我沒什麼好說, 也不想說什麼。

對你而已......

因為少讓你擔心是好事。

即使你問起, 我也只會告訴你, 我很快樂, 非常快樂。

現在我只有想... 把得到的快樂, 全部帶給你們。

看見你們幸福快樂, 才是我最開心的事。

而我, 沒有什麼快樂不快樂可言...

畢竟我在那種環境生存了很長的一段時間, 什麼都已習慣了。

也許我會很渴望得到快樂,

但若果我看不見你們快樂, 我的快樂根本說不上什麼。

事實上, 我感謝神, 感謝祂刻意安排我們認識。

要是沒有你們, 我不知道我還會否生存到現在...... (我這樣說, 希望你們不要生氣。因為一直以來我都把自己看的很卑微... 從前我一直認為別人眼中, 不會有我的存在。)

這個世界, 實在容不下我。

這個世界, 我實在非常厭惡。

我只知道, 當日你們的出現, 彷彿已成為我的生存目的。

雖然如今我為神而活, 但要是沒有你們, 我所有的快樂, 都沒有意思了。

神要我留下來, 體驗這些快樂, 和生存價值。

祂要我改變, 所以我不能再維持現狀。

你們懂嗎??

要是有一天, 我不能如從前那樣敞開心扉, 跟你們訴說心事, 也請你們不要把我遺忘。

我的世界, 除了神, 只剩下你們而已。

可是我真的很怕有這一天的來臨...... 我怕我的理智會去到一個無人能觸碰的境地。

我怕, 我又再一次隔絕別人, 承受孤單的滋味。

我不想這樣......

笑容, 怎麼愈來愈勉強了呢?

也許在這個家被無視、無差遣, 都是一件好事。

今天, 你們生氣了, 就把我扔在家裡。

自己一個人, 感覺很孤單。

無論怎麼累, 睡也睡不著......

彷似回復小時候的失落, 還是需要媽媽......

還是接受不到寂寞的感覺。

是的, 你們最大, 我沒意見!

是的, 你們最喜歡理會自己的感受, 我在你們跟前什麼都不是!

從我有理智那天起, 我便知道, 想改變你們, 沒可能。

至少憑我, 完全不能!

無論怎樣也不能哭......

無論怎樣, 也不要再表現脆弱。

能承擔得起的, 我絕對會揹上。

現在... 理智的我回來了。

我也只會以一貫應對你們的方式去接受,

一便是假裝沒有事, 一便就是用我的意志強逼自己接受。

結局是改變不了, 惟有離開吧。

受的挫折避不了, 惟有接受吧。

所有的快樂, 都應該保存。悲傷的, 則不要記載。

人與人的關係, 若能再簡單一點就好了...

沒錯, 只要我只宣告好的, 事實就一定會變好。

和家人相處, 也一定是這樣!

活在這個家, 受到多少的挫折和抱怨都沒有關係,

但不要再說明, 我這個存在是多餘。

即使是這樣也沒關係的~ 因為自我信主的那天起, 我便知道, 我不用得到你們認為我是存在的應許。

即使我在你們眼中, 是如何不起眼, 如何惹你們生氣, 但我仍可以肯定... 雖然我得不到家人的愛護, 可是神是最愛我的。

我的父親, 是祂。也只有祂, 最清楚我的存在和生存在這世上的意義。

其他人... 看不見, 都沒有所謂。即使得不到別人的肯定, 不代表我不能活著。

現在最無能的, 是哭。哭不出來沒所謂~

反正, 以後我也不想再以淚水去記載一切, 就用它來紀念快樂的好了。

所謂理智, 就是清楚自己和別人在做什麼...

我說過了, 只要這個理智的我一回來, 另一個人格便沒有存在的餘地!

昨天那個惡夢, 又是魔鬼的欺騙, 還好我的頭腦清晰起來, 否則我就以為自己又犯罪了。

這是屬世和屬靈之間的爭戰, 所有屬世界的將來也要被毀滅...

無論如何, 也要抗戰到最後!

我今生只會讓聖靈進駐我的心, 所有的邪靈都不能接近一步。

因為我行神的旨意, 拯救更多的人, 也為著要消滅那些邪惡的勢力、撒旦的王國, 我為此而活著。

我, 不喜歡黑暗!

神一定會永遠帶領我走向光明的道路。

我要跟隨祂, 一生一世, 永不離棄~

這個暑假, 將會是一個好好的鍛鍊期......

在屬靈的道路上好好奔跑, 因為有很多時間給我靈修...

除了溫書以外, 我的工作便是吸收更多的真知識。

作為基督徒, 必須先打好根基, 再向外傳福音。

為著要拯救更多更多的人, 要努力裝備自己了!