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2007 年 12 月 20 日  星期四   晴天


2007-12-20 分類: 未分類

今天是聖誕聯歡會。

心情很好的回到學校,第一次和這班同學開派對。

心情好的另一個原因是今年再不用被逼去準備食物,記得去年和前年都被班會強逼準備,結果當然是慘不忍睹。

清早就要起床準備,雞手鴨腳的忙得頭頂出煙,弄到廚房頓成人間煉獄。

捧了回校,又不是味道好過人。看著食物孤伶伶的無人問津,最後都到了它該去的地方(?!)了。

當時心情真不好受,這麼辛苦卻得不到垂青,他媽的找鬼做。

班中的女同學們自動地應酬低難度至高難度食物,男同學則有風度的把飲料茶水全包。

精英班升上來的果然不同凡響,辦事能力高得令人欽佩。

所以我可以說是大剌剌的蹺著二郎腿,坐在旁邊等吃。

今年的食物有不少,有壽司、肉醬意粉、炒飯、鹵水雞翼、果凍、餃子,芝士蛋糕、朱古力蛋糕、咖哩魚蛋、波蘿腸仔、蒜蓉吐司、曲奇餅、炸薯條、炸雞軟骨、麥樂雞。

單看賣相已令人垂涎三尺,一試,美味無窮。

食物味道水準之高,讓我欲罷不能。最後吃至肚痛和想吐才鳴金收兵,不過真的很美味。

後來玩遊戲,但其他同學都各圍圈子。雖然我們只有六、七個女生,但我們玩得很高興,氣氛良好。

想起去年的聖誕聯歡會,根本沒有這種快樂。

我們幾個,只是被排擠和遺忘的一族。

要說以前的同學和現在的同學,以前的同學很精靈,人事和社交方面很吃得開,但就是懶和拖拖拉拉;現在的同學有點純樸,辦事和學習態度都盡力而為,虛心、謹慎地處事。

問我是那一類?我會答是集兩家之大成,就是懶和拖拖拉拉,加上純樸而成的傻瓜。

無論如何,今天真的很高興。

最後一句,祝大家聖誕快樂,過一個開心的聖誕節。



2007 年 12 月 16 日  星期日   晴天


<<洛神賦>> 曹植 分類: 未分類

     黃初三年,余朝京師,還濟洛川。古人有言,斯水之神,名曰宓妃。感宋玉對楚王神女之事,遂作斯賦。其辭曰:

余從京域,言歸東藩。背伊闕,越轘轅,經通谷,陵景山。日既西傾,車殆馬煩。

爾乃稅駕乎蘅皋,秣駟乎芝田,容与乎陽林,流眄乎洛川。于是精移神駭,忽焉思散。

俯則末察,仰以殊觀,睹一麗人,于岩之畔。乃援御者而告之曰:“爾有覿于彼者乎?彼何人斯?若此之艷也!”

御者對曰:“臣聞河洛之神,名曰宓妃。然則君王所見,無乃日乎?其狀若何?臣愿聞之。”

余告之曰:“其形也,翩若惊鴻,婉若游龍。榮曜秋菊,華茂春松。仿佛兮若輕云之蔽月,飄飄兮若流風之回雪。

遠而望之,皎若太陽升朝霞;迫而察之,灼若芙蕖出淥波。襛纖得衷,修短合度。肩若削成,腰如約素。

延頸秀項,皓質呈露。芳澤無加,鉛華弗御。云髻峨峨,修眉聯娟。丹唇外朗,皓齒內鮮,明眸善睞,靨輔承權。

瑰姿艷逸,儀靜体閒。柔情綽態,媚于語言。奇服曠世,骨像應圖。披羅衣之璀粲兮,珥瑤碧之華琚。

戴金翠之首飾,綴明珠以耀軀。踐遠游之文履,曳霧綃之輕裾。微幽蘭之芳藹兮,步踟躕于山隅。

于是忽焉縱体,以遨以嬉。左倚采旄,右蔭桂旗。壤皓腕于神滸兮,采湍瀨之玄芝。余情悅其淑美兮,心振蕩而不怡。

無良媒以接歡兮,托微波而通辭。愿誠素之先達兮,解玉佩以要之。嗟佳人之信修,羌習禮而明詩。

抗瓊珶以和予兮,指潛淵而為期。執眷眷之款實兮,懼斯靈之我欺。感交甫之棄言兮,悵猶豫而狐疑。

收和顏而靜志兮,申禮防以自持。于是洛靈感焉,徙倚彷徨,神光离合,乍陰乍陽。竦輕軀以鶴立,若將飛而未翔。

踐椒涂之郁烈,步蘅薄而流芳。超長吟以永慕兮,聲哀厲而彌長。

爾乃眾靈雜遢,命儔嘯侶,或戲清流,或翔神渚,或采明珠,或拾翠羽。

從南湘之二妃,攜漢濱之游女。歎匏瓜之無匹兮,詠牽牛之獨處。揚輕褂之猗靡兮,翳修袖以延佇。

休迅飛鳧,飄忽若神,陵波微步,羅襪生塵。動無常則,若危若安。進止難期,若往若還。轉眄流精,光潤玉顏。

含辭未吐,气若幽蘭。華容婀娜,令我忘餐。于是屏翳收風,川后靜波。馮夷鳴鼓,女媧清歌。

騰文魚以警乘,鳴玉鸞以偕逝。六龍儼其齊首,載云車之容裔,鯨鯢踊而夾轂,水禽翔而為衛。

于是越北沚。過南岡,紆素領,回清陽,動朱唇以徐言,陳交接之大綱。恨人神之道殊兮,怨盛年之莫當。

抗羅袂以掩涕兮,淚流襟之浪浪。悼良會之永絕兮。哀一逝而异鄉。無微情以效愛兮,獻江南之明璫。

雖潛處于太陽,長寄心于君王。忽不悟其所舍,悵神宵而蔽光。于是背下陵高,足往神留,遺情想像,顧望怀愁。

冀靈体之复形,御輕舟而上溯。浮長川而忘返,思綿綿督。夜耿耿而不寐,沾繁霜而至曙。

命仆夫而就駕,吾將歸乎東路。攬騑轡以抗策,悵盤桓而不能去。



2007 年 12 月 13 日  星期四   晴天


2007-12-13 分類: 未分類

總覺得現在的自己,過得太不瀟灑了。

不知道該怎麼說,總是覺得生活少了一抹鮮豔的希望勇氣,多了一抹混濁的歇斯底里。

今天真的很糟,脆弱到我都質疑這到底是不是我?是不是那個冷眼旁觀冷嘲熱諷的我?

不知道要怎去找到這迷宮的出口,可能,這根本沒有出口。

不知道要怎才能掙脫纏人的煩惱絲,可能,愈動抽得愈緊。

不知道要怎才能替人生找到希望和正面,可能,我一輩子都只能生活在黑暗之中。

寫作真的是一條很孤獨的路,每個寫作的漁人,都只是在長夜漫漫的黑暗中,獨自在海上泛起一朵朵無聲的漣漪。

我日誌背後的魚人,也正只是這個意思。

而且會寫作的人大多是有病的,他們的病不是身體上的,而是精神上的問題。

精神上的自我禁錮,往往是我們自己加給自己的。說賤一點,就是犯賤。

我很討厭能看到自己的東西,無論是直接反映還是相似,例如我討厭鏡子,討厭別人的目光。

記得之前看過改編瓊瑤小說的電視劇<<情深深雨濛濛>>(原著好像叫煙雨濛濛),一接觸到陸依萍這個角色,我如觸電一般。

排山倒海的厭惡隨遇而生,我極度討厭這個角色,不,這個女人。

記得她的一段自白:「我是刺蝟,一隻為你拔光了刺的刺蝟。沒刺,我就活不成了。」

我不記得完全的內容了,甚至連這句是真是假我都不能確定了,但大概意思如此。

我討厭她,討厭她到巴不得她被書桓拋棄,轉投如萍懷抱。討厭她至閉著眼向河裡一跳,再也回不來了。

這是因為,她是如此的像我,而我,是如此的討厭自己。