轉眼自己18歲啦...時間好快..

下年只有小數時間去努力...

但我也會盡力....

前途等這些野..始終不知如何

有點迷惘...

不過這也沒有法子..要好好真惜現在的事光

回想我的愛情路..也是不知所謂

現在還要想我回到他身邊的那個人

點解當時要咁對我..

當我一次又一次相信你說的改時

到最後得到卻只有眼淚

相你我只會更傷..點解信你時你唔做..到冇左先黎求

還要說我傷害了你..到低是誰傷害誰

誰不顧誰的感受..

我不喜歡男仔..除了這個陰影..其他便是我的自私

從頭到尾我都冇想這從悲傷裹走出來

一直...一直...都記著那次的傷害

只是把快要好的傷口再去傷害令自己一直都這麼不喜歡男生

是我太主觀嗎?是的..我怕自己受傷

不再用心去愛別人

而也不讓這粿心回復

這就是如人一樣跌得太重會死掉嗎?

今日才發現..原來我還會為那件事流好多好多眼淚...

太笨了...我已經接受唔到這個壞掉的自己..

所以才要逃到2次元..所以才要避開所有男仔..

我要如何做才回到以前的我

誰會真心地愛惜我..

我想應該..冇...