今日都好似無魂咁樣..

...

害怕愛的感覺..

害怕被愛的感覺..

害怕不愛的感覺..

害怕不被愛的感覺..

害怕孤獨的感覺..

害怕被遺棄的感覺..

害怕寂寞的感覺..

我害怕感覺..

...

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究竟我是什麼?..

偶爾這樣想..

當我看完鏡中的自己也有這種感覺..

雖然我想忽視這種感覺..

但淡淡的存在反而無法忽視..

我雖然自我概念清晰..

知道自己的性格..

但我不明白自己的存在意義..

我就像生下來只為了為別人而活..

感覺自己是附屬品..

不被視為個體..

父母不是有家姐了嗎?..

為何需要我..

為何需要我去承擔女兒的責任..

我一直都是只把他們當成給我錢養育我的人..

沒有任何感情..

只是一起住的那種熟絡的感情..

我不認為存在親情..

有的話那時候..

我不是應該為我母親緊張嗎?..

當我母責罵我沒有付起當女兒的責任..

我哭了..

只因我是愛哭鬼..

只因我感到委屈..

我並不認為她責罵得我正確..

對於他們的責罵我從來不認為是正確..

從他們扼殺我的自由開始..

一切都不可能如他們所想..

而且他們太貪心了..有了我家姐當女兒..

還想要多一個..

我當時只是想不要生我就好了..

有時候孩子的出生有點無奈..

父母根本沒有問他們的意願..就生下來了..

雖然我令父親等我半小時我感到少許內疚..

但是並沒有她說的一小時吧..

我根本不認為我需要父母這種東西..

實際上我需要錢..

錢來養活自己..

我想快點長大..

能離開這個不需要我..卻又裝出一副需要我的家..

但長大後我就要成熟穩重..

壓力1 定很大..

我又不想..

很矛盾..

每個人需要的都不是我..

實際上放棄了對別人期望..

所以我不希望別人愛我..

愛不單是愛情..還有友情..親情..

我知道我不是重要的..

我存在感微弱..

所以得到任何愛..

我怕一時受不了..

會嘔吐..

..