越來越無語，越來越困惑，我不知道自己究竟想要一種怎樣的生活。
我好想在一個安靜的房子裏，沒有任何打擾，靜靜的思索，理一理散的緒，解一解心中的結。
我是在逃避，一直習慣保持沉默，看不順的，聽不順的，轉移一下注意力，似乎這就過去了。可是過後還是要面對，只好在深靜之時，對著天花板獨自複思量，該怎麼說，該怎麼對待，失眠的時候，想得很多問題，都被黎明的光驅散的乾淨了。日子還是要過，將就吧。
過去的點滴，有時真的好想忘卻，那曾經的傷，那曾經的痛。越是在失意時越是清晰的再現，越是愁苦，真有點“刀斷更流”。其實我是一個容易滿足的女，我不奢望大富大貴，平安快樂就好，但我的生活中快樂並不是多見。是我的要求太苛刻，還是我自己的心態有問題，還是我太注重面子，太好強，給自己的壓力太大，還是老公真的無能，無數次問自己，檢討自己，作為一個女人，我的要求不算過分。
說四十一朵花，剛過不惑之年的老公，卻申請內退在家，在沒有任何打算的況下，我尊重了他的選擇。既然工作幹得不愉快，不幹就不幹。但作為一個，應該負擔起家庭的責任。整整三年的時間，在朋友那裏陸陸續續幹了16個月，向家裏拿回了原先一年的工資，我沒有責怪。既然選擇了這條路，當我的弱、讓步、放縱、寬容就了現在的他，似乎我也有責任。一切的擔子我只有默默的獨自承受，不管自己有多麼嬌小瘦弱。
想當，那時都有工作，也一直在一起。他的待遇一直比我好，可那時我們的感因某種原因一直不好，我也就沒有管過他的錢，但凡他的工資都是他拿去了或者幹其他的，用到家裏的很少。這種習慣到現在，他不管掙多少，都沒有親自給我主管，還好的是我的工資一直在漲，房子也有了，也不指望他掙多少錢補貼家用。就是在這樣的況下，他提出不出去了，就在家裏照顧我們子。說實在的，我的體不是很好，敬業的我往往把自己搞得很累，這也就苦了兒子，生活不能照顧得好。以目前我的工資在當地還是可以的，維持一家生活多少會有所餘，只要他在家表現好，我還是同意的。可是，他並不能像我要求的那樣，做好家裏的家務活。不收拾家裏衛生是他最大的不好的習慣，做飯的廚房還要我去清掃，早起來以後就是打開電腦，除開做兩頓飯，還剩多少時間啊，眼看的家務不做，我瞅著不打一來，我去做吧，心裏不平衡，不做吧，看不慣就要說，而他最不喜歡別對他使喚。我一有就表現在臉，他又不喜歡看我臉，於是爭鬥開始了。但凡遇到這種事，他就說要回縣城家裏，這明顯是逃避，不負責任，遇到這樣的，真是倒楣。
話說回來，作為一個大男人，天天在家做飯，他自己心裏還是挺不好受的。時時還得看我臉，幹啥事也小心翼翼的。其實我也挺理解他的，好多時候還是給他留點自尊，在別面前儘量誇他表現好，在家裏也承認他的功勞，做飯還是辛苦啊，教育孩子比我有方法又耐心，工資摺子由他保管。我也只有這樣做了，為了孩子，為了一個完整的家。
就因為感覺他沒有理想，沒有追求，加之他當對我的過分的傷害，不管現在他有多大改變，對我有多關心，好像都喚不起我對他的，他只是孩子的父親，孩子需要他。所以，我困惑。讓他繼續出去，至少我是快樂的，不用因他而煩惱，那我將是辛苦的，工作、家務、孩子。不讓他出去，就免不了爭吵，免不了生，那我就會輕鬆，我只管我的工作。
我真的不知道我究竟想要一種什麼樣的生活？
優雅さの傷 ライトは生命の色 人生に会えない あの憂鬱感傷 Real simple is beautiful Listen to a song Alone in a quiet 独守静かに あなた自身に忠実である Enjoy the noble happy
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