好似有帶果舊卜街WIFI姐@@

雖然有D事依家身處美國,但係個心仲係香港,
我係US度竟然搵到個華人同我吹水,佢同我傾左幾句LA...
主要都係叫我生性做人,我明白自己過去有太多不足既地方,
我明白傷害左你一次又一次,不過你講得岩,有D野唔應該要做既就唔好去亂做
免得老子既老婆又受到傷害XD
我要入去LA,我一定冇事咁出返嫁.因為我仲要攬住你一齊死@@
我愛你!
 

2012年1月22日11時54分

原本我都唔想係度打野上去,不過我呢排愈黎愈火,
因為我唔想再為我同你之間既關係再講D咩,我本以為可以絕情
但係見到佢咁打佢既QOOZA,佢係佢FACEBOOK度打咁既野,
我真係有D失控,除左成身冇曬力之外,我仲好想大巴大巴車佢,之後大喊一場,
不過唔好當我傻先得,如果真係做到D咁既事,我諗我已經冇曬人性

你有你心上人,我已經冇阻你地,我已經問心好好咁祝福你地
我已經冇係你之間打任何講你不是既野,我知我係一個唔好既人,
但依家我明白既係大家分左手,唔好再諗呢D事好冇?
我唔想一轉身回望過去時,我先知我帶住既係無數既無奈同恨,
我更加唔想見到過去又多左個人不斷話自己幾慘,你教識我做人應該要堅強嫁...
今日我可以幫你話你,但係聽日呢?後日呢?

如果你信我既話你就唔會同我講分手,但係我一早就知道有今日既結果,
所以我仲可以控制到自己,唔會好似之前咁暴走,我明白到工作同埋愛情係我生命入面不可缺少
不過要我選擇面包同愛情,我會兩樣都要,如果係都要我去做一個決定,
前者我可以放棄,但係必先要係我認為後識係令到我值得去咁做

一開始我都認為你係我所值得放棄面包既人,
放棄左學業,放棄左事業,最後你話比我知,你真係一個白痴,
我暴走左一段時間,估唔到令到我冷靜返既人竟然係一個好兄弟,係一個女仔,再加多個住係我附近3唔識7既母校師兄
然而,我想發脾氣我想話比你聽好多事時,你就話比我聽你唔得閒,你唔好煩我,我冇時間應酬你,
我心諗:頂...你忙都可唔可以好聲好氣D AR..
你一次又一次係咁,分明玩野LA...
結果我又搵我既精神支柱(一個好兄弟,一個女仔,再加多個住係我附近3唔識7昸母校師兄)
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
到同你分開左,你不但令到我身邊原本既朋友唔信任我(呢個我相信唔係佢主動既...)而且仲要講自己幾慘,
鬥慘,大家都咁慘,呢D野唔洗講都知,但係你話想尊重我既,我諗你應該避而不談而唔係日日都談,
談咁多我仲以為我同你仲有一線希望,結果唔係既話咁你講咁多有鬼用咩...?

以下既事只係打發下心情,內容有小小誇大
我咁對你,我都算係覺得手軟,以前既我係有好強既敵意,我呢個好兄弟知道我永遠都收埋呢股意識,
一旦激嬲左我,果個人比我打傷之餘想搵老師幫手(果時係學校,咁我就以學校做例),結果冇人幫佢

唉,算LA,一個唔可以獨當一面既人(包括我在內),唔應該,更加無資格去談戀愛
因為呢D人係冇能力去處理一段感情

呢排返教會,好多人,好多事都久違了,以前FD開既人都不再FD落去,
唉...好多野想打,但係唔知點表達,可能我教會D人講得岩,愈係自己心中所想就愈難表達

今日原本約左FD整D野,但係最終自己遲左1個鐘,搞到佢係我樓下等自己真係有D唔好意思
跟住又搵埋另一個兄弟,咁樣又成為一個ON999...LOL既組合XD
之後上左我屋企睇左陣YOUTUBE然後落MK

行行下果時,個天又落雨,可能個天知道我唔開心,又有可能個天唔忍心見到我咁,所以比我好似電影橋斷咁,
ANYWAY,雖然大家成身濕曬,但係我個心舒服左好多,返去自己果區既之後其中一個人離隊,
然後我就上左去同行既朋友屋企打PS2,一直打到忘曬形,可能佢今朝見到我既失落樣-口-
我好開心有呢個表面上同我一樣咁痴線既人,但係一直內心有一份義
雖然將來佢可能拍拖唔再得閒同我一齊,但我相信我同佢之間既兄弟情永遠唔會熄滅

之後佢問我將來有咩打算,我直言想台灣居住,其實我唔係因為D咩,只係我好唔想係香港住,
畢竟呢度留比我既係無數既傷痕,唉....~.~不過我諗都唔係呢1年既事黎LA...
 

收到公司電話,結果被迫放左日假,因為第2日,姐係今日返朝7晚7,辛苦曬小莊-口-
其實我鐘意間公司唔係D咩,只係呢間公司比到我一個好既POST,最起碼有得訓XD
仲有一個原因我係鐘意呢間公司,因為佢香港總部D位想做邊個都得,依家編更幾乎每個月換一次
而且兩個經理位吉左,簡單D咁講,佢已經係一個"無政府"狀態,我其實依家可以上位,
只可惜我暫時冇咁既能力,所以都係唔拚命住,費事做下一個死士LA...@@

最近好攰,對任何事都好攰,可能比人影響左,可能覺得有種被出賣既感覺
搵返黃曉柔想傾下計,但係最後自己受左佢以前D野影響左,學佢打埋曬D咩唔死都冇用既字眼
搞到佢好嬲,不過都好既...佢又可以唔洗理我專心同佢既新歡一齊,
我諗如果我再繼續搵佢,我就會成為當年果一個係咁打電話比你而你話佢煩果個人

我好努力去忘記你,可能真係愛得愈深,恨就有幾深呢句說話係成立,
見到你咁開心,我愈黎愈有種報復心態係度,可惜既係我真係對住你我忍心唔到
或者我真係有精神病LA...如果唔係我諗我應該會做得好好,你都唔會選擇走
希望你最後得既係開心而唔係好似我咁仲沉醉於呢D往事

說真的,我好似從你講分手呢一刻開始,我個心一直都冇再好返過,即使最後同你一齊返,
我自己依然都好負面,我諗一部分係因為你,另一部分係我屋企迫到我就黎痴線
我屋企又同我打心理戰已經好耐,沖突不斷升級,個個人都唔支持我同佢作對,我真係感到冇曬心力

唔緊要LA,我報左我要報既仇,我死又有咩所謂,到時唔洗帶負累比人,
LA,我冇悲觀,只不過我依家既生活已經只有仇恨,其他事我都唔再感到興趣
除非係我報仇之前比我搵到一個好似以前既你--不斷包容我,我諗只會再悲觀多一段時間後情況就會有好轉
不過凡事有因有果既...你叫我比將清單你要我還清,我諗你呢世都還唔到
因為我比左我自己既一半命,一份愛,一段情,一個天真,一個靈魂,一生既回憶,呢D野你根本還唔到比我
你就係咁,我已經得返半條人命,你仲要話我煩
重情有錯咩?重義又唔岩咩?
我冇同你講分手你就自以為是,10年時間,做更好朋友就換來一個永遠唔再同我一齊既結局,
我所鋪排既事都因此冇曬,你知唔知果日之後我係打算比個驚喜你,
算LA,呢個驚喜我諗住交比你AR媽,我地以後分開就分開LA,你鐘意同果個男朋友幾耐就幾耐,我唔再阻住你地發展

如果
2012年係世界末日既話,我寧願擁抱一個真真正正知道我一個眼神係代表D咩既人一齊渡過,
2012年係新世紀既開始,我會選擇忘記我係邊個,重新過活,唔洗再介意話返工係乞食既人

今日,依然都係要返工,唔小心比把介刀介親,
都OK深,但係我唔覺得痛,即使隻手都係血,
好唔開心,好想喊,但我依然忍住,
同一個理由--唔係屋企

好彩我返工既地方冇我同你足印,如果唔係我喊得兩錢重
你同我分開左之後,我真係好羨慕你,有咁多個男仔係你身邊圍住
而我,得返一,兩個,我真係唔太想圍住你,唔太想比你關心,
但事實我不得不咁做,鬼叫你傷害過我,鬼叫我自己以前太愛你
我真係好想死,但係咁早死會比人亂寫野

所以我都係搵人黎埋末自己,報車牌,334,電工,水工,木工
呢D都係遲D我要讀既野,如果仲唔得,我真係要重新考慮死呢個問題
見住自己流咁多血,我突然諗起以前既你同依家既你,
根本上我冇玩過你,根本上係你自己變,根本上你...(算LA報更先)

都好既....得我自己一個受曬一切,我係度諗你結婚果時會唔會預我
不過都好既...反正你到時請都請唔到我,我得返3個月命,我寧願自己一個靜靜咁死去都好過要你一齊唔開心
我又係度諗,如果你知道呢件事係真既,你會唔會再搵我呢?你又會唔會好似以前咁有耐性呢?
事實應該唔再如此,因為你變得一個極冇耐性,我可以同你講,每個人都好似你話想搵一個可以包容自己既缺既人果時,呢個社會冇嫁LA..道德就會淪亡
信不信由你