这几天我一直在反复一个问题，是去是留？这只不过是迟早的问题。但是我知道只要我一想到可以回去心情就轻松很多很多，同时也舍不得，很矛盾，真的。我舍不得生活了六年多的环境一下子就要变换了，好害怕回去不能适应。这里所有所有的一切，有开心，快乐，悲伤，难过，痛苦，仇恨，我所有成长的内心变换都在这个国家都经历过了，也就足够了，人生如此不再有遗憾。所以我决定要回去了，至于几时回去，对不起朋友们，我暂时无法告诉你们我离开的确切时间，适当的时候我会告诉你们的，因为我不想你们难过扫兴太久，我只想看到你们开心，并不是我不够朋友，也不是不顾你们的感受，所以请别怪我好吗？朋友们！！！

今天翻開好久沒看的日記，是因害怕面對內心脆弱的一面。

面對現在未來的我來說都是那么迷茫。

不想面對過去，不想找工作，不想讀研，不想回中國看到爸爸媽媽那充滿期待的眼神。

太多太多的不想，使我停止思考好長時間，讓自己忙起來。

也不知道在忙些什麽就是讓自己不要想那煩人的事情。

這日子不用過了是不陳若端？

獨自走在街上散步的我，看著這個呆了三年的城市，熟悉又陌生。

心裡一陣心酸涌上來，差點在大街上就這么痛哭出來，沒用的SASA。

幾乎每個角落都有它的故事。

那記憶似是播放電影一幕一幕在我眼前閃過。

突然有那么一瞬間我忘記了痛是什麽感覺，那是痛過了沒知覺了就麻木了。

WAKE UP, WAKE UP,MUST BE STRONGER.只有自己才能幫自己。

我不要做個被命運操控的我，我要做個能主宰自己命運的我。

 

我一直以为我把从前的回忆都忘了，可事实上我一直不曾忘记， 偶尔的一点小事，仍旧会让我思绪飘回过去，我不停地告诫自己， 要忘记，会忘记，但，还是会掂记。

又大一岁了，突然真不想过生日呢。今天朋友说去唱歌庆祝庆祝，一整晚我都成MIC霸了，就怕再也没得唱似的。

大了，反而觉得没有必要一大群一大群朋友一起过，那是年少青春，老了哦。。。

心理哀悼着，还真不想长大，我要回到18岁。。年轻貌美。。现在老了变老姑婆了。。

只看到妈妈那双期待的眼神，我知道那代表了什么，可是缘分这种东西是捉摸不到的呀！！

曾经有人跟我说过每年的今天都要陪我一起过，我想那是不懂事的孩子才会说这样的承诺吧？

说了又做不到的还不如不说。没有所谓的承诺，就不会有所谓的期待与希望。

终于等到这一天了，也许对于很多人来说说多么期盼的。

我并不期然。本来还说想在最后一个考试来个冲刺什么的，结果呢大失所望亚。

老师是嫉妒我们还是心理不平衡，在这最后一个也不给我们画下个完美句号。

或许是要我们永远都记得他吧？出的题目一般人真不会想到的，我想他就是超人了吧？

居然可以整个试卷都围绕一个TOPIC来说，而且是本来应该都是有关计算的，结果计算只占了3分之一。

没办法，冲头到尾我解释的东西几乎都一样。。因为他问得问题就很怪K。。。

艾。。恼怒的事就不再提了。

现在嘛该烦恼着以后的路了吧？到目前为止我还是一点IDEA 也没有呀。。这咋办呀？？

这辈子注定就这么混混噩噩过去得了。

也不用想那么多。这是逃避心态。那就先来个大放假，回家大爽一下稍后再议了。