昨天買了奧修的自由和情緒 它們是我一直很想買下來的哲學書
自從考完試後幾天我也覺得很沮喪與抑鬱 並覺得待在家中是最好的減壓方法
但可惜我又約了朋友去玩去唱K 於是一整個心情也不怎麼好
有時我會在外向與內向取捨 我發現外向可以增加我身體上的活力 但又會增加我的精神壓力
因為我最終只是一個內向的人 但不代表我是強逼自己變成外向 外向跟內向得到的是不同的收穫
外向對我來說就像是手機的電池 用盡後我就要用內向去補充我的精神
那種時候如得不到應有的獨處及我自認為舒適的環境我會想要抓狂 並幾乎對所有的情況感到不滿
雖然曾經我不太在乎外向供給我的活力 但現在我認為兩邊也是很重要的支柱
只是不管怎樣我也厭倦了一成不變及那種庸懶的感覺 但是也失去了要失去工作狂的拚勁
我知道為了達成我的夢想我不應該失去它們 但某程度上這種想法的確離我而去
我經常為我沒有做的事而後悔 卻很少為我做了的事而後悔
大概是我對自己太抑壓了 沒有比看哲學書更令我理解自己及放鬆的活動了
我的感覺埋在深處 彷彿它不再重要 現在有太多東西在我腦中盤旋而我必須將它們一一記下
我看書就是要尋求寧靜和補充能量 我迷茫著我的需要 我渴望 我衡量 我取捨
我的人生意義 暫時來說我需要的是世界
我想要不斷地探索以及向世界不斷地索求 我想要更認識我
甚至想要精準地控制我自己的精神與情緒
內向的時間 在我的內心世界會視他人為無物 只需要專注在自己的感受
在我達成夢想之前我也不適合談戀愛 因為暫時來說我希望看到的只有自己
計劃只有自己和世界 男人沒有列入考慮範圍內 由於我想要得到的 不會在男人身上得到
我要的是世界與探索 我不想互相遷就 我想要感受我的感受 我享受那種沒有人生規限
我想要無視其他人給我的自我設限 我要展現及享受我天性的叛逆及人類已經不能阻止我了的快感
我要與眾不同
我討厭我的朋友告訴我甚麼應該做 甚麼不應該做
我討厭當我做一件朋友不曾做過或她們認為這是不對 被她們命令停下來 像是我犯下甚麼大錯的口吻
我認為她們只是我的朋友而不是我的媽媽 每次有人這樣提醒我也已經被我偷偷把分扣掉
我只是知道甚麼是我想做與不想做 如果不是犯法 對我來說 從來沒有應該與不應該
我眼中你們的阻止是因為瘋狂的事違反她們思想限制的範圍
而我只能說她們永遠不能享受那種瘋狂的快感 因為她們太正經無聊
我信奉那種一切皆有可能的想法 只要嘗試 或者會出現特別的結果
我一生也在期待特別的事情在我無聊的人生中發生
我覺得人應該享受所有變化就像月亮的圓缺
我要享受我的自我 追尋一切我想要的事物 直到我厭倦了一切
想要安定的生活 我渴求一切未知及狂野 我唾棄沉悶的想法及事物
我困惑我的夢想到底離我有多遠與如何去實現
