因為成日都分唔到身打日誌…
所就用番前兩日D野先啦！

我呢排又恢複番聽歌呢個習慣…
唔知邊個同我講歌係屬於「治療系」…
我無否認佢既說話…
但我都無乜點理…呢個咁「日本化」既言論…
我係電視入面睇到有個外國女歌手出碟…
佢係用英文去唱番D日文歌…
我睇睇下個廣告留意到有一首歌…
叫「蕾」…係日劇「東京鐵塔」既主題曲…
我聽落覺得ok就立即搵日文版聽…
點知一聽…果種感覺係就算唔識歌詞都會有感想…
至於我…我都識少量日文…
雖然聽到既都只係一D單字或詞語…
但我係呢D單字單詞中都覺受到作曲人作詞人既心思…
真係好好聽…
呢個時候我就對於果個人話歌係屬於「治療系」有一種同感…
 

近來個腦成日諗埋D過去既野…
全部都係不由自主…
十個月…一個唔短又唔長既日子…
呢十個月…我盡力嘗試去忘記一切…
但當以為已經做到既時候…
好遺憾…其實一D都無忘記…
反而仲為左以前既事有多份傷感…
之前因為屋企裝修所以被迫要汁曬D野…
不知不覺搵到好多以前既回憶…
以為一早消逝o左既回憶…
原來全部都只係收埋左…離自已好近…
重新搵番既記憶…
以前合照既灰燼…全部一下子番曬黎…
仲有一隻當時我地相愛證明既介子…
「ForeverLove」
清清楚楚係介子上深深咁刻住…
當我見番呢一切之後…
我就開始不斷諗…
係咪應該要搵番佢同佢見一次面…
將所有野…
包括佢送俾我果隻介子…
都交代得清清楚楚…
但我果一下就諗…
太傻啦…
點解！？
因為其實有一次真係真係個心好亂…
試過渣住隻介子喊左好耐…(祕密黎架~)
當時好想一切都停番係之前最美好果陣時…
而之後我諗番…
我點解會喊…點解隻介子會令到我個心唔舒服…
但之後我有左個好傻既諗法…
佢既ForeverLove已經唔係我…
我應該無權再擁有呢隻介子…
我有諗過將隻介子俾番佢…然後同佢講句…
「呢隻介子都係俾妳個ForeverLove，我而家無資格擁有佢」
不過我再諗下諗下…
一切唔係我所諗咁…
唔理隻介子又好…我地既合照既灰燼都好…
只要而家我身上仲有關於我地兩個既野…
呢一切…
就係我呢段初戀既最後回憶…
人地話最寶貴既愛情係初戀…
或者…係因為初戀係愛會愛得深、傷會傷得重啦…
一切都係一種好好既經驗…
其實我應該一早知道…
我當時同佢既距離好似兩粒星星咁…
係地面睇上去好似好近…
其實…兩粒星隔左幾遠…
哈哈哈…而家先黎諗呢D野…真係傻…(可以cm鬧我架)
就黎一年啦…乜野要算既都應該算盡…
都無乜特別大既遺憾…
最遺憾就係講分手唔係面對面…
而只係係電話聽住一把忍住唔喊既聲所講既說話…
算啦算啦…過曬去…都無乜要再去回味…
而家可以順利上到中五…
點都要努力！！
我唔想辜負一D對我有期望既人…
阿爸又好…阿媽又好…伯父又好…
數到盡…最疼愛我對我最不離不棄既都係佢地三個…
他朝有一日…
當我成功果陣…
當我對得起自已果陣…
我會用番佢地對我最溫柔既語氣同佢地講…
「阿爸…我得左啦。」
「阿媽…我得左啦。」
「伯父…我得左啦。」
我最希望可以帶俾佢地我呢生人最大既幸褔…
然後令佢覺得驕傲…
呢生人最大既願望就係可以對得住所有對我好過既人…
而家我要係度同所有支持過我既人講！
「多謝…」