Neko

　　我想我有點累了，明明一切都很好，除了我還在病中以外。

　　我很想很想睡，一天到晚都睡……可是嘛，功課還是要做的。

　　嗯，說說近況。

　　終於見到她了，比我想像中可愛。

　　只是，有一種不協調感，像是Mr. Leung的那種不協調感，也許是因為他們都有服抗抑鬱藥。

　　病了這麼久，思維遲鈍了，可是感覺卻變得很敏銳。

　　但是潛藏已久的另一面卻一點一點的被釋放出來了，這樣不好。先出來的是恐懼，兩天前的音樂會，我見到認識的人就逃，應該就是這樣了，逃得很辛苦，很累很累，怕被見到、怕被認出。也許是因為看得太多芥川龍之介的小說吧？不，應該不是。總之很害怕當時的感覺，看見認得我的人就怕，就想逃，可是又不敢不去那個音樂會……記得當時對著同學的對答都是僵硬的，很可怕的感覺。

　　還有那天，某個E班的討厭東西，哼，我一轉過頭去他就掩著臉怪叫。即使我醜也不用這樣對我吧，何況你的樣子更難看。真是個不顧別人感受的無聊鬼。可是當時我不會這樣想，因為變得過於敏感了——這樣，真的不好。真的要避免這種情況了。

　　要是我也得了抑鬱症，那很麻煩。不但家人、朋友會麻煩，也會帶來更多麻煩給她的。

　　所以要藏得更好，不要再來一次了。

　　今天原本是要去打wargame的，可是天雨，取消了。原本想去打機的，唉，還是做功課吧。

　　假期所剩不多了。

　　啊，她終究是忘了。

　　想告訴自己，不在意的，不要緊的，可是淚水偏偏不爭氣的掉下來。

　　我還未成熟到可以忘記自己生日的地步。

　　「為甚麼你生日不告訴我？」她問。

　　因為，我想知道還有多少人記得。

　　呵呵，她也忘了，我好傷心。

　　喔，其實我自己也該忘掉的。今天嘛，又是一年一度的我的生日了。

　　咳著過生日可真的不大好受，而且似乎大部份人都不知道/忘掉了。也不要緊，反正是可以料想到的，只是啊，有一點，那麼一點的，惆悵。似乎她也忘了，不過即使還記得也不會放在心上吧，這可真令我有點傷心。

　　今天有園遊會，園遊會啊，我盼了多久啊，一年一度的園遊會﹗可是，還是逃不過啊，得做那份天殺的視藝的東西，可恨﹗恨得牙癢癢的，不過也怨不得，也罷。

　　放學還得去看醫生，老天是在耍我吧？我想老天可能真的要耍我，剛才螢幕忽然一黑，然後又回復正常，害我以為電腦又不知怎麼了。

　　喔，她好像真的不記得，不過即使記得又怎麼樣？不應強求太多的。也許今天真的該找某B，他會記得的，即使他是多麼的沒良心也會記得的。不過也許沒有人過生日會像我這般悲哀吧，不但抱恙，還要叫好朋友給我說聲生日快樂吧，他們才知道有這麼一回事。呵呵，算吧。

　　又白活了一年了，頂多就是在過去的一年考了個八級，還有……認識了她，只是，在她心中是不是值得在意呢？

　　早該把這天忘記的。

點名規則
〔１〕傳給１０個人
〔２〕照內心想法打
〔３〕被點到不可不寫
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　　我該變成熟一點兒了……

　　可是我很想你……

　　要是咳得要進醫院才能見到你的話，我想我願意的……

　　我想聽聽你的聲音，或是，給我一個SMS，好嗎……？

　　……

　　我想，愛上總沒有好結果，無論是誰愛上誰，總有傷害。

　　拒絕和被拒絕，都經歷過，拒絕別人時我會心痛，很痛很痛，可知道拒絕我的人是否如此？

　　呵呵，反正也不用知道。

　　今天教完琴回來就睡。下午煮了個鹹得可以讓人得腎衰竭的泡麵，真的很難吃，大概是太久沒煮了。吃的時候連味蕾也鹹得麻痺了，然後想起了那本《完全自殺手冊》中說有一個人喝了1.8公升的醬油自殺死去，再看看這個泡麵……

　　全力乏力，不斷的咳……近幾年來也沒得過如此嚴重的傷風感冒，至少沒試過在一次的感冒期間請了一天病假，還熬不住早退了，回到家連看小說的力氣也沒有。

　　呀啊，說起來真的好想好想她。總盼望晚上她會給我一個SMS，哪怕只有一隻字也好。為了這我每晚十二點才睡，平日倒沒甚麼，現在的話對我來說是致命一擊。啊，誰叫我身體弱。

　　總覺得自己有點不知所謂。記得好像有一晚，對，就是我早退前一晚，我看了藍淋的《雙程》，噢，真的很好看，還令我不明所以的抹了一臉的淚。然後啊，想著想著，又抹了一臉的淚，啊，不知為甚麼總覺得很危險很危險，比效法郭嘉咳死還要危險……是不是又出現了甚麼呢？

　　有一些問題浮現了好久好久，沒敢問，沒敢說出來，還是寫文章好啊，反正不知道這兒有多少讀者，也不用去想讀者們的表情。其實啊，其實其實其實……我在你心中究竟有多重要呢？啊呀，打出來幹嘛，反正她也忘了這兒的網址吧。問我那次我也不打算告訴她，畢竟總有些東西不想她知道——例如自己的軟弱，而且要是真的再出甚麼事情也省得自己傷心。雖然自己是在溫室中長大，有甚麼事的話總有溫室在，但是……自問真的不能再受傷啊，上次已經很可怕了，受不起。

　　剛才洗了洗頭髮，恍恍惚惚的覺得很累很累，這次我真想得個輕微肺炎，問她來不來看我，我就要死了呀呵呵，要麼現在立刻好起來，然後改天死也要死去找她。愛情這東西真麻煩，我越來越覺得我有點不對頭了。要麼，其實這是不是真的是那個神聖又縹緲的甚麼愛情我也不知道。反正想起來嘛，我認真又怎麼樣，要是她有一天又說做回朋友的話我可能又再找那本人體奧妙展買回來的參考書然後又找動脈然後又發現自己一直都知道動脈在哪裡然後又對準之前的痕跡割下去——當然我沒有這樣的勇氣，而這堆東西也不能被人看到，可是我也沒打算加密嘛。我想我該快點好起來，要不測驗週的時候我也許會死得很慘，不但因為感冒，不但因為落下來的課業進度，這兩個嘛憑我的聰明才智加上點努力可以輕鬆搞定，也因為……這堆不知哪裡冒出來的胡思亂想。

　　太過認真不好，我該把我的認真都留起來待會考時放到溫習上，然後考個好成績回來的。可是啊，我真的很想很想你，我有點不對頭了。

　　可是啊，你聽不見。