近來
每次出門都有種會回不來的感覺
不知道是車子問題還是人問題
應該是人的問題
我連續兩日都有差點兒炒車的預兆
那種感覺有點可怕
然而
我一再感謝神
全能的衪終讓我安全渡過每一次
今天
得知班排名已出
我仍無法置信
1/37的意義是什麼
其實 我並不想得到那個數字
被捧在高處太久了
有時很累 好想停下
我只想平淡地在中上游浮走
我只想盡力做到自己的最好罷了
如果以後再拿不到這個數字
叫我怎辦
雖然很高興
卻發現憂慮更多
也許 只是我太杞人憂天
把自己做好就好了
我相信
每一次都是神給我的歷練
所以
我不會閃躲
無論結果如何
我都只可以努力向前
不是嗎?
今天是二零一二年三月四日
就在昨日的零時零分
我決定和自己打賭
挑戰搭訕百人斬
當然 和九把刀裏的不同
我的百人斬
只是希望不要每天都和同一個人說話
那麼一百天後 我就和一百個人聊過天了
也許看到這裏的人會很傻眼(其實我也很懷疑這個BLOG還是否有人看)
我卻是很認真的想瘋狂一次
我不想每天的重心都放在同一個人或同一堆人身上
我不想一直打擾同一個人或同一堆人
這樣會讓人討厭的
而且
如果單純的什麼也不做
很快 本來認識的朋友終會變成陌生人
我不希望這樣
所以我要厚顏一點
做主動撩人傾計那個
祝我成功
THAT'S ALL
228的連假四日
像緊接著暑假一樣
隨索NEW團上了台北
終於明白
同一個地方的人
不需要太努力
就可以混熟
而這居然一再驅使我產生一種不好的情緒
回歸過來後
是正式上課的日子了
毫無疑問的
這個學期是不會閒著的
真正要温習的東西來了
比起上學期
今個學期的東西明顯要來得嚴厲和認真
或許這樣很好
腦子不用閒著
報告少一點
社交少一點
宅多一點
這樣的生活才是我所追求的
我想要再平淡一點
再默默無聞一點
不需要甘心
隱藏讓我充滿安全感
而我渴望沉默
不用翻譯成中文的溝通
居然
想回歸澳門的圈子
很奇怪
也許我只是說中文太多
所以才感覺累了
第一天
沒有不習慣
台南的生活
我早就花了幾個月實習過了
只是 不想習慣
不想跨出這回來的一步罷了
而現在踏回來這片會淹沒人的領土裏
已經再也無法猶豫
只能向前 再向前
直至 再一次的走到起點的圓環上
最後
還有好幾個小時就要回台灣了
這幾天都在想
如果
沒回來 會不會比較好
至少 不會傷感 不會不捨
說真的
真的很感謝 很感謝
感謝有群好朋友陪伴我幹很多蠢事 下個暑假繼續蠢
感謝屋企人都一直對熱心地滿足我所有的願望
吃了好多頓美味的飯菜
真的辛苦你們了
我不懂表達我的感謝
很抱歉
總是讓人生氣的頂嘴
心底裏的我是多麼高興
因為在這裏 我才可以無所顧忌地撒野
又要離開了
四個月
長得瓜分了三分一年
而現在
卻已充滿期待暑假
好快又會回來了
好快 所以 其實不需要不捨
進入倒數階段
八天
今天上了廣州
逛了很久 很累
回來的時候
坐我前面的男人 操北方口音
把他的座位調到最低
一下撞到我的膝蓋
那刻
心中想的明明是
他媽的
你以為你是大爺嗎
有錢就自己買車
不然買兩張票
那麼你調到180度都無問題
任你長眠
但是
在來不及反應的時候
我說的是 沒事 沒問題 外加一個八十分的微笑
回過頭來想
我是否生病了
為什麼口不對心得如此自然
為什麼那麼吃力地演好一個好人
為什麼不讓自己生生氣發發脾氣
我不知道
也許 我已經太習慣不做自己了
我不知道我那麼努力地雕做的 是否陳穎敏
我是誰
現在的我是誰
而我演那麼好是要給誰看
上天是否真的會對好人好
也不想證明
話說回來
兩小時的車程
太長
讓人想太多
原來一個月太短
而我 很不捨
如果可以靠近
誰又願意離開
只要一想到回台灣後 沒日沒夜的寂寞
就讓人想哭
奇怪的是
我明明是喜歡一個人的自在
在澳門不是不寂寞
但卻很喜歡很享受
而相反 在台灣裏 要努力地讓自己埋在擁擠的人群中生活
也許 我是害怕
害怕記起那邊沒有一個可以讓我安全的家
而我 在那裏不過是個流浪的孤兒
回來澳門之後
在台灣好不容易養成的寫日程表的習慣完全地被毀滅了
然後
開始發現
原來 不想面對的
是日期
剩十一天了
以為很長的一個月
忽然短得可以
可是時間若過得不夠快
我又怎麼會那麼快地回到澳門呢
忽然很後悔 回來後都睡十二小時
記憶點還不夠 還不夠 不夠
昨天回了學校
以學姐的身份
雖然如此
我的髮型似乎比現在的學生還標準耶
在熟悉的位置上找不到熟悉的事
然而 慶幸的是
它不是消失了 而只是放在了不一樣的位置
一月二十八日
從台灣返澳十天了
沒有任何不習慣
或許該說
根本不需要特別地習慣
很順利的
我不會對澳門過敏
昨天聽見了公公死的全過程
原來發生了那麼多事
原來 在我不在的時候
終究有許多事改變了
不單單是物件的位置變了
嫲嫲也說了那件吵架的全過程
再一次巨細無遺的
人大了
終於明白 有些事沒有對錯
終於明白 不同人選擇了不同的路
沒有對 沒有錯
只是用了不一樣的目光看世界
沒有悲傷 沒有可惜
因為他們選擇了用歡笑闊別
我聽著媽媽 舅舅 婆婆他們
用著愉悅的神情說著只能懷念的公公時
我忽然明白
他們的粗糙 造就了他們的歡樂
他們的歡樂 成就了他們的幸運
而我們 總是苦苦地皺眉 嘆息
這樣 神是不會可憐我們的
終於把半年前買的KILLER之價值連城的幸運看完
很喜歡很喜歡
很喜歡裏面描述的寂寞
也許 寂寞的人才懂
