不受專重, 這感覺, 很強烈
就正如一個人每一次發表言論時, 也沒有人理睬他一樣
可否也專重一下我? 就正如你唱歌時我也不會大聲說笑一樣
也許你會說, 你也可以在他們唱的時候跟他們一樣
但這是一種禮儀吧? 唱歌時別人的聲音比你大聲, 拿著咪唱, 跟沒有拿著一樣
我問你, 是不是別唱還好? 是不是要我也這樣對待你?
相信你也不會好受吧

事後沒有人說他們的不是
而是, 說我不應該這麽大聲說"可否細聲一點"
那麽, 又有沒有人想過我感受? 有沒有人想過他們有沒有專重過我?
不是不可以在k房說話, 但可否小聲一點?
至少別遮了唱者的聲音吧? 這不是基本的禮貌嗎?
我只是想他們說細聲, 事後我也認為我太兇了
道歉了, 說了對不起, 原來還是得不到原諒
但他們又有否想過自己的不對?
為何每一個人都對我不公平?

我很想哭, 因為我想不出還有什麼事情還可以做

聽到了朋友說的"不想看她的面色"
我在想, 原來這住朋友有信心可以在去旅行的5天內可以惹我生氣
沒有人喜歡生氣, 難道朋友們都認為我喜歡?
第1次在朋友前, 被人說是口和心不和, 我認為只是玩玩, 一笑置之
第2次在朋友前, 被人說扮friend, 我認為也是玩玩, 說別再這樣說, 但沒有人理會
在數次的這樣說, 我沒有說話了
但在wargame那天, 在不太熟的同學前, 說同樣的說話
我真的很生氣, 很生氣, 為什麼你們不知我mind?
我有說過我不想這樣說我, 但總是沒有人理我
是否一定要我生氣, 黑面了才知道我不喜歡?

我也不想給你們看面色, 黑色的樣子很好看嗎?
每一次我也有哭, 但每一次都只會怪我黑面
我真的很生氣, 是否要我什麼事也不mind才可以?
男友之前已知道我不喜歡, 但卻又興高采烈地參與談話內容
我不高興, 我也想控制自己情緒,
但我真的很想馬上跟他分手! 我本來真的打算這樣做
那天wargame後, 吃過晚飯和朋友分別後, 我要他不要跟著我, 我想自己靜一靜
但他沒有離開, 只是靜靜跟著我
我沒有阻止他, 只是自己一邊走, 一邊哭
元朗的夜晚, 街上的店鋪也闗閉了
我在沒有什麼人的街上走了2小時
漫無目的地走, 我不知我在做什麼
那一刻, 我很想像做回從前的習慣 --  不開心時就會抽煙的習慣
在year 1 的4月, 我曾在尖東海旁連續一星期, 到了同一地方抽煙, 每次也抽了一包...
去了便利店, 想起有人會不高興, 忍手沒有買
出了便利店, 流了眼淚, 我為何還要為別人著想?
為什麼我還要為要分手的男友著想...?
我只是想有人想想我的感受, 有人做到嗎?
這個要求, 很難嗎?
我很不開心...

在wargame那天
我其實不想生朋友的氣, 只覺得男友做得太過份
可是就要很難去原諒朋友, 說了傷害他們的說話
也太不懂令人下台了, 我很想喝那杯茶
但我沒有這樣做, 因為我真的很生氣
每一次沒人理我說的話, 有誰人介意過我的感受?
最後要朋友請我吃飯就完了事情

但最後我沒有要那位朋友請我吃飯, 我知我也有不對的地方
如果, 最後是因為這件事而令朋友的關係變了
我不知我還可以做什麼, 我不想沒了一位朋友..
但也許, 就只能如朋友想的那樣吧...