今天的天气很冷很冷

深深呼吸一口气。准备要过好未来的今天了

但是今天并过的不好，过的很差很差

你把我当宝还是当草。当我看见你……不和我说话的时候……我笑完了最后一笑声

接下来的，都是我敷衍的笑容，对不起，太假了

我问自己：到底我有没和你在一起？到底你还是不是爱我的？

你是不是习惯了你自己的生活，却不记得我加入了你身边，你说你不开心会和我说，我预料着了

现在已经是事实了，我感觉依旧不错，你勿切我已经是你的伴侣

我更想自己为你分担，为你分享你的开心或者伤心，那我更开心一些吧

我不记得了你第几次，还是多少次我不开心你不再我身边了

你说是我说每天都要生气他，你不和我说话，那有什么意思了，没一点意思吗，需要说再见吗？

你能不能给一次让我开心一天，你能不能给一天让我不生气，一天就足够了

我在怀念我和自己过的生活，我在怀念我和朋友过的生活，我在怀念我和亲人过的生活

我再也笑不出了，我在生气还是不开心，我不清楚我不知道

不开心的为什么总是像风一样，一下子一起涌过来了

我的家？为什么我没有一张完整的全家福

为什么我不能有一张完整的全家富，为什么我不能拿张全家福看，为什么我不能对着全家福流眼泪

为什么我只能凭想象那全家福的相流眼泪，哭了

生日到了吗？5月18日。我期待你的到来

我想对着竖在蛋糕上的蜡烛许合起双手，放在下巴许愿：我想有一张全家福

 然后我安心的等待拥有 拥有那张全家福，我想象你的美，我想象你的好。
 

 品味迷你般玫瑰奶茶

 感觉告诉我很温暖了

可惜感觉只是一种错觉

 有一丁点不好意思的把这句话告诉自己

 因为不想自己明知故犯

 想自己短短的时间慢慢品尝那玫瑰的香 奶茶的滑香

这……算不算很美的享受

这……算不算是很美丽的

 只需要你的手搬起那轻轻的 小小的勺子而已
那算不起是什么

那算不起是什么

       这个雨天，我在家里一天没出门口了

没什么特别事情要发生吧。很平凡的今天，我脾气暴燥了

姐姐也终于回来了，我没有那么 闷了。

晚上，我看见你资料骂他……

我心里想：或者你还喜欢她吧，为什么我不会他会这样呢？是不是想法不同还是…………？

呵呵，我不明白自己，我问傻瓜： 你是一个过度娃娃吧？

我心在流眼泪吗。看电视？看不进去了 挂

满脑子写满 不开心 不开心 心痛 心痛，我眼泪快要掉下来了，还要叫自己笑一笑

笑一笑，没什么大不了。

我好像很久没试过心痛了感觉吧，今天我想我也找到了答案

找到了自己是不是真的爱他的问题，我想我应该不再对他是好感

而是爱，和喜欢

我不觉得冷，可是自到那一刻开始

我好象站在雨中，像不知死活的试探冷不冷

我终于好像感受到那种冷……那种抖的不停的冷了……

我很心疼。。。。。

我是傻瓜。。。。。

                                                     温暖了的空气，今天因为雨的来临

                                                     又冷却了满城风雨的城市吗

                                                     坐在温室里，用两个小手勾住一杯热热的茶，送到唇边

                                                     温暖了整个身体，仰起头望出窗外，瞄着宽敞天空

                                                     想要知道，是不是连天空都冷得变昏暗下来了

                                                     看看日历中的数字，1 2 3 4 5 6………………

                                                     时间过的很快，我想拿只红色的笔，深深的在30或31数字上画上圈圈

                                                     让这个时间永远超不过今天，停留多一点，或许我更开心一点和少了点伤心

                                                     原本我很不开心……

                                                     可是都有你们的安慰，我不开心都笑了

                                                     谢谢你们，谢谢你们那么关心我

                                                     想着想着这个天空，曾经那么慰蓝  美丽，今天越来越暗了

                                                     只是乌云遮掩了慰蓝吧？乌云之后有蓝天，光明就在隧道结束的另一端，雨后会出现彩虹

                                                     我一直在等待那个慰蓝的天空……

                                                     是不是等久了就是我的，零好过于没有

                                                     我应该让时间来治疗，给时间空间，让时间把空间填满

                                                     最后聆听时间解释给我听的一切……一切…………

                                                     我想我会承载着无数个笑容，是不是眼泪的那么轻，把我悲伤带走的掉摔落

                                                     这个冬天，终于很冷了，我应该很喜爱

                                                     当我不开心时，我最喜爱麻醉自己，用冷风麻醉自己，打上个蝴蝶的结

                                                     醉了……躺在床上……等待双眼慢慢的闭合上……

                                                     zuile……tangzaichuangshang……dengdaishuangyanmanmanbishang……

 今天和雅文和零去逛东门

也很无奈的过了.只是早上去的时候我很生气

我很想骂人,原本我心情也不太好吧!我觉得现在的好像都不是我认识的你

总之今天我和雅文和零过的很开心很开心...虽然我也记不起当时的开心

可是我还是记得我们今天开心过笑过的

好累好累....累得值得

这个黑夜,原本心情烂七八糟的

变的嘻里哈啦,我看见了我很久没见过的人,他是我之前喜欢的男孩

我和他还是没变,可是变了的是我们不喜欢彼此了,还是在打闹,俊后来过来了

看见了,我想他吃醋了,还是怎么样了!

天开始黑了,回家吃完饭我又出来了.后来嘉其打电话叫我过去找他

我叫俊和我一起过去了,坐下没有1秒,就说要走了,欺骗我啊??

又说去烧烤了,俊又背我,我又想起了哪个早上,我穿 高跟鞋脚痛的很了,你背着我跑,跑了1条街吗

这个夜晚你背着我也走了一条街吗?

去到坐了1会,没开始,嘉其就走了,我们也不知道去哪也走了,草,被人骗了时间

唉....后来还是去了后门,没多久吧,俊也是一声不响的走了,是被他爸爸抓回家了吧

我们去吃宵夜,我觉得很郁闷,心情都很不安定

我很生气很生气...可能就是因为那几条留言吧...

也没有人知道我生气的是什么留言,没必要说出来吧,我只告诉了我一个最好最好的朋友

我打电话给他的时候,我也快要哭了,那么久没哭过的,我也不知道为什么我想哭了

和朋友聊电话的时候,我也快要哭了,我觉得.....好像.......1无所谓

写这篇日记的同时,我也哭了

我们3个人去晓玲家,陪晓玲,我们很疯狂

笑的很开心,很自然,可是过后了,我还是不记得当时的开心和自然

我只知道我现在还是很悲哀,很心疼

有时候我在想我是不是应该自己一个人

是不是应该自己一个人

因为我不知道我自己是真的爱你还是假的爱你

还是我对爱情2个字已经没有信心了,我抱着玩玩的希望吗

睡觉时,我更以为我自己抱着的是我心爱的人

可是后来我才知道原来不是....她...是我的朋友