又回到QOOZA這地方
往往也是抒發自己內心的情緒

人人都說我變了很多
由從前的沉默 變到現在的自戀
其實我只係想有人注意到我
有人會主動找我聊天
已經很久很久  沒有人會主動找我
甚至連我身邊最親密的一個
也很少主動找我

你知道嗎﹖  我每天也過著單調乏味的生活
朋友一個一個的遠離我
你也漸漸的 離我而去
究竟我曾經摧有的  現在還剩下多少﹖
少許﹖還是一無所有﹖

我的親人  現在也許已是陌路人
這是我親手造成的
父親 其實我是很想跟你聊天的
曾經的憎恨   隨著時間的洗刷
我已漸漸忘掉了
已經差不多六七年多沒有跟你說過一句話
現在想跟你說  也不知道怎麼開口
兩父子就好像陌路人一樣
陌生得很
我很害怕 有一天你會離我而去
再也不會在家中看見你的樣子

還記得小時侯 第一天上幼稚園
你要把單獨留下面對那群陌生的同學
我即時便哭了起來 我是很捨不得你
現在我也很捨不得你 
但我真的不知道可以跟你說什麼
我很害怕有一天 我會真真正正的失去你

母親 我知道你一直對我很好
但是 我真的很討厭俾你煩著
我想你一定對我很失望
考不上大學 每天過得渾渾噩噩
其實我每一天都過得很辛苦
身體的疲倦 內心的疲憊
承受著的壓力 你是永遠不知道的
因為我沒有跟你親口說過

我很想念家中的飯
但我已經2年多沒有嘗過
我每天也是一個人 坐在大家樂 靜靜地等待時間一分一秒的離去
你知道我很孤單嗎﹖
中學時尚且會有人陪我一起午膳
總使我大部分日子也是自己一個在圖書館渡過
但也比現在好更多

好果一切可以重新來過
我絕對不想好像現在般
甚至 我不出現在這世上   可能會更好
普提本無樹 明鏡亦非台 本來無一物 何處惹塵埃
為何會變成現這一切

一起的日子 已經一年多
剛開始的時候  我感到很幸福
但漸漸 幸福已經離我而去
剩下的 只有孤單跟寂寞
我只知道 你很忙
我感覺到 我只是你生活的一少部分
而且還是並不重要的
想到這  我就已經心灰意冷
曾經的老地方 曾經的八號風 曾經的長洲
一切都已經成過去
你有你的工作 你有你的朋友
而我再也不重要

我每天都過得很辛苦
故此 我每天都睡很久
差不多下午4點才起床
然後便上班
每天且睡差不多12小時
我每天的人生只剩下一半時間
只有這樣 我才能過得沒那麼辛苦
我不想每天都長時間面對孤單跟寂寞

當酒精每次充實我的身驅
我才感覺到舒服      
麻痺的身體 麻痺的思想
所以我才這麼喜歡飲醉

曾經的 我愛你
現在 我也同樣愛你
我害怕失去你 因為我會失去一切
失去一切的我 再也沒有存在的必要|

若你能看到這
很高興 有人曾關心我
至少我不是真正的孤單一個