今日與二位好友返完教會後..

一同出去玩樂....去了打機...

期間分享對很多事與人的睇法...

也更明白了他們的想法..

真難得..可以再有這機會..

毫不記掛去玩樂..

今日..跟媽媽還是沒有說話..

不是我真的不想說..

而是我惱她...惱她傷害了我..

還是一個理所當然的樣子..

可是...我不想一發生執拗..

總是要我開口先..

只想公平地被對待

今日也很悠閒....

把屋企也執得..還算妥當..

可是真的太多了...

我想...還是要再執多次...

太亂了...

今日也亂諗....也不知為什麼..

一路望電視..一路食飯..一路喊..

可能在家..也有2日沒說話..也懶得說..

沒啦啦爆發情緒...

我想...我一定不會再家中..對他們說任何話..

因為我沒有錯...

我死也要維護我自己的尊嚴..

我沒有錯!!!

我心情很難受.....
今日...我停係路邊..喊左好耐..
眼淚不自覺流下..
覺得自己好沒用...
所有事也不被人接納..
我媽媽叫我去死的時候...
我問我自己..難道我不想ma?
其實我好想死...
對!我相比其他人..我知道我自己是相當相當幸福.
我有好朋友..我有家人..我有教會...最重要的...是我有上帝.
但是..我心靈還是很空很空..
我覺得自己很沒用..很沒用..
做什麼事也不見得有多好..
我讀書不好...鋼琴不好..行為也不好..
我憑什麼站在這裡...
倒不如去死..
但..我卻很怕..
我想若我有勇氣的話..我早就想盡一切方法自盡
可是..我連勇氣也沒有...
對於這想法....想得很好..但我卻做不到..
我又再一次覺得自己係一個沒用的人...
我其實很想跟你們說的..你知道ma?
縱使我跟上帝說過千次萬次...
我還是很想很想有人安慰我...
跟我說其實我是一個有用的人...
可是就連我家人也叫我死掉算數吧!
反覆地跟自己說還是死掉好.....
總是被這種想法侵佔這個腦海
慢慢知道....我很想對你說的..
但我總不知道搵誰...
誰人可明白到..?
我唯有把這想法.這心情放在心上..放在日記

好耐好耐好耐沒打了...

先發現原來blog都有得查訪客ge.

原以為沒有人來睇..

但估唔到還有你~ngting*對ma~

沒論如何都感激你*

朋友不是沒有秘密ma??

思想變得越來越負面..

很討厭這樣的自己..

...這幾天.走在街上時..總覺得不太自在..

請祈禱..赐平安..赐力量..

我切切相信必定跨過**

神同在..

中6..我會+油+油+油..成功在望!!

真實的說話往往是令人傷心..

還要是一貫改變不了的態度..

更為是無可奈何.

所以寧願將秘密收緊在心中..

*每天睡前祈禱不可少...我想我開始做得到..