現在上大學了，又到了人生一個新的阶段，一年一年的長大，心思也一年一年的成熟了吧？

剛剛記起了這個被荒廢許久的BLOG，稍微翻看了一下曾經被我密碼保護的日記，呵呵，以前的自己真是又傻又天真，可愛又可笑。

不過那也是沒辦法的事，我的個性和我經歷過的事情互相交織，組成了曾經那個天真的我。

我曾一次一次的討厭自己，又一次一次的可憐自己，一次一次的唉聲嘆氣，可又一次一次的無能為力。

那時候自卑的我，想愛不敢愛，根本連自己都不喜歡，怎麼能去喜歡人家？

假如當時月老真的幫我拉上了紅線，我想我也許到現在還不認識自己呢。

看來上天安排的事情還是有一定道理的。

嗯。我也不太想做個宿命論者。不知道以前是否太聽天由命了？幸好的是，我撐過來了。

今年是新的一年吧，對於我人生來說。真的不要再像當初一樣傻得這麼可愛，天真的這麼可笑了。

抱歉，曾經的我，你過去吧。我只能跟你說一句，對於人際關係，你還是接觸太少太少了，我不怪你因此曾讓我性格變得怪異，一度影響我的人隙關係，我不怪你，真的，反正都過去了，我現在要追求的是另一個我。

自卑已經不再當我的御用形容詞了，那是過去的我的，過去的我，你苦了這麼多年，真的辛苦你了，我會努力使你曾經的幻想實現！

對自己，我自愛。即使我多不想做個女生，但這也是無法改變的，只能說，我沒有做個正常的女生應過的愉快學習生涯，做為大學生的我，暫時也沒有太成功。可是我相信就快到盡頭了，心裡掙扎一下，一個成功的女生不太遠。

什麼叫成功？也許讓自己滿意就是成功了吧？

離開了香港之後，養成了在本子上寫日記的習慣，因為那個日記是寫給我自己的，比較通俗，比較直接的反應當時的自己。

當然，偶爾來一下網上日誌，透過文字穿梭時空看到從前的自己，笑一下愁一下，寫下一篇公開的日誌總結一下自己，也是不錯的。

我嘛，只有一樣是不能變的，我還是像以前一樣，喜歡隱蔽自己的心事，這樣比較有安全感吧？

不過，能說的我還是會說的，畢竟，人是希望別人了解自己多一點的。

比起那些花痴，我算是很正常很正常了吧？

做為一個女生，對愛情的渴求是正常的吧？自卑的我從來都是埋在心里的，不敢表達出來，因為自卑的覺得自己根本沒這個資格。

過了好久了，曾經以為也許永遠都不會忘的，結果真就這麼不知道怎麼的就忘了。

喜歡一個人的感覺隨著時間也漸漸淡了，也不太記得當初的感覺是愉快的，還是痛苦的？

＂幸福只會關照笑著迎接她的人＂。

可能吧，是我自卑的表情嚇壞了她。

現在嗎？好太多了，偶爾還會自戀一下呢！

好久沒喜歡一個人了，我認真反思了一下，我倒底是喜歡他，還只是喜歡他對我的好？

不過說實話，很多人喜歡一個人都是因為喜歡他對自己的好，如果對自己不好，誰會喜歡呢？

我強調我不要做個宿命論者，可是沒辦法，我仍然是個十分稱職的宿命論者。

今年，我在這邊經歷了很多倒楣的事情.....

因為NOTEBOOK的問題，認識了一個人，後來愈想愈覺得故事不會這麼簡單，果然還是有下文的，不過到目前為止，突然有一種快要結束的感覺。

我到底是喜歡他還是喜歡他對我的好？我想我也許是喜歡他，但不喜歡他對我不好。

他沒有對我不好，最多是沒有理由再幫我了，沒有機會再對我好了，時間一過就這麼淡了。時間真可怕。

金牛座啊金牛座，我真拿你沒辦法！你要是雙子或天秤那該多好啊？你還用這麼悶悶不樂嗎？

你把握人隙關係的尺度真是比時間還要淡，為什麼就熱情不起來呢？

唉。其實跟以前比起來，我現在好很多了，至少在這方面上還是看開了很多，沒以前那麼極端連自己後路都斷了。

沒結果也沒什麼，嗯，什麼啊，根本就沒開始，沒經過，也不會有結果。

平時想起來的時候，懷念一下曾經也可以很溫馨的。

雖然不太想做個宿命論者，可是也沒辦法啦，這麼多年過去了，我想我早已經習慣聽天由命了。

即然都這麼說了，在此我想感謝一下上天，謝謝你安排了讓我認識他。

因為您的安排我得以開心一陣子，雖然是私密的開心了幾次，但總算是充實了一下我單調的生活。

寫了這麼多算是總結一下自己吧，另外說一句，我變了，不是從前的那個我了。

呵，不要失望，不要驚喜，我還是我啊∼