今日放學後，miss問我同湞。
「你地係唔係覺得好唔開心!?」
我啞口無言。
湞她真的很不快樂，我亦被miss鄭的話感動了，
因為miss鄭知道亦明白我們的想法，
為何，如何，奈何。
這是第三次哭了。我想亦是最後一次為辯論而哭了。終究我必須學會堅強。
我覺得由此至終，我對辯論我感覺是 ─ 無奈。
可能是我自己的問題。
一開始，我不知情地，半推半就地入了辯論隊。[可能係強制規定的後遺症=v=]
入了之後，我仍覺得辯論是一個值得我花時間去的課外活動，
但是過了一個暑假，我變了。
一句「佢地真係唔可以勝任呢一個工作。」
我「須」要為辯論隊獻出。
這一句話出現在《語常會》比賽前3日。我成為了一副。
我第一次因為課外活動而哭。只有很少人知道我曾為這哭過。
因為我真的感到極度無奈，
但是我並沒有說出任何怨言。
我忍氣吞聲地答應了。
我想起小學的時候，我為課外活動天天興奮地等待著放學。
到了現在我真的不明白我自己了。
到了今天，我們上禮堂表演辯論，
老師苦口婆心的「思想教育」令我第一次在這麼多人面前哭。
以前的我絕對不會。是我太軟弱了。
是我第二次因為辯論而哭。
到最後，我亦屈服了。我上了台。
雖然你們看到的是很鎮定的我
但是我是多麼的怕。
我讀完了辯稿，完了交互答問，稍微的微笑了，我知道我任務完成了。
這是我第一次因為辯論而感到喜悅。
這算是強制規定課外活動的好處嗎!?
到今日放學，鄭靜芳老師終於發覺到有所不妥。
為了我自己，我決定自私一次，選擇向老師坦白。
走的原因是我根本沒想到原來我是多麼的不適合，
我自己亦感到不開心，
我不知道我還要為辯論再要哭多少次。
真的，我很矛盾，
我又想留。
原因連我自己都唔知道。只是個感受。
其實辯論亦給了我很多的回憶。
可是我想我真係不適合。
如果我留低，我怕我勝任不起。
可能我覺得好大壓力。
在辯論隊中，我學到很多。
我不會害怕在那麼多人面前說話，我學會了寫一份辯詞…
我真的很矛盾。我不認識這個我了。
我們F.3勝了《語常會》的那個比賽，我真的不知道我應該喜悅或悲哀。
一方面我並不希望勝出，因為我沒有想過會有下一場。
但另一方面我又覺得不可以辜負大家對我們的期望。
不希望因為我的關係而令其他人失望。
因為他們亦有為這一場比賽而付出過。
所以唯有認認真真地完成，最後勝了。
其實食飯的時候，我並不是累而不說話，
而是因為我的腦正在打仗，我不清楚我應該開心或不開心。
我都不知道自己為何會這樣，
我只是想開開心心地吃過這一頓的慶功宴。
畢竟的真的付出了努力。
但是頭很痛。
可能是當天跑了太久了，
緊張過後，導致頭痛了。
又或者是我自己不懂得怎樣表達。
唉…
我不知道我會否去12月13的那個比賽。
我覺得我不應該在這時候走，雖然我並不是一個好的一副。
但是我覺得我有責任去，不應說走便走。
我不想讓Iki覺得因為我們的問題，令到她不快樂。
其實最大壓力的是她，最為F.3勞苦功高的都是她。
真的很對不起，那天令你不快樂了。
我不知道自己正在做些什麼，我很亂。
其實如果再下次你地去比賽，我可以去看嗎？
畢竟我亦曾喜歡過辯論。
我留下來；我離開，
雙方論點都很多，
亦有力，
雙方堅持自己的論點，
我不知道我選擇的是對或錯。
我只是選擇了一個我開心的方法。
我還有時間讓我選擇，我想我會認真地想清楚我自己究竟在做什麼。
打完舒服哂。
太多野係我個腦，
打哂出黎會更清楚。