這是第幾次了？也許這些話寫下來給你看吧？也許是為了發洩吧？

    我生氣了，你呢？若無其事的另一邊，我的心裡面一直在想：如果他來哄我，那該多好。可是這麼一說，就知道事實中你沒有這樣對待過我，所以我多麼渴望你也不知道。

    每次我生氣之後，你也是一句話也不說，我也忍耐著自己不要那麼沖動。“考慮一下大家分開靜靜怎樣吧”這句話在我心裡面不算什麼沖動，這……只是一場賭注吧，在你那邊，也許因為你不明白我，你選擇了和我分開靜一靜，其實我說吧“那好吧”我心裡呢？是這樣嗎？只是你不和我說話，我更害怕被人插隊進來似的，所以我允許自己放一個賭注，為了和你說說話而已。差了一點吧，你不明白我呢，只好顫抖著聲音！在話筒裡面，在別人的認為，我一定會堅強的，我一定不會有哭泣的聲音，所以我忍住了，直到結束話筒後，我才靜靜掉眼淚，清楚每一次自己都是這樣的。

    我問他“難道你不怕自己後悔嗎，難道你不怕我被XX再搶回去嗎”你說“怕與不怕，都沒關系了”我把這話告訴好朋友，好朋友問“你很傷心嗎？很不開心？”錯了，這等待這答案之前，我就已經做好心理准備了，我不怕，我不傷心，只是有那一點點失望，只是我好像感覺到我心開始要死的感覺了。你這話的回答，也許猶豫了很久吧，我也知道你會害怕。我也知道你什麼都會埋在心裡面，你不習慣告訴我。可是我又多麼渴望你會告訴我？？？？？？？？？

    我說“其實那張紙我沒撕，我拿回給你”他說“不用了，扔掉吧”我“還有項鏈，我還回給你”他“不要了不要了不要了.你全部扔掉他把”撕？我撕不下手。扔？我告訴自己沒這個力氣。我這樣說，也許是自己為了表面絕情吧？為什麼我偽裝那麼多，其實一點作用也沒有。有人問我“起碼你有深刻的愛情”我“深刻？”他“不算嗎”。也許是因為他的謊言，毀掉了我整個美麗的愛情故事吧，真可惜對吧？我沒有不允許你騙我，我沒有不允許你為我著想，你兄弟問我“…如果是我我也会骗…我不相信没有一对情人在一起过是没有骗过对方的”對呀，可是你能不能把你騙人的後果，負擔起來，如果不能，請不要對我撒謊，你會把我弄哭，我不想我沖動，我沖動我真的控制不住自己。例如這一次也是吧？

    兩年多的朋友了，她問我“寶貝星期六出來嗎”我說“星期六要上課啊”她“那算吧”我看見雜這三個字的時候，我總是回響起我們以前，警告自己我們的友誼已經很淺了，我覺得很對不起她似的？她也許很失望吧？我呢，眼淚開始慢慢流下來了，朋友，也許你不知道我。可是沒所謂的！！！希望你過的開心

     這是我第一次寫我真實的感受。

     但是會不會是最後一次呢