上一篇既blog話已經搵番自己,

幾日後又迷失了..

其實我一d打blog既意欲都冇,

唔知點解突然覺得打blog好似好多餘...

可能因為e+又開始放假,

我o係呢邊又冇fd..

半年前戈種feel又番番黎....

o係屋企一d地位都冇既感覺,

被屋企人出賣既感覺,

不被重視,可有可無既感覺...

+上前幾日單野,

某人同我阿媽講電話既內容,

o係房入面既我真係聽到好無奈,好失望...

那叫甚麼?

張大眼睛說謊?

將一d我唔係咁講既野扭曲左另一樣野同我媽咪講...

佢一定對我感到好失望喇...

戈種感覺真係超難受超想死...

e+寄人籮下,

我覺得自己唔似人地既姪女,唔似人地既親戚,

似一個工人多d...

呢幾日既事..o係呢個所謂既家入面我真係笑唔出...

好似就黎精神病咁...~

前幾日有一剎那好想殺死一個人...

戈一刻仲o係到思考點殺死佢..~

殺完佢之後我會點殺死自己...

戈種會行動既真實性...

e+諗番起都覺得戈陣自己好恐怖!!

我竟然會諗d咁既野..

我真係唔敢想像如果我有一日受左d咩好大既刺激...

我會唔會潛意識真係好唔受控制咁做左出黎....

係咪覺得我好恐怖..?

哈哈...係啊..~我就係咁恐怖架喇...

可能有一日忍唔住頂唔順某d人,

真係殺人都做得出...

就算做唔出,

我遲早一定會有精神病,精神分裂,思覺失調...

唔需要驚訝!

我本來就係一個咁既人!

一個可有可無,冇地位,冇尊嚴既人!

呢個家,呢個家族,呢個世界根本就唔需要我!

有人好想我快d消失tim..~

我係咪消失左會好d?

我真係唔想扮樂觀..!!!

今日所打既野係我呢幾日心入面諗既野!!!

冇錯啊!我係好想死!!我真係好想死!

唔想再見到某d人!!

唔想再咁辛苦咁落去!

做人做得咁辛苦為乜?

做人做到成隻狗咁為乜?

點解要咁作賤自己?

咁樣既話死唔係會開心d咩?

死左就咩都唔使煩,

父母唔使左因為我而難做...

亦唔會因為我而對我姑姐有錢銀上既拖欠,

我家姐亦都唔使囉呢個黎做藉口話我令到佢好難做,

就算死左又點?

呢一刻d人實會講話咩一定會好唔捨得你之類既野...~

咁又點?

過一排咪又係會比人遺忘~

屋企人會為左我好傷心?

我信啊!我信佢地一定會好傷心,

但係過一排又係會比人遺忘...

因為死戈個係我之麻!

我又冇出息!又敗家!又冇用!又一事無成!

既然你都講到咁,

姐係我死唔死對你地,對呢個世界都唔會有壞處,

都唔會有咩改變...

我既存在根本就唔重要...

我好辛苦,

我搵唔到平衡點,

我好想死,我真係好想死...

救我..

有邊個可以救我?