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2006 年 10 月 7 日 星期六  |
| 割捨不下....... |
分類: 黑夜の缠绵 |
最終還是選擇在這個夜晚暫時離開那個空蕩的房間.
獨自一人,滿腹對傢的思念,鬱鬱蔥蔥的踏上不歸之路.
道路仿佛只有我一個人,我埋著頭,一個勁的往某個方向走.
我看到今天的月亮是那麽的圓.噢.原來今天就是傳説中的月圓之夜.
遠在大陸的爸爸媽媽,你們在那,過得快樂嗎?
今天晚上在宿舍和你們通電話.爸爸沒有在家裏上網,而是在店裏陪著媽媽.
媽媽聼出了我帶著娘嗆的哭聲,我一直在否認.
我告訴你是因爲我的感冒還沒好,嗓子一直干咳所以才會有這樣的聲音.
其實我知道,與其讓你們擔心我的身體健康,也不願意讓你們看到我哭泣的心.
對不起,讓你們擔憂了.
所以一下樓我便帶著你們的囑咐到商店裏買了一包食用盐.
你們告訴我,多喝它泡過的開水可以很好的治療喉嚨的上火.還能夠消毒.
我聼你們的.
忽然閒爲什麽這麽的想念你們?
這是我一路上最疑惑的事.
昨天並沒有比今天的強烈.
是不是真的難以割捨這短暫的分別?
淚水在身體躺下的那一瞬間終于迸發.
我用無力的右手,拭去這濃重的淚水.
越抹越黑.
越抹越感到無力的想念.
曾經的依靠,統統需要實現.
可惜的是,離你們太遙遠.
我從沒有想過會有這樣的一天,
我把心裏對你們的思念能夠用盡所有勇氣顯現出來.
即使你們看不見.
不過這樣能夠減輕我,或許減輕你們對我付出的疲憊.
其實我只想告訴你們,
我真的在乎.一切.
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| 2006-10-07日誌 |
分類: 天下杂聊坊 |
爲什麽,像是永遠逃避不了一個人的生活.
提前好幾天到學校裏.
結果出乎意料的是宿舍一個人都沒有.
十張空床,一閒空房.
隨便把行李往地上一放,可惜的是床上只有床板,不然我會毫不猶豫拖著疲憊的身軀倒了下來.
之前10個鐘頭的長途客車,幾乎是沒有閉眼過.
現在反而想想,那10個小時我都在想著什麽?
忘記了,我只記得好冷.
以至於到了學校我又把那該死的感冒給復發了.
前幾天在南寧,伯伯帶我去打過點滴.
這個感冒到今天都沒有完全好.
可憐的我.
還要在烈日下,從老遠的舊宿舍,把死沉的5大袋義無衣物搬到遙遠的新宿舍區.
慶幸的是有朋友的幫忙.不然我沒想過能活著結束這一天的計劃.
所有計劃到現在基本上結束.
宿舍在我出門時已經變成9張空床一閒被我行李搞得亂七八糟的房間.
昨天晚上一個人開著燈睡覺.
早晨11點鈡被樓後邊的工地吵醒.
自己一個人在空當的房間裏睡到自然醒.
真的好安逸.
一想到一天后宿舍開始充斥著10個女人吵鬧且煩躁的嘮叨聲,
心裏此刻是無比的難受.
想過要自己一個人搬出來住.
只可惜,我最終過不了我這一関,
我很孤單.
校園裏一下子多了好多陌生面孔,大一的新生今年特別多.
羞澀的面容,想起當初自己傻氣的闖蕩.
不過對於現在,一起都將變成回憶.
等待我的,只有明天.
只有明天.
明天到底該怎麽走,我想,這是爸爸媽媽在我臨走之前最噯對我嘮叨的一個問題.
我知道的太多,反而讓自己更加沒鬥志選擇開始.
如何開始,這是一個嚴峻的問題.
也許等到真正的開學之後,我可以給他們一個很好的交待.
如果自己對自己沒有一丁點兒的信心.
那還談什麽明天?
這一天又快要結束了,這一天又到天黑了. |
| 我們要快樂. |
分類: 光明小日记 |
儅一種叫做與生俱來的愧疚感出現時.
就是在那一天,那一天對我來說是特別的.我的20嵗生日.
起初一切對我來講都應該平凡如昔.一如既往的在家裏過這安逸且會無慮而死的生活.
爸爸和媽媽,是決定生日給我的禮物是一條項鏈.
記憶裏,尤其是長大以後,他們再也沒有給過我生日禮物了.這原因也許跟我在外地讀書而沒能回家裏跟他們一起過有關係吧,
總之一切都太離譜了.
離譜到生日那天晚上居然全家人説好到舅舅傢吃飯.
離譜到爸爸還暗地裏給我訂下一個蛋糕.
說實話.那天晚上我吃的奶油真的非常香.從來沒有過的親切感從心裏湧入眼眶中.
這一切都在我唐塞的笑話裏消失.
我們一起插20根蠟燭,三個人一起吹蠟燭一起許願.
這對我來說,只有難忘.
然而同時又在心裏產生一種愧疚感.太過強烈.
以至於我不知所措起來.
人的一生中,能有幾囘可以在生日的時候根父母開心的度過?
而且又是這麽充滿著噯.
從始至終.關於噯,關於親情閒的依賴.
在這一刻,凝結,永恒.
謝謝你,2006年9月30日.難忘的日子.
感謝所有人.
我們要快樂. |
| 2006 年 9 月 29 日 星期五 |
| 煎熬... |
分類: 黑夜の缠绵 |
看看現在的時間......
也許自己真的從沒有預言過,今天的失眠,原因除了11點時喝了一聼咖啡,而比較重要的居然會是因爲自己臉上真的長出難以清楚的髒東西......
兩個月前雖然臉上開始不太乾淨,帶著比較鬱悶的心情回家過完爲期三個月的暑假.而現在我偠面對的是頂著這一臉更加惡劣的皮膚偠回到學校与久違的同學朋友見面!即使給過自己不少的安慰和鼓勵,總感覺自己真的很堅强的去面對.可是還沒有到返校的日子,就在离20歲生日還有33個小時的時間里,我快要崩潰了.
其實自己一開始的確有些自戀,甚至是說有些自大了.而導致現在的確沒"臉"見人!
反正說實在話在護理皮膚這方面我的確不精通,更不用說爸媽他們.以緻于這段時間里買了各種藥品回來"自療".結果是沒有任何好的預兆再加上一夜之間皮膚過敏了.
現在是青春痘一顆顆駐扎在我這個周圍還算白質的臉蛋上,以及幻化成爲毒瘡的髒東西!
記得早上開始感覺很癢,而現在是痛的不行.
難道這就是上天給我20歲生日的一大禮物加驚喜嗎?我快發瘋了!
現在能做的唯一最有效的事不是打算如何去處理這些煩惱的事,而是如何平衡我現在的心態去面對開學的困惑.
甚至是絕望与將來不可能變好的事.
我真的絕望了......
也許這就是從今以后低調生活的開始...
至于現在,如同置身于烈火燃燒又交替与冷艷無情麻木的倍份煎熬. |
| 2006 年 9 月 26 日 星期二 |
| 這兩天應該做的事. |
分類: 天下杂聊坊 |
今天早上先是收到牟星給我發的短信,說是昨天晚上已經去奉節了.也許10月中這樣才能回來.不知道他還能不能陪我過一過生日,或者說給我一條短信祝福一下也可以了.國慶節後就要去學校了,而他現在也不在家,總感覺有种被分離得遙遠和長久的感覺.但實際上確實在空間上存在著遙遠的距離.
早晨從爸爸那裏拿到我從網上找的實習報告的複印件,然後在剛才把1500字這樣的東西一口气抄完了.久不提筆,真的一下子手指好累.漸漸在這段時間里習慣鍵盤上的書寫和表達.習慣了拋開厚重即使是我最漂亮最心愛的日記本的時光.
至于幾天後我的生日的準備.其實對自己也沒什麽準備,而爲這事做的更多的便是在網上或者是手機里給朋友們發發信息,說是生日快到啦快準備好禮物......禮物不重要,我只是希望能够讓他們對我能跟深刻點的記住.往後的日子或許他們會因爲我催禮物的玩笑而想起,曾經在他們的世界里有這麽一個人.一個在國慶節前一天出生的開朗的人.僅僅是希望不要被遺弃.
僅僅是些瑣碎而又順其自然的事.
指甲油涂的沒幾天就如同破碎的玻璃一樣剝落了.一片一片.然後又不厭其煩的用洗甲水加棉棒擦拭那些丑陋的残埃.涂層透明的護甲油,再把那天適合自己心情的花花綠綠甲油往纤细的指尖一邊又一邊的塗抹.有些頽廢,亦有些安逸.
是的.我總是很容易的得到滿足,然後感覺到如此安逸的生活里如果不好好獨自享受的話時間流淌了就覺得可惜了.
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