親愛的日記,謝謝你陪我走過成長的路。感恩有你,我才記得青春中的點點滴滴,縱然現在看來那麼青澀稚嫩,那麼任性橫蠻。

緣起緣滅,聚散疏離,所有陪我經歷的人都離開了,幸好我還有你。也許我這個怪人,真的不懂得留住身邊人,對他們和她們也有太多虧欠,若有下輩子,我定好好償還。

失去了身邊所有的,我曾經也想過一了百了。

沒料到就在這時候,上帝給我一個神聖而特別的任務,我不忍推卻的任務,就是她。我不敢說自己可以好好愛她,也不想要失去我的自我。

但到頭來,我還是為了她犧牲了我的一切,付出了所有,我一直想要抓住的自我,就因為她而放下了,或許不完全,但已超出我能承受我能想像的範圍了。

如果到了哪天,她知道我原來是如斯不情願地接受她,大概她會生氣好一陣子。希望她能感覺到我年年月月的付出和用心,不要恨我一世。

親愛的日記,謝謝你一直聽我傾訴。重看舊篇,總覺得我才是「壞過凱婷」的人,希望不會令你蒙羞,我還在努力的活著。

雖然只是視乎心情按時服藥,倚賴情緒不定時發發瘋,但我很拼命地跟抑鬱在搏鬥,和陰暗面的我努力地求共存。

若有一天我真的落敗了,也懇請你好好替我留住我這麼全力以赴的今天,希望所有身邊人都幸福,過得比有我在更好。

下輩子怕沒法子

來為最動人故事

寫出美麗情詩

怕再沒文字 可以記錄這生我在這刻

曾為了她填下這首詞

要捉緊這輩子

像一生珍貴無下次

  好多野我地都控制唔到，我可以做既事只係接受，或者做一啲野令自己舒服啲，而我選擇既係後者。由以前走過來，一直有經歷過大起大跌，我好幼稚，為左完全唔值得既些微小事就想傷害自己，呢幾個人，而家睇番只感覺到我有幾傻。竟然曾經為啲咁樣既人，傻到想死。而家既我雖然會有輕生念頭，但絕對唔係為呢班仆街，只係為左我自己既失敗，對自己既失望。我以前浪費得太多時間喺啲白痴野度，導致我到而家都唔知道自己想行去邊。我好後悔，只係都已經黎唔切後悔。

好多人都話我已經無得救，我都覺得係。重有兩日就要開sem，呢幾日我不停諗緊，繼續讀埋呢個課程，定係放棄出黎工作賺錢就算。我承認自己好迷惘，唔知係咪而家開始知道父母重要，我想喺我輕生之前，賺筆錢比佢地養老，可能我真係好自私辜負佢地多年養育之恩，希望佢地會原諒呢個懦弱既阿女。

天生又肥又矮又唔靚女身材又差個樣又醜，其實我都無咩用，重要懶，易放棄，唔識得溝通，真心朋友都無一個。係，我就係件賠錢貨，連人都稱唔上，只係一隻會呼吸既喪屍黎咋。我負左所有對我好既人，只會令到佢地傷心失望再添種種麻煩。對唔住，我唔應該黎到世界上，比左咁多不愉快既感覺人地，令人厭惡。如果媽咪無要到我，要左之後有左果個仔仔，佢肯定會生性，一定唔會好似我咁難教。

黎到呢個世界，我認識到自己有幾無用有幾黑人憎，對唔住，係我呢個幼稚多事麻煩討厭既人令到你地生活多左麻煩同埋眼淚。我成日做錯事，又得罪人，又鍾意遲大到，又唔會同朋友維繫感情。我咁既人，衰過條寄生蟲。相信有好多人好討厭我，咁岩既，連我都好憎我呢個人，希望我搵足錢比我父母果陣可以唔再浪費氧氣。我唔會累街坊，唔會累及身邊既人，希望你地無左我會幸福快樂開心咁過落去，就當我從未存在過。