昨晚，一晚都没睡，可是仍然过的很开心，在我害怕的时候我更想有个人在我旁边，给我抱着，接着用背遮遮屏幕。真可惜啊，没有呢！一条街空空的，不介意加上我和聪人吧，我们在讨论以前，讨论现在，讨论人生，所有所有…………

有时候，发觉我的友谊已经很浅了，可是有时候我又觉得，其实我友谊很美好啊，为什么那么追求完美呢，简单不好吗？很好的哦。有时候，我想起我以前曾想起过为情自杀，真歧视以前的我啊，世界那么美妙，我为什么不好好珍惜喔，我有个朋友，他吵着说要为情自杀，傻逼，以前我遗憾我来到这个世界，可是我现在感谢我父母，把我带到这个世界上。

我想啊，爱情呢？想了很久，变了又变，变了又变，我想啊最后我还是顺其自然吧。我不应该为了一个男人有了这样的思想，我生存是为了我未来，我要看尽我未来的美妙，我努力为了自己奋斗，我加油。我不能这样，如果我要后悔倒不如用时间改变我自己的不好。

也许期待下一个更美丽呢。

如果这份爱情结束了

要是我不舍得我应得狠心

学会狠心，拿得起，放得下

要相信自己

我是行的

分开了两天了，这两天我不停的反省自己。

不停。。。不停。。。。。

我甚至用自己的日记记载，当作反省的道具。

爱一个人

要爱他的全部

即使你不爱他的全部

你要学会去爱他全部

你不仅仅要迁就他

你还要包容他不好的地方

我知道谁也不愿意把男朋友半点不好留在心里

可是你知道世界上没有完美的东西。

就像玫瑰花

即使它有更美丽的卖相

那只是甜言蜜语

你的手紧紧抓住梗的时候

你才知道那是被刺刺痛的。

我更知道我爱他

我更知道我忘不起和他一切的回忆

我心里住的是他。

我不会顺其自然

我不会期待下一次的美

也许，是我退一步

看见更多美丽的东西吧

但是……也许他已经不耐烦了呢

也许他已经变了

但是我不是他，我不知道

所以我不应该乱猜吧。

我真的很想 很想知道他心里面所想的一切一切

那我一定告诉自己该不该

今天我又没上学了。

我还是像昨天一样，被闹钟摇醒之后，都没意义了，都说分手了，去学校干嘛？

拿起被窝，埋头撞过去。

后来，被姐姐叫醒了，去喝早茶…………………………………………………………

直到放学时间到了，我特意找叶美拿东西，因为我觉得起码当别人问起的时候，我有个美丽的借口，真正的我站在那个路口是为了看见他，陶醉一下他的样子，可是远远的我就看见他了，他眯着眼睛望着我，也许不知道我是谁吧，我完成了我心里的愿望了，我很自然的想要逃避，很快的马上转身就离开。

我躲在车里，车子开走了，我还回头望望期待看见你的背影甚至你的样子呢？

无论去到哪里，我依然想着这个问题，我想，如果近近的对着他我会说什么？我们会说话吗？

唉~~~~~~~

那个夜晚，熄了灯，我又怎样了？一个人躺在床上抱着你送的娃娃，我才知道这一刻有多难以入睡了，我在回忆那一天我生气了你没有陪我，说好了陪我你却没陪我，说好了你不骗我你却骗我。

哪一天你抱着我陪我入睡，你醒后又静静的陪着我，看着我那副丑陋的睡脸。等我醒来之后，你又逗我，虽然那真的多么白痴，可是竟然会那么开心，那么记忆。竟然一次的陪伴竟让我上隐，爱上这样的生活，每次睡前我总会想：如果他在我旁边那该多好，有人陪我睡，我不再害怕自己一个人了。

哪一个夜晚我不想回家了，你送我去朋友家，在那泛黄的灯光，你突然的转身，就让我们拥有了一个热吻，静静的街上，我有了那么浪漫，我真开心。

哪一天他抱着我，我第一次又紧紧的抱着他，我又多么害怕他离开我，我多么害怕他扔下我，无论他说和我去哪，我依然紧紧抱住他，后来知道自己的错，我才发觉他一定很担心我了，我告诉他，我没事，我和他道歉。

哪一天我哭了，他静静的在我身边守侯我。可是我仍然不想他看见我哭，可想而之，如果他不在我身边，那我一定会生气了。还记得我自己哭得满脸泪水，不舍得让你看见，在手机上写上：让我一个人静静好吗？他看完之后立刻就离开了我身边，我就一次过把不开心的都哭完，搽干眼泪，笑一笑，嘻嘻！现在呢？我哭了，怎么你不在我身边了？甚至在话筒里让我听见你的声音也好吧。

那一天在海边，还记得我记载的日记吗？如果我也这样跑了，他会不会在我身后追赶着我？我想，他不会了。也许他不爱我呢？玩耍的开心，他还记得那个情景吗。他还记得我们怎么走在一起的吗？还有，那一个9秒的吻，虽然意思在被叫，可是我愿意，我乐意，我觉得无比开心。车上我靠着他肩膀就这样安稳的睡着了，他记起我一天没有吃东西了，赶着的要去吃东西了，我拿着食物抬起手望望他，送进他口里，我也不知道这还叫不叫甜蜜了。

昨天呢？我们就在这一条跑道搽身而过，很快很快，我在想，如果我们没有谁不理谁，那我一定会对着他笑，我一定会叫：老公。

今天呢？早上起来之后，我在想：都分手了，还能怎样。我又抱着娃娃慢慢入睡了，我觉得似乎毫无意义了。

    這是第幾次了？也許這些話寫下來給你看吧？也許是為了發洩吧？

    我生氣了，你呢？若無其事的另一邊，我的心裡面一直在想：如果他來哄我，那該多好。可是這麼一說，就知道事實中你沒有這樣對待過我，所以我多麼渴望你也不知道。

    每次我生氣之後，你也是一句話也不說，我也忍耐著自己不要那麼沖動。“考慮一下大家分開靜靜怎樣吧”這句話在我心裡面不算什麼沖動，這……只是一場賭注吧，在你那邊，也許因為你不明白我，你選擇了和我分開靜一靜，其實我說吧“那好吧”我心裡呢？是這樣嗎？只是你不和我說話，我更害怕被人插隊進來似的，所以我允許自己放一個賭注，為了和你說說話而已。差了一點吧，你不明白我呢，只好顫抖著聲音！在話筒裡面，在別人的認為，我一定會堅強的，我一定不會有哭泣的聲音，所以我忍住了，直到結束話筒後，我才靜靜掉眼淚，清楚每一次自己都是這樣的。

    我問他“難道你不怕自己後悔嗎，難道你不怕我被XX再搶回去嗎”你說“怕與不怕，都沒關系了”我把這話告訴好朋友，好朋友問“你很傷心嗎？很不開心？”錯了，這等待這答案之前，我就已經做好心理准備了，我不怕，我不傷心，只是有那一點點失望，只是我好像感覺到我心開始要死的感覺了。你這話的回答，也許猶豫了很久吧，我也知道你會害怕。我也知道你什麼都會埋在心裡面，你不習慣告訴我。可是我又多麼渴望你會告訴我？？？？？？？？？

    我說“其實那張紙我沒撕，我拿回給你”他說“不用了，扔掉吧”我“還有項鏈，我還回給你”他“不要了不要了不要了.你全部扔掉他把”撕？我撕不下手。扔？我告訴自己沒這個力氣。我這樣說，也許是自己為了表面絕情吧？為什麼我偽裝那麼多，其實一點作用也沒有。有人問我“起碼你有深刻的愛情”我“深刻？”他“不算嗎”。也許是因為他的謊言，毀掉了我整個美麗的愛情故事吧，真可惜對吧？我沒有不允許你騙我，我沒有不允許你為我著想，你兄弟問我“…如果是我我也会骗…我不相信没有一对情人在一起过是没有骗过对方的”對呀，可是你能不能把你騙人的後果，負擔起來，如果不能，請不要對我撒謊，你會把我弄哭，我不想我沖動，我沖動我真的控制不住自己。例如這一次也是吧？

    兩年多的朋友了，她問我“寶貝星期六出來嗎”我說“星期六要上課啊”她“那算吧”我看見雜這三個字的時候，我總是回響起我們以前，警告自己我們的友誼已經很淺了，我覺得很對不起她似的？她也許很失望吧？我呢，眼淚開始慢慢流下來了，朋友，也許你不知道我。可是沒所謂的！！！希望你過的開心

     這是我第一次寫我真實的感受。

     但是會不會是最後一次呢