2006/3/23 12:29:15
葵花虽然不象牡丹那样"雍容华贵",也不象茉莉花那样"清香诱人";可是,我却认为它是最美丽的.
当春播的消息到来，它的种子在土里随着春风细雨,脱去身上坚硬的"铠甲",默默地发芽,顽强地冲出地面,换上一身嫩绿的衣裳.它摇晃着两只娇嫩欲滴的小手,颤颤地伸向太阳,好象在呼唤:瞧,这就是我!几场春雨过后,它一跃而起,伸开硕大的叶片,承接着朝露,拥抱着阳光.一直到怒放的季节,葵花揭去了遮面的绿纱,露出黄艳艳的脸盘,就象一只圆圆的金盘.金盘的周围又长着许多小黄叶,恰似太阳射出的道道金光.
葵花又叫向日葵.黎明,它东望天际,迎接光芒四射喷薄欲出的太阳;夜晚,它寻找着太阳的光辉.它就这样日复一日地追求着......这是它崇高而又坚定的信仰与目标所在.
一个真正的人，不是为了享受而活着，除了物质生活和肉体生命外，还要有伟大的精神生活和精神生命，就是说，人活着要有个崇高的目标。它会是不熄的灯，高高耸立在人生征程的前方，指引着，呼唤着我们的前进；劈破时而涌出的迷雾；激励着进军的勇气和力量。一个人只要有了追求，有了生活的目标才不会被生活中的困难和不幸击倒；才会在斗争只坚强起来，成熟起来。去了解人生，去热爱人生。一个人追求的目标越多，他的才能个发展的越快，对社会才越有益，我确信这是一个真理。信仰是人生的跨标，前进的风帆有了它就可以在实现自己的预定目标的过程中，拥有克服一切艰难险阻，禁受各种风浪考验的精神力量。明白生活意义的人，才能为理想而奋斗，才能有坚持真理的勇气和不怕牺牲的精神。
一个人活着而没有目标,他就会彷徨,苦闷和不安.而惟有当他了解了他自己所要过的是什么样的生活,和他所要追求的目标到底是什么之后,他才会觉得他的生命充实而有意义.
许多的事情是一时看不见收获,看不见效果的.但是,只要朝着目标一步一步去做,慢慢的,细小的成功渐渐积累,那时就可以证明,一切的努力没有白费;许多的人一心只想着收获,却不想去耕耘和播种;又有许多人在耕耘的时候,因为看不见成绩而倍感失望,因失望而停止了耕耘.于是,等别人收获的时候,他就只有在一旁艳羡和后悔了。
同样,选准了人生路标同时很重要.人生路标必定是一个坐标系.向左意味着与世人背道而驰;向右意味着将过得平淡;向下意味着永远的沉沦;只有向上方有达到目标的希望.
一旦选准了人生的路标,就不必去嫉妒那些踏上坦途,找到捷径的人,而应该为他们庆幸;也不必因脚下的羊肠小道或满路荆棘而怨天尤人,而应该面对现实,勇于奋斗做自己.
选择人生之路决非一件简单的事,它考验着每个人的见识,能力,志向和果敢.不善于选择的人总是目迷五色,耳感五音,久久徘徊于人生的十字路口,不断地改换自我去追求时尚,迎合他人.
寻欢作乐,游戏人生是一种选择;孜孜不倦,争分夺秒,埋头苦干是一种选择;边做边玩也是一种选择.不同的选择把人导向不同的路途和方向,使各自的人生呈现出不同色泽与价值,最终收获不同的果实.
等到金风起处,百花凋零,给人们留下的是片片枯枝败叶,而惟有葵花,给人们留下了满盘的果籽,那正是葵花孜孜不倦追求光明的结果.
同样,面对人生,行进在人生路上,应时时提醒自己:人生的道路虽然漫长,但紧要之处常常只有几步,特别是当我们年轻的时候.
2006/3/23 19:26:52
桃子：“人在面临巨大的幸福时，会突然变得十分胆怯，抓住幸福其实比忍耐痛苦更需要勇气。”
桃子：“人是独居动物，一个人诞生，一个人思考，一个人死去，说什么一个人就无法生存之类的，如果这样的话那我不做人也行，我做条狗也可以，至少比不得不依附于别人的人要自立得多的多。”
亚树美：“哭泣并不是什么可耻的事，但是女人不能在别人面前流泪，这会被别人同情，哭的时候一定要找个没有人的地方，这样，你流了多少泪就会变得有多坚强。”
桃子：“自己最重要的东西绝对不能借给别人，能借给别人的东西只能是无足轻重的东西，所以我是“借东西不还主义”。同样，我把东西借出去时也是抱着‘这东西回不来也无所谓’的态度。”
桃子：“背叛就背叛咯，即使是别人的东西只要自己喜欢想拿就拿咯，管它违反什么规则只要自己幸福不就行了，无论谁都会做出背叛别人的事，人就是这样的动物，背叛说的就是人这种动物。”
巫女：“真的？”
桃子：“骗人的。。。”
巫女：“我们从不同的地方聚集在一起，不就是为了摆脱所谓的面子和常识吗？现在这样，说什么‘我们已经决定了，你们照着去做吧’、‘因为是规则，所以一定要遵守’之类的，这跟那个因为讨厌而逃出来的世界不是一样了吗？既然认为自己是成年人了，为什么不把头这样高傲地昂着？”
2006/3/23 19:53:52
我沿着漆黑的隧道。不停的走。
七厘米的高跟鞋在我脚上磨出深浅不一的血痕。经常这样做。我会停下来闷声喘气。像是要让脚底的疼痛，经过血液和神经传达到大脑。我只是想享受些许疼痛而已。依然保持举止优雅。就算四下无人。
隧道很宽，亦很黑。亦很深。在这一团漆黑中的我，早已深深地被这个恶魔吞噬掉，连同肉体和思想。汗从头上流下来，透过头发，透过身上的每一寸肌肤。我见不到光。
没有人看得清我，就算是穿梭在隧道里的每一辆车的每一个人，借着微弱的车灯，也许只能看到的是一个穿着暗淡的丝绸连衣裙，扎着凌乱的头发，一步一停的女子。在隧道的某处挣扎前进。
每一辆前进的车子经过隧道，巨大的马达声响犹如恶魔，环住自己，从耳朵到全身每一处神经。我不禁打了寒颤，双手紧紧环住自己。瞪大双眼。可我脚步却莫名的坚定。
路。似乎还很遥远。隧道始终是那个见不到光源的长洞。脚上高跟鞋在无车驶过的洞里发出扭曲而刺耳的声响。带着漆黑的恐惧，散漫在四周，似乎永不肯退去。对，我需要的是光。如果不是一路上沿着隧壁走，或许我根本就找不到前进的方向而四处乱撞。如今也分不清楚脚上流淌的是汗还是那殷红色的血液。我只是想用一些东西来打发一下这个环境的死寂。哼着不成调的歌，也许会走的更加自如一些，或者可以说是在打发时间。我固执这样反复哼，反复碎碎念，把这样的我逼向更绝望的姿势。
还是望不见出口的，就像之前一样。无底洞。
是真的。
到底是什么力量，让我这样无助地爆发出来。感觉自己突然变成一只野兽。无助而撕裂的嗓音从身体里蹦出来。哭，只能这么做了。我早已没有力气，把用在脚上的力，换成安慰自己的双臂。迟早像这样走不下去，只能蹲在地上，靠着隧壁，死尸般的冰冷，浑身都发颤。我大口大口的呼吸。还是呼吸。
光，是不是就代表着希望……
仿佛这个时候有一个好心的恶魔把我拉了起来，暂停了一切无用的想法。继续沿着黑暗无底洞走。是往前，还是往后走，早就分不清，也不管了。
请原谅我吧。这样是不是比上帝还难过？我只是有些寂寞。仅此而已。
2006/3/23 20:03:21
隐藏在蓝天中 再次伸出手
无法忘记 有你在我身旁的日子
还是独自一人 眺望星空的黎明
唯一的一颗心 绝不让它悲伤的结束
为了你而生存 化作春风
骑着自行车 爬上洒满阳光的坡路
载着与你失去的回忆前进
啦啦啦啦 轻声哼唱 涂着口红前进
找到你的幸福 就像那花儿一样
忘记了打开窗户 跃出爱之歌
托付给蓝天 再次用手遮住
天空星光闪烁
在我内心深处 一有简简单单一句话
今天为了你 沐浴在春风的吹拂下
骑着自行车 载着与你的诺言前进
与你相遇的幸福 如同祈祷一样
美丽而又真实
献给帮住过我的每一个人
2006/3/24 10:56:26
看到家里从小的就种起的昙花，从前的记忆里是多么的单纯，总能让人闻到它散发的淡香，在皎洁的月光下，可现在却不停的伤逝。
睡不着的晚上就趴在房间大窗上看着外面山脉黑色模糊的轮廓，偶尔会看到一排排小树在山上一晃一晃，有时候却整个人一晚上看着天空从黑色变成暗蓝色再变成金黄色。天空上的一朵多漂移的云，想想它们会不会拼成一张可人的面容，一瞬间可以想起许许多多的往事，也可以让我丧失掉所有的语言。
曾经自己觉得会念念不忘的东西，其实总有一天会被我们的思想变得面目全非。多可惜。时光没有教会我们什么，只要我知道不要轻易去相信一个神话。即使它会很让我觉得熟悉。
2006/3/24 13:12:27
总感觉,自己永远都不会被恋爱而捆饶,不会像朋友那样,把好多悲伤都写在脸上,因为失去自己心爱的人而难过,却又不知道如何好好的面对今后的她/他,面对今后的生活.心情总是那么的沉重.
然而如今当自己孤独的时候,心里真的很不是滋味.我不愿去依赖感情,就好象不愿把孤单晾出来,所以我一直的忍,我忍的那么快乐,那么自由.
我仍然保持着淡然的姿势去看这整个天空,渴望是粉红色的,却希望是自己一个人营造而不求任何人,所以我永远都会是这么冷漠.黑夜好冷寂.我看到楼下有人在打架了.心里很害怕.我在担忧着我哪天被人打了是不是会有人肯来扶我一把,我只是想要一个拥抱,其他的.我不需要.
很喜欢<下妻物语>里的那个桃子,一个人一大半辈子.自由自在.一个当拥有自己应该拥有的东西后,应该会知足.后来她有了一个朋友.截然不同.看完之后整天下来.自己心里都是暖暖的..好幸福.一个人,其实也是可以给自己别人给不了的幸福.自己亲手绣出来的花儿,那块软绵绵的小花布上沾满血滴,别人永远不会知道绣出来后的感觉,是那么的舒畅.无以伦比.
好久没有看到天空挂着明晃晃的星星了.尤其是那颗北极星,我最深爱的北极星.我喜欢冬天.冬天夜里,我从房间的大窗户里,透过我喜欢的小熊窗帘,我可以很自然的看到北极星.那么耀眼的出现在我视线,夜晚,我就是躺在葵花花边的床上,望着北极星,安然入睡.恩..明天一定会有金黄的太阳.可惜少了我最神往的葵花园.
我想我终有一天会在中国的某个角落找到我的葵花园.只怕找到后,永远,都不愿离开.
2006/3/26 15:58:47
一切決定都是這麽堅定!我要跟我愛的那個人,長長久久的在一起!就算我們會天天吵架!我都不願意去放棄!
畢竟,我在兩年后又找到了這份信念中的真愛!想想前面的兩年裏,不管是我還是他,都是懷者複雜的心情去生
活,我們是多麽的不容易.
現實的確是個正經的問題,不過我想我這麽認真的去選擇他,我就好好給于他愛,給予他我能給予的全部,要
問我會不會後悔,這是不可能的,我愛他,如同一朵花,縂是會依賴者綠葉,我相信花是愛者綠葉的.
今天又決隄了.我縂是這麽經不起打擊,我的眼淚不多,但是足以湊成我去年所有的眼淚.我們彼此的相信對
方,又彼此的矛盾者怎麽去更好的經營這份愛.可是我們縂沒有想過去放棄,這讓我很滿足了.很滿足.起碼,他還
是愛我的.我只要真心,就夠了.
我多麽想這一輩子就跟他一起生活下去,不平淡,卻又不張揚.他很浪漫,2年前如此,2年后亦是這樣讓我動
心的愛.我不願意只是平時口頭上的老婆老公的稱呼,我希望的是,我要成爲他真正意義上的妻子!做他的好妻
子,我要于他營造一個溫暖的家庭.
似乎想的太遙遠,可是也只有他能夠讓我想到未來,想到永遠!這樣想想,也會很舒心.
開始習慣在電腦面前不停的敲字,似乎再也不像過去那樣喜歡拿者筆在我刻意去買的精致的日記本上寫,
有些後悔買了這麽多日記本回來,根本沒有多少心情拿筆在裏面刻畫生活的點點滴滴,寧願對者毫無感情的
電腦.估計這似乎是每個喜歡寫東西的人必經的過程.從筆揣懷到用指頭敲擊de過程.
好累了,昨天晚上根本沒有睡好,今天早上也是,總是容易在睡覺過程中被一些不大不小的聲音驚醒,接著再
也睡不者.
眼睛一天都沒有消肿,這樣讓我看起來更加頽廢,更加沒精神.
靜靜的聼者歌,然後隨心所欲的寫者想寫的東西,此時我知道自己的心如同清泉一樣無比清澈.
純真在這時候得以展現,我要的不是聆聽,我要的只是可以儲存我心靈的空間.
I never gonna give up you.My love.請給我力量.
2006/3/26 21:42:45
最初的最初,生活是趋于平静的.上帝给予人们的,是一个没有争吵,没有虚幻的生活.可是,如果没有那些心灵受到玷污的人的出现,也许再完美的人也称不上完美.任何事物都是具有相对性.只有那些趋于完美的人,在比较恶劣的人面前,才能表现出其优点.朋友说过这么一句话,"不要老埋怨生活欠了你什么,其实生活根本就不认识你."生活让我们学会冷静一些.
我只是一不小心,把生活变得这么浑浊不清,一发不可收拾.这接下来的方向应该是哪里?东,西,南,北?还是停留原地.我顿时犹如一只掉了零件的指南针,失去了应有的本能.麻木,无奈与难耐与我为临,光明似乎与我失之交臂.我能做的只有当天空变得稍微蔚蓝一些,坐在数不清的楼层天台上,遥望虚幻的未来.给自己一个足以让自己相信的梦境.是梦境与我为临.
我要去寻找离彩虹最近的地方,在哪里...
最初,我是想到了爱情,每个人在写东西的时候难免要与这个话题相连接.可是写的多了,就失去原本的美丽.变得无足轻重起来.所以我选择默默的去面对和感受.
唐浚在<恋人>里说过这么一些话,"人有时候喜欢自以为是地去解决什么问题,到头来捉襟见肘.""一旦分了手,最狭小的空间也要分隔出最远的距离.""当一个人毫无表情但如此执著地望着你时,虽然你在暗处,但你无所遁形.""这个世界上最痛苦的事不是你爱的人不爱你,不是你爱的人在你身边而不爱你.而是她以为她爱你,而你必须相信."
感谢上天给我这次重逢的机会,就算这些事情对别人来说是多么微不足道.
阳光依然明媚,用过心的人,才能体会其中的阵阵暧昧.
Even now,there is still hope left
2006/3/29 18:36:14
你知道,一首能够让你听起来有种浑然不安,起着鸡皮疙瘩并且身体不禁颤抖的音乐,给你一个独特的感觉,我亲身感受,那叫震撼!我真真切切被震撼到了.无比激动,无比兴奋.兴奋的让你不知所措.震撼的音乐,你听过吗?你有过这种感觉吗?
N过年前我完全不理解这样到底算做是什么反应,我只是认为,太难以让人相信.听音乐的时候,有个习惯,便是把音量调到最大一档,我喜欢被音乐震撼的感觉,不管是我的低音炮,还是我的耳塞.坏了我不管,我只享受着非凡.
昨天把刚收到MP3里下了许多收音乐,我知道这些音乐是朋友不经常听的,我喜欢的便是它们听不懂的,可是今天另人惊奇的是我的MP3被她们传来传去,问她们到底想怎样?她们坏坏的笑笑,我们只是想听听你下的音乐而已.
遗憾的是,在晚上最静最静的时候,我却不可以把音量调到我满意的程度.我硬是把自己的脑袋,塞到被子里,严严实实的盖住,她们听不到从我耳机里流淌出来的旋律,可是我却因此悻悻的没被憋死在里头.
让我享受的最佳时刻,没有.
不肯承认自己是个喜欢幻想的孩子,我甚至很讨厌幻想.讨厌那些脑袋里贮存着无数幼稚无趣又无法实现的东西的人.可是在我上课的时候,我几乎无时无刻在做着走神的挣扎.那样是不是过于傻,常常被同学骂成花痴~我想的最多的是,上课到半能够到天台去听歌,在那个穿着少少布料的天气里,我晃着脑袋,不加羞涩的的拉开嗓门或是舒展身曲.遗憾的是不行吖.被老师逮到,我的入党积极分子,就被撤啦!!5555挖...
我的舞台----天台,其实也不错吧....
飛er。说要永远微笑.
2006/3/30 19:52:45
一直在路中央,宛如時光倒流的王子,深邃的延伸埋藏了世界裏所有東西,眉閒流淌的是不褪的英俊 與傲氣.頭髮,如同正值秋天的金色葉子.佐耳有顆漂亮的小耳釘,一直吸引著我.
他有個很好聽的名字,千葉,千葉佑樹.
我看到他如虹燦爛的完美笑容,在午後的陽光下,仿若他身披金色披風,洋溢者淡淡的光芒.
你在每一條Street每一個Conner都能與他邂逅.
在南方的這座城市,獨特的王子試圖要融入其中.黨他 飛奔在片片麥田中,我感覺到平靜與安逸;黨他獨自漫步在金色沙灘上,浪漫充斥者所有一切.
我輕輕呼喚者王子,呼喚他的名字.千葉....他囘過頭,對我淡淡的笑,我心滿意足的看到他的微笑.他,等待的是美麗的天使.
秋天真真切切的落腳在身邊,王子告訴我他不會再離開.這是座美麗的城市.這是他尋找已久的生活,或許,他可以在這裡,找到他夢中的天使.
與王子相見早已配不上邂逅,我要讓他變得比從前快樂.這個渾身散發金色光芒的男子.
王子輕輕倚在我耳邊,跟我說在這個季節裏發生的綿綿碎碎的故事.
我的王子,我可以愛你嗎?
*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*﹏*
♡ 儅那些不起眼的時光流離于寂寞于頽廢之中,自己才會真真切切地感受到生活的色彩如此地暗淡無光.正如你我所喜噯的顔色一樣.黑于白,天衣無縫,半點彩色都被排斥得理所當然.
我噯著你,而你不噯我.你沉寂于自己創造出的寂寞空間,仿佛你是在等待一個你所真噯的人,而我卻沉寂于你所創造出的痛苦國度,我無法用行動來打動你的心,即便是我噯你噯得無法抗拒.也許只能期待著未來的某一天,你可以打開看看我的日記,包含著我對你所有的心意.你或許在那一刻明白,真正噯你,在你身邊默默守護著你的人究竟是誰,但是我不敢想象,我能否真的從此以後就可擁有你.♡
不敢再無時無刻給我深噯的你發短信,因爲我怕你會嫌我煩,那樣連作爲朋友的唯一一點好感都喪失掉,我會崩潰.我只能與你保持著若有若無的關係.在這個陰雨的天氣裏,不像往常一樣給你問候,我靜靜坐在空曠的房子裏,寫著關於你的心情日記.不知道你會不會在某一時刻想起我,也不知道你會不會認爲我其實想你想到不行.♡
晚上你告訴我心情很糟糕不想説話,我不能用我的方式去安慰你,即使我根本不知道你不高興的原因是什麽,那一刻其實我想盡所有的辦法來討你歡心,可是最後我卻凴著本有的一點點勇氣給你發發短信聊聊天♡
也許只是時間問題,我們認識才不到一個月.我在四個月前就很想讓你認識我,你知道,我是個笨女孩,冰雪聰明永遠跟我搭不上,我無法用讓這些語言從我口中傳達到你耳朵裏然後傳到到你的心裏.我曾經一遍遍地告訴自己,要放鬆,盡可能的放鬆.做到表面的,可心裏卻波瀾不驚.我是如此噯你.也許這些話語等到來年,上帝給我給你一個最完美的時刻,才可以公開于你我彼此的眼前.♡
█
█ █
█
█ █ ＼／
█ ___耂愛情純粹的甜蜜。||
█ █ █
2006/4/16 21:29:32
✿✿ 無邊的天際
留下斑斕的雲煙
如同心境的仿徨
模糊不清
尋覓來時的路
張望下一站要走的方向
直到現在自己到底給自己留下什麽
關於生活,關於愛情,關於明天....
無邊無際
我對你好 是我的事 與你無關
心情就是因爲你告訴我的
變得你不能看到的糟糕
你可知道你的每一句隨意的話
都會震撼到我這顆脆弱的心
震撼得這麽隨心所欲
讓我無法去恨你
更無法忘記
是噯
讓我一如既往地去追隨
直到今天我捫心自問
到底這樣值不值得
值不值得?
誰可以告訴我
這一個迷途與獨愛之中的女人 ✿✿
2006/4/23 13:11:44
脾氣給丟掉.可惜的是,似乎沒有誰會願意這麽做..所以我到現在還是一副臭脾氣,我不願意去改,至少是現在也不可能會因爲誰而改,畢竟麽,還不能找到這樣的人.爸爸昨晚告訴我,不要忘了算命先生告訴我的話,其實呢,我也挺信的,不過.黨自己真正愛上一個人了之後,自己怎麽可能還會有這麽多顧慮.也許我在感情方面就是這麽奮不顧身吧..
或許儅我說我是個壞人的時候縂比我說我是個溫柔體貼的人還要容易讓人相信.
也不知道,我到現在還沒有一個男朋友,縂的原因是我的眼光太高還是我讓人覺得難以接近....
我現在真的發現,一個喜歡寫東西的人,必定是寂寞的.所以儅我感覺到極度寂寞的時候,我就會想著在某樣事物上寄托自己的思想和感觸.至於前段時間爲什麽博客裏面空蕩蕩的原因就是這樣子的.我自己感覺很充實.但是並不代表著很快樂.
究竟是自己出了什麽問題還是上帝沒有讓我遇到真愛?
也許給自己找點安慰才會感覺好受一些.自欺欺人.
人一旦非要到理念得到實現以後才會知道真相.
2006/4/23 13:36:35
嘟...嘟...嘟...
對不起,您所撥打的電話正在通話中...
對不起,您所撥打的電話已設置呼入限制...
對不起,您所撥打的電話已離開服務區...
對不起,您所撥打的電話已関機...
對不起...
究竟是你對不起我,還是我對不起你?
對不起...
儘管曾經愛過,可簡簡單單的三個字,就能把一個人打發得理所當然.
一句多麽沒有意義的話語.
事隔兩天之後再次給你打電話,那一頭傳來的是如預的空號提示.
一切都結束了.這是再必然不過的事情.只不過在你我看來,單單是時間早晚的問題.
多麽自然.比彩虹的出現與消逝都輕鬆的無法抵抗.
一個短信,一條QQ留言,亦或是一張完全不讓我聯係上的電話卡.
仿若被遺棄在荒漠裏,方向被你遮蓋的模糊不清.一個單薄得讓人覺得心疼的身影投奔在荒涼処,世界給她整個孤單沙漠,留給她理由未明的離開,留給她絕望卻又慾哭無淚的身體.
靈魂仿佛已經給記憶掏得一干二淨.
混濁不清,因爲風沙把淚水給吹得不清澈了.太多不該挽留的雜質,連同時間的走失,徹底毀滅.這眼淚把整個人的心靈都空蕩吊掛著.
.......
徒步.暗黃.汗水.殘陽.手臂.淚水.
對於傍晚,該流的要全流光,該擦的全擦干...
該忘記的,確實真的不要再記起來了.
DARK ..Desert..She is longly~Because you leave.
2006/5/14 22:00:58
周末如約而至的到達我所謂的離彩虹最近的地方.
心情很不錯,因爲有有美男子載的機車.在我目前還沒有能力買跑車的時候,我還是最最喜歡機車飛馳的感覺.讓自己心愛的人,載上自己,飛馳在黃昏,飄過柏油馬路,飃過大海上的立交橋,飃過無人的小巷.我用雙手緊緊環住你的腰,靠在你寬厚溫暖的背上,任你飛馳在世界的每一個角落.載著滿心興奮與喜悅的我.
快樂不僅僅只是我給,還有你.心安理得守護在你身邊.
噯你噯的連方向都失去.還好你這是還是這麽理智.繼續用你冷靜的頭腦,帶我翻越城市邊緣.軌跡在我身後隱藏的無法忽略.
親愛的,請讓我就一直這樣飄來飄去.
帶著你給的心,還有你給的勇氣.繼續噯你!
飛馳的機車聲,似乎掩蓋不了我内心的曠野,我拼命的在你身後呼喊.想要讓這個城市的每一個人都聼得到,我有多麽的快樂!你能感覺得倒嗎?跟你在一起,一個晚上,兩個晚上,我們靜靜的坐在冰涼的長椅上,褪去曾經的瘋狂,曾經你用機車載著我飛馳的夜晚.我們依舊心心相印.依舊感懷留戀.
真高興,在我追到你的第2個月,我們可以不理不棄的向對方說,我愛你!
這一句,頂過千言萬語,頂過無數個甜言蜜語.噢.親愛的.我差點忘記,你是個不大會用語言來討好我的人,我沒有在耳邊聼到你的情話,我有點傷心,可是我知道你對我的心,從來都是這麽堅定.
仿佛挂在天空中的月亮,永遠不會因爲暴風驟雨,掉下來.安分守己.
今晚的月光多麽美麗.親愛的你看,你快看,有流星...
其實,每天在學校,沒有任何的新花樣.你會不會覺得跟我在一起很無趣?我們互相捉弄,互相打趣,好像這樣可以讓時間過得更快一些.
請不要在你寂寞的時候.把我當成你的避風港.即使我從來都願意這麽做.
噢..親愛的,寫了這麽多.或許你根本不會瞧上一眼.你告訴我你對文字不敏感,而我寫,其實是最想讓你看到的呀.這是不是預示著.我真的無法用文字來感染你?
能不能就對著我說噯我?能不能就陪著我,一直到最後.
滿足我一個小小的願望,從今以後生下的路,有你陪我走......
2006/5/14 22:43:52
此刻有谁知道,我是怀着多么心满意足的感觉,走在可以泛起烟雾的柏油马路上.我在寻找幸福的方向.
我穿着吊带紧身蓝色上衣,下身是超短迷你淡色牛仔裙,脚上踩蓝色亮皮及膝高邦休闲鞋.头上戴着带有复古感觉的鸭舌帽,酒红色的玉米头发被我用一根黑色皮劲斜扎在脑后,耳朵除了些非常惹人的耳钉外,还套上两个黑色大耳环.化着不浓不淡的妆,挎着不大不小的皮包,听着不痛不痒的音乐.我感觉周围的人情事物都围绕在我身边.无数个眼球.让我有安全感,我满足与这样浮华的外表.因此我必须满足的走在这个城市的每一个角落.生怕没有人认出我,也许更害怕的是,不会有人再记住我.
一切肤浅的东西,被我看的太过严重.我会显得更加让人难以接近.其实有好些东西,你们该放弃的,居然还要执著的挽留,你可知道这样会遭成怎样的后果?如同我.淡然的面对一切,不是很好么?所以说为什么这两年在学校或者寝室里,与朋友之间的矛盾是几乎没有发生的.那些自己觉得该争取的.其实仔细想想也不是那么舍不得.换个角度,去迁就一下周围的人,到以后,谁都可以让你三分.只要自己怀着无所谓的态度,一切都非常的自然.
这个世界有三个人最孤单.一是上帝,二是天使,三是恶魔.
记得小时候,最怕的东西就是蝴蝶,现在也一样,恐怕都有后遗症了.蝴蝶的翅膀固然美丽,可是它的身体.看得仔细让我毛骨悚然.每次一想像,我都会起一身鸡皮疙瘩.小时候发了高烧,深夜梦见一个巨大的蝴蝶停在床头,直接把我吓起身!我知道从此以后我对蝴蝶这样的东西有恐惧!
又想起了家里的昙花,现在好像家里只剩下一两盆植物被爸妈照顾着,以前的那些经过风花雪月,都残败在岁月中了.不免觉得惋惜. 花儿不见了,取而待之的只有残年剩下的空花盆.周围还粘上一些丑陋的泥土,如同记忆的轮廓,挥之不去.
还让我想起了什么,好多.
想到你了,想到你现在晚上是不是还叼着一根烟躺在床上想很多很多的事情,然后不知不觉睡着了,烟在你嘴边燃尽,满嘴的烟灰.
你是一个寂寞的人.
我想到了我今天已经呆在网吧一整天,玩游戏,腻了写东西.一切毫无意义,碌碌无为的生活让我都厌倦极了!我无法想像自己在高三的时候是怎么挺过来的,那时候似乎更加充实.果然,我堕落了不少.
我是一个极其容易放纵自己的人.所以我很需要一个人来管住我.
爸妈不行,还有我自己.可是遗憾的是我似乎管不住自己.
不会抽烟,不会喝酒,穿的居然是这么的火辣,有什么用?
一个华而不实的人!我开始憎恨自己.
我有什么能力去争取生活的重心?去争取幸福的瓶颈?
似乎从来都没有人打过我的脸,这一次,我真的希望,能有一个人狠狠的拍着我的脸.让我清醒一下吧.就拍这么一下,我就开心了.
寂寞的人總有寂寞的話語,就當我是一個瘋子,在吼叫著等待心靈被淨化吧.
It`s over..
