近來好像是愈來愈多「未婚媽媽」誕嬰的新聞，不過其實細心想一下，這些「新」聞其實在過往一年間，早已在新聞當中充斥著，大概每兩個星期就會有一樁。
大家坦白點，其實沒有人說過性行為是不對，也沒有人否定床上交歡這行為。其實「衰十一」，在許多青年眼中也不是什麼滔天大罪；更甚，觸犯了「衰十一」這法例的青年，可能跟每天紅燈過馬路的行人一樣多。
那，群眾去評論這一件一件「未婚媽媽」新聞時的著眼點是在哪呢？
是「未婚媽媽」很不成熟､很壞､活該？（事實真的是這樣嗎？有多少女生因為傾心愛夫，才肯與他進行魚水之歡？）
是「未婚爸爸」不做安全措施､不顧後果､事後又逃之夭夭？（社會上幾乎甚少聽過有輿論聲音衝擊「未婚爸爸」，似乎永遠只有女方才會飽受指責。）
是香港教育制度出現問題？品德教育不足？性教育不足？（香港教育制度一直都存在著問題，但不見得因此而造就了更多的「未婚爸媽」。）
當然同一件事情，可以從很多角度，得出很多結論､很多觀點。今天我想說的著眼點，卻是投放在「未婚爸爸」身上。
早陣子我看了一樁「未婚媽媽」新聞，新聞說到孩子的爸爸走了，女生把孩子獨撫成人。
我不其然在想：假設有一天女友跟我說：「我有了。」 我又會是怎樣的反應？這種聯想可真夠有趣，剎那之間我並不能給出答案。但我從女生的角度去想，如果我是那女生，我又會有什麼感受。
我驗孕過後，定必而慌得發抖，很需要人慰藉，更需要有人陪自己走。家人､老師､社工似乎都是不安全的人物，這既然是與自己愛人的結晶，第一時間是想投在他懷裡，希望他站出來。
我知道自己的手不住顫抖，我的心跳很快，我恨不得我在乘坐的小巴是火箭，能一轉眼就到我男友的家。
到了他的家，總算見到他了；我的淚水已不受控的突然流下，但卻不敢說是什麼事！（這是一種很矛盾的心理，一方面希望男友安慰，希望有依靠，男友當然也在撫著妳的背，問妳什麼事。）
但一方面妳知道，他這親善友好的容貌，將會在接到消息後消失。不說出來，妳還可以撤撤嬌，享受著最後一刻的幸福。說了出來，好像他就會立刻站起來，轉出門口便走。說了出來，妳可能就會失去他；因為實在太多案例。但妳知道，妳很想有人陪妳走這段路。
結果撒了最後一次嬌，抱著他哭了最後一次，讓他親了妳的臉最後一次，妳跟他說了......
「我有了。」
果然，他立刻縮開了手，用鋒利的目光凝視著妳，仿佛過往五分鐘的親熱行為都並不存在。
他屏住了氣，冷冷問道：「你說什麼？」
妳很希望他會跟妳一同承擔，妳也很怕他會一走了之，於是情難自禁，又抓住了他，顫抖著問：「現在怎樣....現在怎樣...」
但他似乎啞了，沒有作聲，但也沒有繼續安撫妳。妳的心早已怕得要命，現在這樣子，更愈發哭得利害，似乎很快妳就得獨自撐住這世界。
「妳讓我想想。」然後他就送了我上車，轉身走了；也是最後一次見到他，聽見他的聲音。他的電話當然再也打不通，網上也消聲匿跡。我知道他在想什麼，他覺得我是一個負累。
他想遠走高飛，他還認為我不會供他出來，因為我很愛他；結果我在家崩潰了，終日以淚洗臉，又不敢告訴朋友，怕他們會替我找社工。
結果事情包不住了，肚子隆起來，爸媽沒有支持我，他們還說：「你唔死都無用！」；被打個遍體鱗傷，我唯有到朋友家裡暫住，沒有上學了；結果學校找上我父母，我還是被社工抓住了。
很痛苦，很痛苦。
我終於誕下了沒有爸爸的孩子，但事情並沒有完結。我的骨肉會被送往保良局，我不能照顧他，身邊也沒有人愛我；父母已經拋棄了我，愛人也離去了，仿佛整個世界只剩自己一個。
所有事都仿如一場惡夢，一場閃電式的惡夢。就在一個月裡，我失去了所有。我失去了過去，失去了現在，失去了將來；我被這社會標籤了。
我被全香港的網民痛罵，我被親戚朋友當作怪物看待，而且我失了貞操還誕下了孩子，作為女生的身價都下降了不少。
然而，我只是跟自己所愛的人，在床上歡樂了一次。
男生結果怎樣哩？女生把男生供了出來，他被判入住男童院。當然，他也被父母痛斥了，失去了學業､失去了將來；不過，他沒有女生那樣的身價標籤，也沒有一生的烙印。
除了法律程序上，男女雙方原來下場一樣。
那為何還要分開，還要各自去面對？為何明明自己､愛侶都最需要對方時，才要分開，還要各自面對一模一樣的下場？你不愛她嗎？
我不評論「衰十一」､女生的責任､香港教育制度。我只想展現那些女生的心理感受，我只想批評那些「未婚爸爸」，縱然我也是一個男生。
It's a meaningful passage!
