臨近上學..
想逃。

這年來開始看見大家的成長
開始察覺何謂承擔、何謂壓力
開始覺得自己也不過是芸芸眾生的一份子
從前不凡
現在一起擔心學業、一起顧慮情感
想得更多，想得更遠
像PC說的，這是成長。

日子一天一天過
我有點像雙失青年的自怨自艾
有什麼是自己能做的
有什麼自己沒盡力做
又或許有什麼，是不願去做...

發現自己愛造夢
而且沉醉造夢
騙自己夢境是真的
對甲說: 我會飛
對乙說: 我會飛
然後一天真的相信了自己會飛
很可笑...竟然相信了...
對於渴望的事物
只懂得妄想自己擁有
然後假設自己擁有
最後相信自己擁有
曾經的理性跟冷靜，不復在

說不傍惶是假的
說不無助也是假的
面對著許多許多未知之數
我不懂去想將來
不懂去打算
安全感降到零...

對於說每句話也得在心內想幾遍的我
對於杞人憂天的我
對於輸不起的我
所謂的將來已足以壓挎我
不想不理不管不去承認
每天每天都在逃避
過了一天算一天
如此過活跟行屍走肉又有何分別?

不知自己在干嘛
從什麼時候開始成了我的口頭蟬?
意義什麼的，對錯什麼的..
無法做到像她一樣什麼都不管
無法覺得都無所謂了
做不到如此潚灑跳脫
因此我很羨慕，又或許說是嫉妒....
你有逃離一切的機會....

我怕.....
這句話我說了上百萬次
可我畢竟是怕
不論怎安慰怎撤謊，
心底裡的餘悸揮之不去

也許身連心
這陣子的噁心、頭痛都不過是心理作用.....
像酒像panadol這些能麻痹多少?
知道治標不治本又可以怎樣?

我想我是被世界逼瘋了
早兩天我絕望得問上天
為什麼我最愛的人不死
因為這樣我便再沒有留下來的藉口...
我明白要對什麼負責任
正因為這樣，在這樣的人生下我撐不過去