最近会很晚很晚睡觉，可能习惯变得跟老公一样了吧，不知不觉被同化掉了，呵呵，真是无奈啊。

    一直有一个想法，想在每一天晚上睡觉之前，反省一下自己的一天，有哪些地方是进步的，有哪些地方我做得还不是很好。但是，这个愿望到现在还没有实现，有人要睡觉，有人不想睡觉，这真是个不可调和的矛盾。所以，我脑袋里很多一闪而过的灵感都没有了。因为灵感毕竟是灵感，它会转瞬即逝的。所以，好想有一个自己的空间，让我可以自由自在。

    老公好久没有来看我的空间了，也不知道她在忙些什么，是不是很忙很忙很忙，忙得忘记了我。我也不知道她为什么经常会烦我，是不是我真的很烦。刚才她又不想跟我说话了，我仍然不知道是为什么。曾经幻想过来大学以后的生活，可是幻想毕竟也只是幻想而已。等到了真实，才发现真的不是那么回事情。我一直觉得，在寝室是没有我的空间的。每次眼巴巴地等到上机，来抒写一下自己的心情。

     唉，又上火了，某某地方又开始痛了，又要开始吃药擦药膏了，恩，真痛苦。

    我是不是真的太烦老公了？是不是一直总缠着她不好？昨晚本来想一晚上不去找她，但是因为选课的问题还是不得不讨论。我也试过，一下午不跟她在一起，但是到最后，还是等她。嘿嘿，又满足她那大大的优越感。唉，真是个太沉不住气的人啊。我怎么能这样呢？

    昨天我还发现自己，是一个立场特别不坚定的人。这点很不好！！一定要改掉！！以后，要坚持的一定要坚持，立场绝对不要轻易就改变。

    今天拿蕾蕾的U盘的时候，无意间看到了她写的个人简历。原来她曾经参加过很多的实践活动，而且还曾是99年世博会的小记者。现在的我，觉得参加社会实践活动真的很有必要。自己想要过的生活，一直是那种安静的，与世无争的生活。这种想法在我脑子里已经存在很长时间了。现在想想，这样的生活其实我还是想过，而且一直在向往。可能是这么多年真的过的太辛苦了，想过悠闲一点的生活。因为每个人向往的东西，毕竟是他得不到的东西。这种安静的生活里包含着一种小资情调，包含着某种个人主义倾向。

    但是现在我想，我要走出自我，更多地投入社会。一个具有社会责任感的人，是具有大视野的人。一直觉得自己是很没有整体意识的，这是不可以做大事的。心中胸怀全局，才能放眼于整个世界。所以，不能再被自己所囿了，那样必然使自己变得狭隘。要去学习更多的知识，或者去做一些事情。

    很欣赏老公做事情的专注，所以我也要专注，尤其在这个要期末考试的关键阶段。虽然半个学期过去了，我没有任何地进步，但是我还是要努力。妈妈一直对我说，重要的是过程而不是结果。所以，我也要享受复习这个忙碌的过程……、

    不知道心中的自己为什么一直想当个大女人，可能是因为妈妈吧。现在的我依然要当大女人，依然要优秀。只不过，上大学以后明白了一个道理，每个人都来自于不同的背景，而不在同一层次上，本就是无法比较的。有些人很优秀，那是他天生就占有了别人没有占有的资源。所以，只要超越原来的自己，就能使自己站得更高，也就没有所谓的心态不平衡问题了。

    这个世界本身就是不公平的，这点是哪个人都不能轻易改变的！

    恩，以后不会吃老公的东西了，也不会抢老公的饭了！实在不应该把自己的形象弄成这么贪吃的样子，至少以前人家是说我很有气质的！

    不论怎么说，还是会将某个人继续爱下去，将我们的爱情进行到底。我会埋怨你，也就是因为我太在乎你。

    有时候，那种吃醋的心情不知道你能不能理解。谁叫你那么讨人喜欢呢？哈哈，交际花！！

    要对得起自己了，好好开心，好好学习吧。我觉得我在众人之前的真实是一种真实，在我最真的心底又是另一种真实。不知道什么时候，不愿意把自己的很多事情外露。其实，别人问我的问题我为什么一定要回答呢？真不明白！