今天的天气

我再多次的想起那个你们毕业的雨天

宁静的校园

我变回了两年前的身份

有点不自在吧，静静睡醒了吧

酒味散了吧

点燃那只烟，两只手指夹在中间

对着镜子，看着有点迷糊的哭脸

不明白你为什么总不敢坐下

把自己罚站了

镜子前摆放着你的童年照   旁边加上我的身影啊好吗

呵呵，这不是一张照片就不是一张照片

就算你再把你的身影剪下来沾上去，他还是那一张照片

或者真的现实是不让我们一起吧

或者我们这个时候真的不适合吧

我记得我养的小鸟，鸟笼里

有忧郁的慢慢拉开门，放了给它所有的自由

长时间的感情，放走你了

不是一时间就可以适应过来了

它怪我问我：你把我当什么

我没可能把你当成玩具了，为什么我冲动的伤害了它

只留下你一个

是你给我的勇气，我却无力接上不够勇敢

最后把自己弄得遍体嶙伤 的

这——可能就是现实要塞给你的伤痕

我记得我很早以前我对自己说过：我不能害怕伤痕，我要好好对付它们

玻璃的碎片也就是血的原因

现在想起，很称得起我耶

 对着键盘，听着歌曲，写下所以的被杀

静静：你真的很爱胡思乱想

静静：你真的变的模糊了很

仅仅的26天，我好记得你说除夕要和我放烟花

我从未和自己心爱的人一起放烟花

看那一点，一下的上升到天空

再暂放美丽的花朵，这样连我也吻到美丽的花香

既是烟花的专利，烟味

我也再也闻不到，日有一日

这个答应，已经变成白色飘在空中

让我看不起了

所有的           落空了

我不知道自己想需要什么

挽留吗，我很累了

很想一睡不起。

为什么我现在又有这样的想法

我记得起我有个朋友他曾经和我说很想一睡不起

结果被我骂的稀里哗啦

现在想起，我好像有点想骂自己的感觉

我不想做对着镜子骂自己的傻瓜

这个KTV既然出了这样的事情

拿着酒杯让酒情不自禁灌入口中

沉重的是那条短信：我们分手吧，我知道你很想的

故意的停不住要自己输给别人

故意的停不住要灌醉自己

举起那瓶啤酒倒入口中时

眼泪也像酒一样   慢吞吞的掉下去  慢吞吞的灌进去

这样子你觉得辛苦吗？

为了不想别人看见你在哭泣

为了伪装一切所有的一切

用额头前长长的头发遮盖过你的眼睛

自己安慰自己    自己承受一切

 呆呆的望着那支蜡烛干嘛

是否在想应该挽留还是尊重他吗

我想：我还是让你离开吧，只有这样  你才不会受更大的伤害

因为你和我在一起，你没有给足够的温暖

我才在怀念他

而你，就在那一旁边心痛着

那不如离开这篇爱情故事，再继续再继续的寻找

我就：一场空吧

没关系了，我还是想自己静一静吧

我不需要作出什么挽留或者什么了，我想我自己应该慢慢的把你放下

放下后……再来吧……如果不是我想我会很累很累

我不是我坚强的姐姐

我只是我坚强的姐姐脆弱的妹妹而已

我只能把我自己的一边淹没了

我只能把自己带着走

那借酒消愁的短暂时间可以延续多久

那不如让自己清醒的忘掉或者放下一切的大概

何必在时钟阻碍那秒针的旋转

只好痛在心里  哭得厉害

或者今天我只有迷糊的陪伴，所以我才不需要一个温暖的肩膀

我记起那一年半虽然你没有给我安慰，但是你的肩膀写着：给我安慰

谢谢你。想起我们多么有缘分

为什么我们还仍然的分手……离开……

一切都走的太赶

一切都来的太急

一切都来的不准备

既然过去的日记为什么还想要抄多一篇

只觉得浪费纸页，浪费心机

我知道可爱的你：一定会很努力的生活自己

这一天，在很早的之前，就在我预计之中，这不算是我的错觉

这是我的感觉，没关系了。

都没关系了……

你应该一切怪你自己

或者你应该一切怪现实逼人

一两天？

好像很久没有试过了

自从和你分手后，我再没有在罗湖带过一两天了

呵呵！！30号那天，我和蛋去华强北优力锋……………………省略吧

后来去洪湖了，我，告诉小明，小明说出来想见见我

我当然好，我也想看见他，必然我和他关系可以说好但是不可以说坏

我们在洪湖波楼后楼梯坐着

小明来了，我们都在坐着，我再玩它手机

然后我看见黑鬼得相，和一个女的，呵呵，心好像有一点不舒服

好像再想：我知道这照片是还在和我一起的时候，可是为什么……………

想：他不是不喜欢和女的照相吗，和我都…………为什么？

不要想咯，都过去了，分手了，还心不舒服，想那么多来干嘛

我看见小明样子有点黑鬼的感觉了，呵呵~~~突然很想看看黑鬼一面
可是没有那个必要把

那一刻开始，我坐在楼梯里，好像都在想象他吗

其实我很想问小明：那个是黑鬼现在条女吗

门口写着“陌生的后楼梯”

在想：这个究竟是多么陌生的后楼梯呢

 或者这只是告诉你

你没有来过的后楼梯罢了

 给我同一个问题

还是安静中为什么贴几点喧闹

 这是不是都专属于后楼梯

 为什么你要把这个橡皮泥捏成丑八怪

 为什么你要把玻璃砸成碎片

为什么你要把皮肤裂开一条缝

 为什么你要把血粘渲纸巾上

 像一首歌的伤心一直跟随在你背后

给你像错误的错觉 

在纸巾里写上了你的心痛

用血把遮盖了

所以我都不知道你的心怎么了

你告诉我你要：努力的爱他

在被窝里，你拿着电话

他要你讲故事他听，你害羞了一会

把你心里短暂的话，告诉他了，我知道你忍不住

爱哭鬼 爱哭鬼

“早知道伤心总是难免的 你又何苦一往情深”

“早知道伤心总是难免的 你又何苦一往情深”

“早知道伤心总是难免的 你又何苦一往情深” 

这个凌晨5点多？……

亲爱的，我连累你，我害了你，因为我你被你爸爸骂

当那一刻开始，我听见那个声音，我心跳的很快很快，我……很担心你

我担心你被你爸爸打，我担心你会有什么事……我很傻！

心情很紧张的坐在我在聆听还是看着门发呆

然后我看见你阿姨上，和我说………………………………

我也知道我自己不够珍贵吧，我是垃圾池的垃圾吗

不是，我不是垃圾，虽然我不够珍贵，我也有我自己的想法

 是你们认为我像，真实的不是你们的认为。

我走的时候我看见你的样子………………我有点心疼

回家的路上，我一直都很不好意思很对不起

当说起我家里的时候，还未说出口，我眼泪已经掉下来了

我不够坚强……

“对不起，真的很抱歉”

  毛毛雨的凌晨五点

预想不出发生了一条短短的段片

播发着内疚的心声

心里开始写着一句一句的担心 

有很多很多需要想和你说对不起抱歉的话语

未出口只是怪自己不够胆量

车窗外看见雨一滴一滴的打在玻璃上

我的心有一丝一棉的疼痛

六点钟的眼泪偏偏要滴落

你们说的话我并不是懵懂

而是你们觉得我懵懂了

失败的女孩子为何你要这样

是否你们没试过家庭离异的感觉

是否你们不知道我们伤心的难过的哭笑

到站了。

收收自己的东西

踏出车门和这伞门说：再见了，抱歉了

郁闷的沉渣的心情拉着我

一步步踏那被雨水渲染的油泥路

一片片想那一刻刻被抱歉加上了色彩的片段

再用无色无味的热水冲洗自己

烟雾直冒……冒得挤满了整个浴室

再挥之散去 在墙上写名它在我身上冲洗过

1分钟----------30分钟-------end

自责自己一根烟

四方形的镜子  望着自己的颓废

为什么只有在镜子才可以看见自己无奈的一面

为什么烟一直牵写在我面前

为什么烟要从我头顶开始慢慢散开变消失

 今天叔叔问起我的理想是什么

理想?

理想?

我记得我小学的理想是 空姐

因为我想到各地去参观,我想给飞机上的客人最好的服务

可是..我知道我自己没有可能,我也把她在我理想列表中删除了

然后我的理想是 警察

因为我觉得警察很美丽,我看见女警我很仰慕她们

我也很想把那些贼抓,因为她们有时候偷东西或者....都会造成伤害

然后我的理想是 律师

我想每个人的事情都得到公平公正,去帮助别人

然后我的理想是 服装设计师

我想我上街,能遇见的人穿着我自己设计的衣服

用我设计的美丽衣服,来美化一整个人,显出她们更美丽的一面

有梦想固然是好

可是我的梦想?只是空想吧

有梦想没有行动,没有上进心,还不是空想吗

凭什么说的起理想梦想