the arcade fire。 我也不知道为啥去年他们会这么火 = =不过还是蛮对我胃口就是了。我是出名的哥特控。

其实这也是个装蛋的乐队就是了。据说那个vocal男人win butler逢人便说他们来自加拿大的蒙特利尔，是魁北克的首府，那里的人们都讲法语。其实这厮是在休斯顿长大的咩。

《fnueral》绝对是让merge赚死了赚死了赚死了。

我在反复的理解杂志评论里写的这乐队宣扬的“反悲观主义”。这是不是意味着我又要去读该死的尼采？？？

但他说的一句话我深刻赞同，他说“悲剧本质上是‘对生存的肯定、祝福和神化’，是‘反悲观主义的’”。

= = 也不要问我为啥口味弹跳尺度那么大。这女人的唱片忒可爱了一点。

全世界都在凹意境的时候这个女人开始象个芭比一样在你的耳朵边上一声一声的挑逗。

no doute是在初中就听的，其实那个时候这女人就已经这么张牙舞爪，喜欢把自己搞得像块奶油蛋糕一样颜色鲜艳。但到了solo的时候，她肆无忌惮的卖弄才是真正让我喜欢。love.angel.music.baby。随便哪个词念出来都是甜腻腻的pop，但放到一起，那么多大师一摆弄，这女人咿咿呀呀的唱，然后就变得很有意思了。

the magic numbers。british sea power。

放到一起并不是因为他们有啥可比性。要说共同点，他们都是我刚刚才听还不是很了解的乐队。

the magic numbers是很直爽的乡村摇滚。嬉皮。据说member是兄妹来着。

british sea power的鼓点和旋律我很喜欢。还有间奏是让人心情愉快的有点怀旧的吉他。

我的血腥情人节。是不是听着就觉得让人很振奋？？？？

反正我是振奋了就是了。一听就知道有歌特成分在嘛！

据说情人节的起源是两千七百多年前的一个叫做valentine的修道士不顾当时罗马的暴政，为年轻的恋人主持秘密婚礼，最后被暴君折磨致死。而他死之前给一个照顾他的老御卒之女写了一封情书，valentine由此而来。

所以以后再说到情人节，我想到的除了那首能让人忧郁致死的chet baker的《my funny valentine 》以外，还多了一个已经作古的修道士。

maximilian hecker。在我心里早被称之为殿下的人物。

不管外貌还是音乐，都透露出德国人的病态的忧郁，总让我心脏最尖儿上的位置轻轻的打着颤。

不能说德国人没有情调，德国有hecker，还有mum。在我心里最无可救药的沉溺都是德国人。

当这个男人穿着黑色礼服，手里拿着一朵玫瑰花，便是所有的优雅高贵与浪漫。

    ryo提出同居的要求。
    baru一摆手：去去去！要我伺候我爸妈以外的人，你还早五十年呢！
    ryo说那我伺候你不就得了。
    baru说你知道我什么星座的么跟谁呆久了任谁都受不了的。
    ryo说我不烦你我保证！
    baru摊开一脸的无奈，吐掉嘴里的瓜子皮儿：可我不保证我不烦你啊。
 
    于是ryo的无比郁闷也显得理所当然。
    接连了几天人前人后一反平日的妻奴嘴脸，把嘴角垂到跟自己眼角一般的程度，整个凶神恶煞，倒是baru这最见不得谁黑了脸对自己的主儿贴了热乎乎的笑脸好声好气地对ryo小棉袄般的贴心熨衬。
    虽然受宠若惊是说不上，毕竟有人把事情做到了缺德的地步，可这么几天的晕晕乎乎，大爷不冷不热却任人都能看得出来是上了天。屁颠屁颠拽得二五八万，于是也开始觉得同居的事实泡汤了但换来baru三从四德的小媳妇样也不错啊。
    想必得意之际定是忘了baru连内疚感都当作心血来潮的德行，隔个十天半月的小媳妇不想当了，自己该是怎么才下得来台。
 
    结果果然是不到一个礼拜baru便对这新鲜的角色失去了兴趣----天生就是个爱享受的，委屈了自己拿热脸贴人家冷屁股的事儿，一个礼拜究竟是个极限。
    递过去削好的橙子，有人很夸张的“哼”一声，扭头不接。
    不接拉倒。撂下水果刀，摔门走人。
    前脚门一合上，后脚门里的人极度不安及后悔。
    几乎要跳起脚来自己骂自己活该。
    想着要用什么手段才能哄得了这不得了的家伙。费了半天脑子想到那怪物讨厌所有的花，一听肉麻恶心的话就会捏了拳头揍人，喜欢吃没有情趣的路边摊胜过吃国宴。
    简直就是刀枪不入。
    ryo想自己怎么摊上块银行的钢化玻璃。
    郁闷之情再次难以言表。

    恢复了惯常的样子，baru女王得非常到位，该吃的饭一顿不少，超尺度的荤段子笑得比谁都要张狂。
    把ryo当作隐形到了连当事人都开始怀疑自己存在感的地步。简直是让自己恨得牙痒痒的恶劣，依照祖训该是吊起来一顿毒打再不服软便是把腿抽断了也不为过。
    但这般恩断意绝的招数也只能在气头上时作为泄愤的手段，想了又想，然后作罢。
    乖乖呆墙角该怎么犯堵还怎么堵着。

    所以以两人目前的格局，baru几天之后的深夜来访，ryo这方面的心情与其说是惊喜倒不如说是惊吓。
    一脸惊魂未定的表情敲开ryo的家门，象这几天的任何时候一样，忽略那张被ryo自翊为“懵懂天真英俊性感”的脸，确实准确无误地一头钻进ryo刚刚捂暖的被窝。
     “愣那儿干嘛！过来啊！我跟你说今晚所有的灯都给我不许关哦！”
      ryo挠着头发，本就不清醒现在自然更加不明就里。
      想着这就算和好么，一边钻上床自己平时不喜欢睡的一侧，满脑子问号没敢拿正脸对baru。
      有人就拿手指头有一下没一下的直戳ryo得脊梁骨“那个。。。不要告诉我你还在闹别扭啊。我说你给我转过身来行吗！”
      ryo转身的姿势便十分说明心情般极尽扭捏之能事。
      算计着怎样给自己找台阶却全然忘记在外苦心经营的风流倜傥，大爷作风。
      竟然还有乐颠颠的心态。
      造孽。

      baru这次极其配合地一把钻进ryo怀里作小鸟依人状。
      ryo满意地把臂膀一收，之前阴郁一扫而光：敢情这厮也是绞尽脑汁在想下台的方法来着。
      是对方先妥协，过程虽然艰险，但这次锦户大爷完胜。
      笑容进一步扩大之前,baru抬起脸：傻冒想什么呐？我告诉你哦，刚我看那片子太可怖了。我怎么睡怎么觉着我那房间有鬼。对了，明天早上我要吃三个街口以外那家的蛋糕，你记得早点起床。。。。
      点头应承，ryo觉得这会儿他就是说明早想吃月亮了自己也会给他找了来----完胜归完胜，这家伙说穿了还是要靠哄的。
      反正那么早出门碰到熟人的几率为零。
     

      至于自己碰上的这面“防撞伤欺诈型塑胶墙”的事实，ryo的浆糊脑袋真正想明白已经是两个多月之后的事情了。
      同居的预谋得逞了么？
      没有。
      从那以后无事便常常献殷情的人是谁？
      自己。
      时不时便会想起这件事然后罪恶感疯狂泛滥的是baru么？
      不是。当然不是。
      由此看来，似乎又被那家伙狠狠摆了一道。可恶！
   
      血气还没有来得及冲到脑门儿，接下来是本能地想到若是这件事被揭穿了依baru的个性就不可能不变成惊天动地的大问题。

      扮傻充愣的事儿自己再在行不过，而且看来也受用。
      作罢作罢。这个世界本就不太平了。何必再来添乱。
  

最近总是在公车上听的雷光夏小姐。非常之美妙。

挤在人群中，太阳很好的时候，感动。感动。莫名其妙。

就像是有的时候跟谁说再见的时候也许从来没有意识到，其实是不能再见的，可是听着这个女人唱歌你突然的就想起了，一下子会想哭，自己那些平凡的情绪和细节配着音乐好像也变成了一个故事或者一部电影。是侯孝贤或者是易智言。

很多年之后的蓝色大门前，会有人站在太阳下对你笑。

自己被自己感动得一塌糊涂。

看到有人在blog里写，念书的日子里，几乎全是黄韵玲和雷光夏。每天放学以后和最好的朋友在黑板上大段大段的写她的歌词。那时候有暗恋的人，那时候会为了很小的事情忧愁很久。

我想，那应该是个夏天。

至少在记忆里是。

只是不相信這樣簡單的結局　只是懷疑起自己無悔的心情
原來在陽光下你的背影　竟是最後的記憶　唇邊的一抹微笑也將隨之褪去

五月的陽光灑下　五月的風吹起　一切沸騰的感情　都將沈澱為清澈的空氣
五月的陽光灑下　五月的風吹起　便是年輕的故事最瀟灑的註腳

你我就像散開在風中　飛揚的棉絮　註定要生生世世流浪在天際

                                                             -------------------雷光夏  逝。

    这段时间的好事是，笔记本的事情终于到了具体实施阶段 = =

   然后就是淘到一件我喜欢到崩溃的衣服 。这个形容够震撼。

    两款耳环。非常有风情然后价格很便宜。

   至于倒霉的事情，那不是一页两页能够说完的。所以，省略。反正衣服我会一直穿，耳环一直戴，笔记本一直用，坏事一个礼拜后就忘掉。

  老妈五十岁了。她在我心里一直太不平凡了，她让我觉得一个不起眼的女人也能很神奇，敏感但是坚强。暗暗独自的美丽而且会一直这么美下去。我觉得因为了她，我才会爱上女人和作为女人的自己的。

   我想送她什么但我真的不知道我能送什么。所以我决定刻了齐豫的《女人与小孩》，明天跟她一起听。

  虽然说实话我也觉得这样的做法太过矫情，但是我总是要找个机会告诉她一些什么的，我想。

   星期四的晚上单位开三周年庆，我是第一次见识这种场面。刚开始一个个的还人模人样的，一个小时不到便开始一人提一瓶酒群魔乱舞。我拿个矿泉水瓶子跟着科长一桌一桌敬过去，脸笑得快要抽筋，等到回去的公车上却突然沮丧的不得了。我怕长此以往下去我会变得很恐怖，我觉得我要这么下去我就完了，彻底完了。

   这段时间音乐没少听电影却几乎完全空白下来。耽美看得多了最近也开始有点疲劳。

   我慢慢等，等着三周年庆我们可怜的两百块钱发下来我要继续淘东西去。等着我的笔记本买到了我要做回一个正常人。

  明天又回去成都，开始我半兽人的生活。

   不要钱的打工两个礼拜之后，周五提前闪人回家。

   这是呆这种单位的好事儿。哼哼~~~

  不管是成都还是乐山都冷得要死，如果我死了，如果我真的死了，那是很正常的事情。

  跟着老年人住，我毫无意外的成为宇宙超级无敌乖宝宝，每天坐在寒风凛冽的窗户边儿上举着手机疯狂寻找传说中的讯号。

  科长在唾沫横飞的讲关于三集中之后的财务会计变更方案，我拿个像模像样的笔记本在那儿写我对猪的深厚感情。等到下班的时候，突然发现自己被自己狠狠地感动了一把。8年的时间，对于我，那是难能可贵的近似奇迹。

  每次我挤在13路上拼命护住自己难以搞整的头发时，我就会生出强烈的自我厌恶感。还好这样的状态不会持续太久，还好我想我当初作了如此正确的选择，还好我是一个心态出奇端正的大好青年。= =