心情疏放
wangqiangsa
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2015 年 7 月 30 日  星期四   晴天


重要的是在這樣一個冬夜 分類: 未分類

  窗外,草坪上厚厚的一層積雪,夜空中沒有一顆星星。除了偶爾出現的一輛在樓下尋找車位的汽車,無頭蒼蠅般的轉來轉去,最後漸行漸遠。就是對面兩幢樓房間堛瑪O,泛著或冷或暖的光。

  不一會,大概是一個男人酒醉夜歸,失去平衡的身體被人拖進了單元門,樓道的燈就向上一層層的亮到頂,而後燈剛滅下來,因爲送他的人下來的緣故,燈又依次向下亮到底,隨著單元門關上,夜又恢複了他的甯靜,不會因爲這個晚歸的人而起一絲漣漪。

  隔壁的小夫妻又開始了“每日一吵”,就算是清脆的臉頰接觸或易碎品破裂的聲音都讓我不再感到新鮮,到是偶爾歇斯底堛滬聲還是會讓我猶豫,是該去敲門問一下還是撥打110?可是想起前幾次早晨的偶遇,兩個人挎脖摟腰的親昵勁兒,我還是打消了這個念頭,雖然每次打招呼的時候我都能看見,他面頰的撓痕或者她眼眶的淤青。

  隨著隔壁的歇斯底媗爲吱吱嘎嘎,樓上的新生兒的啼哭又突兀的響起,我明顯感覺到頭頂地板上的腳步隨之而淩亂,又一對初爲父母的小夫妻,雖然雙方的母親按時輪流來幫忙,從哭聲中也能感覺到嬰兒的不滿,那將是怎樣一個場面?這似乎是沒有過孩子的家庭所不能想象的。

  對面的一戶窗戶頻繁的亮了又暗,暗了又亮,不知道是因爲家埵釵p樓上的嬰兒或者是病人?忽明忽暗中,原本就沒剩下的幾盞燈光也都暗了下去,只有先前那個夜歸的男人家堛瑪O還在亮著,是老婆不讓上床?還是在爲他的晚歸而在爭吵?這,似乎都不重要了,重要的是在這樣一個冬夜,不管你回家有多晚,還有一盞燈在爲你而亮著。

  當一切都靜了下來,我的耳畔除了客廳鍾表的滴答聲,就是廚房冰箱偶爾在制冷的嗡嗡聲響。我光著腳躺在陽台的搖椅上,感受著這溫暖卻又寒冷的夜,感受著家家那本難念的經。

  不知什麽時候,兒子已站在了我的身後,他光著腳丫用手揉著眼睛不解的看著我,“爸爸你怎麽還不睡?”我嘴唇動了動,卻沒有說出理由。看著他緩緩回屋的背影,我突然想起,兒子快過七歲的生日了。



2015 年 3 月 20 日  星期五   晴天


別太爲難自己 分類: 未分類

  我們總喜歡在黃昏啊捕捉一處最美的風景,DR REBORN好唔好卻不知日落早已西山,最美的不過還是那晨初的陽光,最初的希望與黎明,還有最初的自己。

  再怎麽欲蓋彌彰,也抹不去這條路上我們拖著疲憊的身軀一步一步我走到現在,再怎麽自欺欺人,也褪不去歲月留給我們的滄桑,那些傷痕累累的痛再怎麽掩蓋也是徒然……

  晨初的陽光溫暖人心,走在車水馬龍的街道,一個獨行者。在這座陌生的城市扮演著一個小小的角色,無人在意,各自生活。

  有時候孤獨也是一種美不是麽!

  當每輛列車馳騁而過,後面的人追著跑, 他們不僅僅是錯過了這一班車,DR REBORN唔做黑店而是失去了坐著這車去做某些事的動力。當所有的事只因這一場的錯過而是泡影的時候,只能說,好吧!只有經曆過幾次的錯過才會的奔赴一場准時的約定。

  總有些事在轉身的那一刻就改變了所有的動力,是覺得不值得了,還是想通了,別太爲難自己?

  轉瞬即逝也不過是這樣一個過程的诠釋!雨下得好安靜,才知道心本來就很安靜,只是世界太喧鬧,排毒一場隨波逐流的旅遊,何時歸期……



2015 年 3 月 16 日  星期一   晴天


當我在黑暗中回首時便是一世 分類: 未分類

   如果今年是最後一年,如果今天是最後一天,如果此刻是最後一刻,我會怎麽度過,我的家人怎麽度過,誰陪在我的身旁,又是誰陪在那些需要安慰的人的身旁。那這樣的短暫芳華又可曾擁有意義。看起來很坦蕩,很淡定,其實真到最後一刻,我想我是害怕的。當聽著嗨的音樂,看著玻璃門外的車水馬龍時,我在享受著我的下午時光,在一家理發店媬躏我的頭發,理發師說“剛剛發生了地震,你感受到了嗎?”我什麽也沒感受到,相反我卻很享受這個春風和煦的下午。我在想,如果此刻就是我的最後一刻,應該也很有意義吧,雖然沒能和愛我的家人在一起,但我至少是勇敢的面對著。

  回學校的路上聽說晚上有更大的地震,然後便是刷頻的地震消息,再然後就是和室友揶揄的商量著晚上的計劃,說要帶些什麽必需品在身邊,該怎樣安全的跑到空曠的地方,說說笑笑間那種不安感只是暫時壓在心底並未消除。我問自己,害怕嗎?不,不需要害怕的,肯能會有遺憾吧,遺憾還沒有給家人更好的條件,遺憾自己並沒有勇敢的接受一些美好的人美好的事,遺憾自己還沒有真正了解這個世界就要被世界遺棄了。死,很簡單,眼睛一閉不睜就過去了,如果真如謠言,那便是最快的離開方式。突然間想起前幾天和媽媽聊微信,我問媽媽“如果有一天我不顧一切的放棄所有,你的愛,自己的生命,你會恨我嗎?”那端沈默了很久很久,久到我以爲下一秒就會接到我媽老板的“你媽媽暈倒進醫院”的電話,然而,五分鍾之後,“你真的要這麽自私嗎?要一起索走你媽媽的老命嗎?”顯示在手機屏幕上,淚流滿面,怎麽也擦不幹淨。今天,我很風輕雲淡的給媽媽發了一條微信,“學校地震了”,下一秒,電話響起,也很雲淡風輕的問道“一切都好對吧”。其實我知道,媽媽內心一定很焦急,想知道我到底處在怎樣的環境中,她一定很努力的壓住內心的焦慮,跟著我的口氣安慰我的內心。朋友說我怎麽做到這麽平淡的和我媽說這件事的,其實我也不知道如何做到的,只是我知道我媽媽會是我的精神支柱,我也是她的精神支柱,我亂了,她也就會崩潰,不是死別的那一秒,我們都要平和的度過。即使真的是那一刻,也請好好地活下去。

  問安的短信,電話陸陸續續的進來,我都一一的精神的回複,很感謝此刻我並不是孤身一人在一個我不熟悉的環境中等待那個可怕的時刻,有一群可愛的室友在我身邊緩衝著嚴肅氣氛,有愛我的家人在遠方爲我祈禱,有關心我的朋友關注著我的動態,無憾了,其實還有點開心我收獲了這麽多。假如這是最後一刻,假如這就是我了解的世界,假如這就是我短暫卻無悔的一生,我認了。因爲睜開眼看你的那一瞬猶如相逢,當我在黑暗中回首時便是一世。  



2015 年 3 月 10 日  星期二   晴天


我身披一件五彩的彌紗 分類: 未分類

 我們每個人從呱呱墜地,從蹒跚走路,從無知的少年過渡到成熟穩健的青年,就像是沿著一條河流逆湧而上,仿佛在沿著一條路勇攀高峰......

年少時,我們都曾有過一些美妙、天真、絢麗而又不切實際的幻想,就像河流邊那些五光十色的鵝卵石,就像大海堥漕ロ庥A各異的貝殼,我們都曾陶醉在那些絢麗的顔色中。隨著時間的流逝,我們長大了,目光由腳邊的鵝卵石,七彩的貝殼,漸漸移向前方——河流的的源頭,小山的頂端居然還屹立著一座雄偉高俊的雪山,令人神往,遙不可及。我們把它稱之爲——理想,一個最美麗和崇高的字眼!

理想,包含著我們對未來的向往,對未來的希望,對未來美好的憧憬。采撷一縷陽光,編織成七彩的花環;留住一陣清風,播灑出希望的明天;付出一份真誠,打造出溫馨的世界;帶走一絲煩惱,讓快樂與我們並肩而行。新年的鍾聲即將敲響,讓們一起追逐夢想,演繹精彩!

曾幾何時,我憧憬著遠大的理想展翅高飛;曾幾何時,我身披一件五彩的彌紗,緩緩走向我夢想中的紅塵。紅塵就是一個偌大的人生舞台,我們時刻都在這個精彩的舞台上扮演著不同的角色。跨入紅塵,就仿佛踏入迷魂仙界一般神奇美麗,變幻莫測,多姿多彩。或許,跨入這個圍城,我又有一個嶄新而純真的夢幻在這堸_源和誕生了;或許,邁入這個方圓幾堛滌}堂,我就爲自己修行和搭建了一座徜徉文字的後花園; 或許,我身來就注定是紅塵中的一草一木,一磚一瓦,或是紅塵路上的一只微不足道蜜蜂和蝴蝶,瞻仰文字氣息的靈魂,欣賞文字情感內涵的美麗,感悟人生真谛的完美闡述。紅塵,是人生旅程中一朵美麗的鮮花。紅塵是希望,是奮發圖強,是銳意進取,勇往直前。紅塵是生命的春天。紅塵之所以可貴,就在于它的朝氣蓬勃,欣欣向榮;紅塵之所以幸福,就在于它有蒸蒸日上的活力和光輝的前景,紅塵催人奮進,慷慨激昂,永不退縮,永不言敗......



2014 年 12 月 9 日  星期二   晴天


馨香淡淡來 愉快 分類: 未分類
  那是千年的記憶,倚燈凝望時,眼前常閃現了妳衣袂的壹角,看妳輕盈地經過,又悄然地離去肩頸僵硬,余我眸中的,仍是醉人的溫柔。
  記憶模糊,千年的故事,於心底回放。忘了是怎樣的相逢,只記得,喜歡妳淡淡的身影,看妳裊裊的背影,偶爾的輕言細語,側臉時美麗的弧線。記憶堙A熟悉的茅草屋,或是長長的亭廊,我曾站在壹邊,悄然的欣賞。妳是別人眼中的風景,更是別人眼中的美景,我只站在某壹隅靜靜地欣賞。妳留於我眸中的,是萬般風情的溫柔,是春風撲面的燦爛。看妳,只悄然地看妳。遠遠的,又淡淡的,朦朧堙A點點歡喜。
  長風起舞,檐鈴鳴澈,驀然間,馨香撲面,那是妳經過時留下的味道陳柏楠。妳轉身沖我壹笑,只記得當初,妳發端簪了壹朵精致的花兒,耳下壹串珍珠墜,美得驚呆。妳不是艷麗的女子,卻是那種婉約明媚的女子,眸波微轉,唇角微揚,溫柔間卻又透出幾分俏皮。看妳輕歌漫舞,看妳詩辭文章,看妳倩笑嫣然,我只微微笑著,柔柔看著,輕輕嗅著,那種馨香,淡淡而來,沁入心脾。
  那是千年的的味道,那是千年的微笑,那更是千年的溫柔,深刻保留在記憶深處台灣機票優惠,而我習慣於看妳無聲。


2014 年 11 月 26 日  星期三   晴天


平淡的普通的生活著 分類: 未分類

 現在的大壹關鍵詞研究我們班的教室只我壹個人,想想啊也覺得有些失落的樣子是啊,人啊總是合群的動物,我也是什麽這樣的壹個人。只不過我覺得有些時候的孤單也並沒有什麽,如果我的不孤單是以自己的壹種對自我的放棄,那麽我寧願不要,我是壹個自我的,但是從心所欲,而不逾規,更是理想。

 
現在的我可以說是孤單的,但是,我覺得我並不是空虛的。班上有些人整天都是在往手機,而我並沒有,也許我的手機不夠高檔吧,拿不出手。班上有的人在忙著談戀愛,我卻不已為然,我想壹個人也很好的,自由不受限制。這樣的生活也很愜意,所以呢?有些事啊,妳的選擇很重要,因為壹個陪伴妳壹生的人,終究是會影響妳壹輩子的。我也覺得自己的生活是那樣的孤獨,但是,我不後悔這樣的日子,我不想要什麽榮譽和虛偽的名號,我只想把自己的生活過好,做事又準備,認認真真的去過。我是孤獨的,我也相信我會壹直這樣孤獨。有的人說我很嚴肅,其實是她們不懂我罷了,我的追求與她們、他們是不壹樣的,我想要的是壹種普通、平淡,而這就是她們、他們說不能體會的,所以我在別人眼中是嚴肅有孤獨的 。
 
我向往自由,但是這是有價值,有意義的自由。多功能咖啡機我所說的自由絕對不是什麽自由泛濫,我的自由是合乎規範的壹種自由,任何價值的實現,我想再也比不上自由的代價了。妳的特立獨行,妳的標新立異,總是會被看做異類,那麽妳還能堅持下來嗎?所以自由有時也是會被視作異類,壹類不被理解的人,總是會被人所排斥的的。正如我的壹句話,無其特別,怎顯獨特。妳只有失去的比得到的多,但妳得到時,妳才不會顯得意外和驚訝。
 
學會世界熱鬧的這孤單。世界總是會強迫妳做妳自己不願意做的事,可是別人又偏偏想要做的事,也許這時候的妳便就不知不覺的孤單了。特別的妳會發現在這世界從來都不缺膽大和想要成功而不努力的人 ,卻缺那些負擔不起責任和那些既想成功有努力的人。世界總是這樣的孩子氣,就如孩子壹樣,經常淘氣,可妳又不能打他;因為那畢竟是個孩子啊。學會這世界孤單的熱鬧,讓自己多壹份自然。
 
平淡的普通的生活著。我以為這世界最好的方式便是順其自然,可是什麽又是自然這就讓人有人為難。仿佛什麽都可以說成是自然的,那麽就什麽都是自然地吧。我終於明白其實我們還不如生活的平平淡淡壹些,過著那些普普通通的生活,不壹定要成為什麽名人大家,不壹定要有什麽大的貢獻,其實,只要我們做好了自己和盡責的工作了,我想就可以了。平平淡淡的,沒有什麽特別的。也許有時妳會發現妳認為自己不算什麽鋁窗,而別人卻覺得妳與眾不同,妳依然過著自己的平淡普通生活,那就是平淡生活的另壹個層次了。


2014 年 11 月 10 日  星期一   晴天


文字,執念於妳,相守於妳 分類: 未分類

   落雨的秋深處,眉心沁了絲絲幽涼。窗邊的菊花柔軟清冽,暗香隱隱。在搖曳的時光堙A幾案婷婷,菊花茶沁沁的余香,剛剛好暖了指尖微涼,隔坐香三分。

  案頭的陶罐堙A小雛菊開得易安般婉約,這簇小骨頭的美人兒寧靜的立著美白嫩膚,樸素而純美,看我偶爾寫字,偶爾煮茶,在這因雨而無比柔軟的初冬堙A她們讓自己的純凈與安寧壹點點溢出來,將我的筆墨染香。
  朝北的陽臺,改造成了琴房。雖只有6平米,卻被我布置得古色古香。壹尾雕花的紫檀,清瘦的詩句紋進了箏身。壹廬裊裊的熏香,安坐於秋深處,低眉靜斂,輕撫冰弦,恍若流雲深處的清溪,涉過歲月的長痕,瀑玉飛濺。風過,陷落於這壹室浣花的水潤和月白風清的雅韻,心幽安然。
  歲月靜好,時光很輕。獨處的日子,看書、寫字、彈琴,聽雨、聽風,品禪茶琴音。流年,似水,素顏,清歡。文字的留白就像歲月風華開出的蘭朵,總會在心頭籠上壹抹芬芳縈懷。
  已經習慣過這樣的日子,壹個人,壹本書,壹盞茶,壹架琴。喜歡壹個人靜靜地寫,默默地品。喜歡將點滴絮語付諸文字。喜歡看淡淡的墨色在雪白雪白的素箋上氤氳開來,水壹樣盈盈。也喜歡指尖蓄蘊的溫柔,宛若躍動的音符,脫毛合著歲月的節拍,在阡陌紅塵,翩然起舞,曼聲吟詠。那些散亂清淺的字句,或許顯得過於淺俘與華麗,但那曾經是我魂羽的皈依,是我內心深處暗啞而深沈的獨白.
  從什麽時候開始,原來熱衷於空間寫文章的朋友,已經不再寫文,只是在說說堜恲鄔弮g三言兩語。或許,戀上文字,也是戀上孤寂吧。世事紛繁,時光終是無言,所謂的執念也許只是虛妄,所謂的抵達也不過是終點。而我,依然會堅持寫。
  我會繼續選擇堅持,我會選擇安安靜靜地,遊離壹切俗務之外,為了文字的純凈,永遠不會俗化自己。
  我會溫和恬靜的微笑,將寸心芳絮和壹枕秋香悄攏於指尖,而後,任筆墨飛絮,暖意傾城。
  我會寫相逢壹笑的真情,寫偶然邂逅的心動,寫不能塵封的過往,寫心底對溫暖的向往,寫不能忘懷的片斷及那些跋山涉水的思念。
  我會洗凈壹切芳華,讓澄澈如水的心情,在風疏雨細的夜堙A如壹盞裊裊的心燈,染得雨絲也隱隱透亮。
  文字,執念於妳,相守於妳,因為我對妳,是這樣的喜歡中四數學


2014 年 10 月 14 日  星期二   晴天


老過去就在遺憾的文學中翻閱成唯美的傳奇 分類: 未分類

   人生如夢,歲月如歌。滾動的往事,又勾起了久違的思念泰國旅行團。走入紅塵舊夢,我仍激情狂歌。

  窗外的月光靜罩了整個夜色,清涼的思緒撫摸著每個枝節的末梢,流淌的意念中,河流被擠成瘦瘦的壹股,在努力延續過去的壹種滋潤,靜然的山被溫潤成壹種雄性的霸道,倔強的矗立在視線的邊緣,偶有壹種聲響傳出,也伴隨著驚恐的扯裂,恍然竄入雜草後碎石叢中默然,螃Y可見屹立,低頭又陷茫然。

  夜深人靜時,我疲憊的除去堅強的偽裝,審視鏡子中那個憔悴的容顏,對著鍵盤釋放自己的脆弱。

  思念是酸酸甜甜的泡沫,在飄升中破裂,在沈澱中泛起,現實中大多都在道德的邊緣徘徊,未成現實的都在網絡堳讀n。

  久渴的心任妳浙瀝,洗去凝結的塵埃。不忍拂動,怕破壞了身邊那片美麗的空氣。細雨中,我微笑著輕輕絮語,千言萬語過後,我怎能讓妳壹個人孤獨的走過這修長的月色Unique Beauty 好唔好

  想妳,都有多情的淚水,妳走了,無奈的背影模糊了我的視線,我只能孤獨的守候妳遺失的溫柔。每壹次多情的淚水,流過往事依依,我都沈浸在壹種昔日的暢想,永遠忘不了我們邂逅的那個拐角,妳慌忙的羞澀回眸,讓我延續了桃色春情的渴望。既然今生無緣,那麽來世,我還等待妳的繾綣?

  既然我們有激情沒有迸出火花,那就讓她溫柔的舒展吧。如果鮮花是壹種結果,那麽蓓蕾就是壹種希望。

  許多人沒能實現最初的箋言,卻在多年後晾曬記憶,創富咀嚼過去的壹種滋味。相聚時心願未了,走後羽化成兩只沈醉的蝴蝶翩翩起舞,延續壹種悲美傳奇,了卻現實對過去的壹種解釋。老過去就在遺憾的文學中翻閱成唯美的傳奇。

 



2014 年 4 月 2 日  星期三   晴天


妳的眼睛把我燃燒 分類: 愛情

geijlsngi15我走進妳的視野,妳笑瞇瞇的臉上,就蕩漾著喜悅的漣漪,構成了壹朵鮮艷的花。


妳的眼睛燃燒著壹團火,讓我不敢正視。我怕被燒焦!幸虧旁邊人有很多目光,為我阻攔,使妳不敢放肆越雷池半步。否則,妳可能把我吃掉。

別人離開了,我也不敢久留,找個借口逃跑。我發現,妳非常失望!我估計妳此時此刻的心情,壹定是在滴血。還有可能在暗暗罵我是木頭,罵我是冷血動物。妳,可能不知道,我不能出軌。
實話實說,我是壹個激情洶湧澎湃的人,也有七情六欲,也是吃人間煙火。只是,我考慮到,如果我們接吻,妳就要受到我的傷害。我不想傷害妳!我非常負責任地告訴妳,我愛妳,但是不能傷害妳!

這壹天,我神情晃忽,滿腦袋都是妳那雙火辣辣的眼睛。

妳不知道,我左右為難。拒絕妳,妳傷心;接受妳,妳受傷。怎樣都是傷。妳讓我十分為難。

夜晚,我失眠了。翻來覆去睡不著,物業貸款 | 高雄旅遊 | 什麼是Beauty Box在想著妳。

我在美麗的廣西北海銀灘風景區,是最好浪漫的地方,有沙灘,有草坪,有碼頭,有亞熱帶的椰子樹,有海風.....我們可以相依在任何地方,妳貼著我,我貼著妳;或者,妳靠著我的肩膀,安然地望著蔚藍的大海,望著遠方的輪船......那是多麽美好啊!

翻來覆去睡不著,在想著妳。

我壹個人,在壹間房子堙A沒有人陪伴,多麽寂寞和孤獨。我幻想,妳打開我的門,走進去,緊緊抱著我。而我,用自己的左手當作枕頭,墊起妳的夢想;右手搭在妳的身體上,讓妳感受生活的興奮與激動......
 


2014 年 3 月 7 日  星期五   晴天


親愛的,我陶醉在你的心中了 分類: 未分類

 今天我因有急事出去,壹直到五點五十分才回到XX,我感覺非常的疲倦,拖著沈重的腳步,有氣無力地走到我的床前,無意中發現妳的信在床上,我興奮得忙把掛包往床上壹扔,全身的疲倦早已忘到九霄雲外,馬上陶醉在妳的信堙C這時舊戲又重演了,我邊看妳的信,淚水就不斷地往下流,也顧不得同學們在場,竟放聲地大哭起來,飯也不吃了,我也不知道是因為高興而流淚還是因為痛苦而哭,反正就是控制不了內心的感情向日葵纖體美容。同學們也真夠討厭的,妳聽她們是怎麽說的:“LIJUAN,誰惹妳這麽傷心呀?連飯都不吃了,是不是‘他’惹妳這麽難過,我們寢室的人壹個給‘他’壹拳,夠‘他’受的,看‘他’還敢欺侮我們的LIJUAN.”他們還說了很多很多的開玩笑的話,我給她們說得哭笑不得,我拿她們真沒辦法。這封信使我第壹次這樣的動感情,我足足地看了壹個半小時,也哭了壹個半小時,要不是到上晚自習的時間,我還不知道如何才是個盡頭。我擦幹淚水,強忍內心的痛苦和同學們壹起來到教室,現在我在這兒也是坐之不安,心媮`是想著妳,所以就動筆寫了這封信向日葵纖體美容

親愛的,我對不起妳,妳罰我吧!
我的知友,妳真不愧是壹位有知識有文化的人,每壹句話的含義是那樣深,使我看了很久很久才理解其中的意思,親愛的,妳放心吧,以後我不會過多的寫信去打擾妳的,我也不強迫妳給我寫信和來看望我,壹切都隨妳如意,不過我希望妳不要把我忘記。妳的每壹封來信都收到,請放心。
我的知己,我想妳眼睛都哭紅了向日葵纖體美容,這種情緒現已成了家常便飯,妳呀,為何這樣使我留戀。少女的思念天天在增長,可是她心中的人卻壹點也不知道,這怎能不使她難過、憂傷,上帝啊,為什麽就不能原諒她的罪過,總是不斷地來折磨她呢。她的心天天在向上帝祈禱,希望上帝能給她帶來幸福和快樂。
親愛的,寫信是我唯壹的精神寄托,這個星期我已給妳寫了三封信,這是第三封。來來去去都是壹樣的內容,我的性格確實難改,本來嘛,人的本性是難移的,所以請妳別見怪。前兩封信我都沒有寄出,也沒有這個必要,因為我說過,寫信是我解悶的唯壹辦法,如果妳要看,以後見面我再給妳看,好了,快下課了,跟團去泰國就此停筆吧,請原諒。