每一次心靈的碰觸都會讓我多一道防線，因為害怕，所以不願開始；因為害怕，所以選擇逃避。 。 。

我突然不知道該怎麼下筆才好，心裡有好多好多話要說，可卻怎麼也說不出來。這種感覺真是的好難受好難受啊。 。 。

心裡憋屈了好久，我真的難已控制，好久好久，我對感情的看法再一次動搖了。我一直都不相信天長地久的感情，一直不相信有永恆不變的真情，也不相信當初的諾言，真會為你一生一世！可是，我又不能反對，因為我心裡的某個角落還是有一點承認，感知到讓我動容的感，。還是會相信世上還是有真愛的。

我想我是矛盾的，我根本還沒真正的認清自己對感情的看法，我是冒目的、主觀的斷定了這一切，可是我沒有辦法，每次心靈的撞擊，都會讓我害怕，讓我不敢面對，我不願相信，我害怕受傷，我選擇逃避。

可是，我記得，那天晚上，本來一切都好好地，飛兒先洗完澡早早地躺在了被窩裡了，開著她那部從朋友哪裡轉手來的電腦，看著她電腦中唯一的一部且看了N邊的電視劇打發時間。而我也準備著去洗澡，洗去一天的疲憊。可能因為我在裡面水聲太大了，都不曾聽到外面的飛兒已哭得不成樣子了。

當我從浴室出來，跟平常一樣塗抹潤膚露，不曾注意到飛兒忙著擦掉臉上的淚水，後來聽到抽泣聲，我才問了她一句：怎麼了？怎麼哭了啊，一開始我還以為她看電視看到傷心的地方了，可答案卻讓我嚇了一跳。她說：她跟男朋友分手了。我一臉茫然，好好的怎麼會分呢？可我卻不能問，看她如此傷心，我不好說什麼，只能任她哭著，把所有的痛苦與傷心通通發洩出來。

再說了，我這個人一看到別人哭我就不知所措，不知道怎麼安慰才好，最怕會說多錯多，更加把事情弄雜了。所以我能做的只有沉默，當她想說的時候再好好說說。

之後，我看到把電腦關了，準備睡覺了，因為她已沒有心思去看了，我也就只好跟她一樣，早早地睡覺了，還是跟以前一樣，看看手機信息，玩玩遊戲，上網看新聞，上空間，以為這樣她就沒事了，睡一覺就什麼就沒了。可很清晰的聽見她在那頭哭泣，而我卻什麼都不能做。

後來聽到他的手響了，聽她的語氣跟話語，就知道是他的男朋友了，既然已提出分手又打來幹嗎呢？既然要傷一個人的心又何必在假惶惶的打來。


在他們的對話中，我當時真的很恨那男的，初步的分手原因，是父母不同意。所以才來說分手。
我當時真的是五味陳雜，雖然我不能做什麼，我不能怎麼樣，但我的確是看不下去，也聽不下去，這樣一個男的，他怎麼可以這樣啊。

如果一開始就知道是這樣的結果，當初又為什麼信誓旦旦地說可以說服父母呢？又為什麼說喜歡她、愛他呢？

如果是這樣的結果，當初又何必來招惹她呢？為什麼要給了她希望的同時，又要給她失望呢？

又一次的觸碰，讓我的心又一下子掉到了谷底，我真的不知道該不該去相信他們了，我也不知道自己要那什麼來相信，我一次次地在想，我該拿自己去相信這易碎的相信的嗎？我心裡很清楚，我不會。因為我不會冒險，雖然我喜歡冒險，但在這種事情上，我決不容許自己出錯。　

她付出了全部，得到了卻是分手兩個字，這樣的決裂，這樣的刺骨，她該如何承受呢？而我能做的卻是什麼都不能做，只能看她傷心難過。

世上的男人，我已對他們死心了，我也同樣知道，自己又一次面臨低谷，又一次關閉了自己的心。

我躺在床上，一次次地問著自己，這到底是為什麼呢？

如果愛一個人，卻讓她傷心難過的話，那為什麼要愛呢？如果愛一個人，卻不能讓她幸福快樂的話，那又為什麼要愛呢？

愛一個人不是應該讓她幸福快樂嗎？愛一個人不是應該讓她每天都有微笑嗎？

可便便，為什麼卻是一次一次地傷害著她呢？一次一次地讓她傷心？一次一次地讓她難過呢？難道這就是愛嗎？

如果是，請你不要來招忍我，因為我不要，也要不起。 。 。

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