其實我很恨自己 如果我說 我還在喜歡那個人 而且久久未能忘懷 

我是不是太犯賤? 但是我也發現，沒有他我也可以過得很好…應該說，我可以過得更好。

我的心終於不用再跟隨一個人的情緒起起伏伏…那些我真正想得到的安全感，

在這段關係裡我一點也得不到，我只是一直在消耗我自己而已。(轉自Hanason 's Basket)

但是說不定他也是這樣想的

我也知道曾經在這段關係裹 我並沒有怎樣扮演一個滿分女友的角色 也許五十分也未必有

或者我其實是很容易被取代的，只是你沒發現而已。(轉自Hanason 's Basket)

我一直也覺得我在他的世界不重要 因為他的時間很寶貴 想起來 很多時候我也不敢打電話給他

也很少主動約他 原因是 我太懦弱我很害怕 每一次被拒絕我也覺得很傷心 我發現我愈想抓著

他就愈是溜走 我除了自己傷心之外不知道要怎麼辦

但我記起 其實我在言語和行為上也有傷害他 因此我知道錯

我希望很多事也能重新開始 所以我一直沒有跟他說過我很傷心 希望他改掉

我只是想他做回自己 然後我也有慢慢改變我自己的個性

我記得每一次對他發脾氣或者被他教訓完以後 我也是偷偷躲在家裹哭

我覺得我不可愛 我不懂得撒嬌 也不會低聲下氣 又不會在別人面前哭哭啼啼

(好吧 我承認 長遠來計 我的淚線發達到在家中的眼淚一定能裝滿500mL的桶)

我從來沒有說過 我發脾氣 也只是想要重視而已

我知道我可能很煩 可能他覺得我沒事做覺得我沒甚麼其他興趣

因為我覺得他的事多得根本就不需要我 我就像在旁邊做陪襯品

喜歡的時候就找我 不喜歡就把我扔在一邊

於是乎我的方法就是 圍著他轉 希望用其他方式把他留著

最後我失去了自己 也輸得一敗塗地

 

我終於明白到 為甚麼我那一天要說那一種說話

因為我就是明白這種話他會討厭 但是我卻沒辦法阻止自己失控

而且更加沒有料想到有這樣的情況發生

我記得我們之間出現問題的時間 他一直也要求這個要求那個

我總是覺得 他只是一直要求 要我突然改變 有些比較簡單的 我也改了

我知道他不喜歡我太胖 我知道他不想我上課玩手機 他不喜歡我太依賴

我知道他要求這個要求那個 但有時間我會覺得

或許有些他只是隨口說說 但我卻重視得不行了

但我覺得他不體諒我辛苦 (或者他也覺得我不夠體諒他) 我也覺得壓力很大

就像一件事我沒有改好 但另一件事又要我改 之後一直改一直改

但偶然間他又可能一整個月不約我 我經常性覺得心理不平衡

我懷疑 他不喜歡我了 想分手了 然後我就想解決方法 想想為甚麼會這樣

後來到了最後一天 我故意說了一句他討厭的說話 我知道他一定不喜歡 

但沒辦法 我實在覺得難以接受 因為在前一秒他又要求我改另一件事

而那一件事 是比之前的事更難的 但重點是 我連之前的事也沒有改好

當下 我只是感受到 他不疼愛我 他喜歡的不是我 是他理想中的我

然後我又覺得 為甚麼我讓他做自己 他卻不讓我做自己 要我改這個改那個 

直到我不像我為止 我認為 他喜歡的 不是應該是我這個人的存在嗎?

就像我喜歡他 就因為他就是他 不是其他人

 

 

蔡卓妍 < 明明 >

結尾的一幕　你送我歸家

紅了眼睛的歡送最後落霞

明明不應該牽掛你神情　明明不應該將細節辨認

明明雙方都打破約定　彼此都需要冷靜

怎麼始終我揮之不去窩心笑聲

明明不應該一再說明明　明明好應該相信這是命

明明燭光都燒化散淨　講分開都已決定

怎麼一想你始終都會沾濕眼睛　人寧願金魚般記性

 

 

但是看到最後那一幕 我妥協了 看到他我就完全敗北了 別人說 是我讓他失望了

我知道失控是我錯了 但是我一直也沒有跟他說 我會改

但我也是不明白我要改甚麼 因為我只是故意說句話惹他生氣

但事實上我又沒有真的這樣想....囧 而且女人一向口是心非 再加上我又是不解釋的個性

有太多因素 因為我暫時沒有辦法證明我真的想改 <- 改甚麼啊囧!!!!我只是這樣說又沒有這樣想囧

我只是隨便說說而已 反正他妖我 其實我還暗爽<-  因為惹他生氣我很開心

然後就心理比較平衡就有心悔改其他了嘛( 喂

所以我一直沒有對他說 因為我也不知道該怎樣說

我討厭空口說白話 我比較喜歡做了一件事出來才向別人解釋

但因為我知道那一天我讓他傷心了 所以之後我也有作出補償

他說我不喜歡大自然啊 又沒有證據我怎樣告訴他 我有興趣呢?

總之我也不知道要怎樣解釋這一場分手好了XD

或者是我任性 或者真的是他把我寵壞了

但我又會覺得 為甚麼他也不給我時間 不過算了吧

 

我一直提醒自己 過去的事就別想了

所以分手後我得了過度活躍症以及揮霍症

好吧 找人打死我 我覺得我煩到其他人也不想理我了